setembro2008

Um dia de merda

Por: Luiz Fernando Veríssimo*

O que é um peido para quem está todo cagado?
A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Aeroporto Santos Dumont , 15:30..
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda . Um dia de merda...

* Luis Fernando Veríssimo* (verídico).

O IMPORTANTE É A CONSCIÊNCIA DE TODOS

Cuidado com a Lei seca

No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade. Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados... whisky, cachaça, etc... tava bão demais sô! Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade... não deu outra... fui "premiado"! Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro.... mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... foi minha sorte! Os policiais foram atender ao acidente e me dispensaram. Sai de lá rapidinho (dentro do possível! hic)... todo pimpão, todo contente, era meu dia de sorte! No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta:
- Escuta meu filho, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Lá se foi minha sorte....
... E SE BEBER, NÃO DIRIJA!

Deus, a mulher e o diabo

... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é VIADO !!!!!

Aluno de Direito

Um aluno de Direito é chamado pelo professor para um exame oral:
- O que é estelionato?
Responde o aluno:
- É o que o senhor professor está fazendo.
O professor, muito indignado:
- Ora essa, explique-se!
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, comete estelionato todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.

A CHEGADA DE DERCY NO CÉU
(podemos até ouvi-la falando)

-Porra, tá frio aqui em cima;
-O céu não tem temperatura - pondera um porteiro celestial de plantão.
-Não tem é o cacete.Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
-Prefere o inferno? Lá é mais quentinho.
-Manda tua mãe pra lá.
-Cadê o Pedro?
-Pedro só atende aos purificados.
-E eu tô suja por acaso: Tô cagada?...
-Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas.
-Não devo nada a puto... Nenhum.
-Você foi muito sapeca lá por baixo.
-Como é que você sabe. Andava escondido debaixo das minhas saias?
-Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
-Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, cara cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só viam.
-Você fala muito palavrão
-Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o Mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacete.
-Está vendo? Outro palavrão
-Cacete é palavrão, seu porteiro de meia tigela? Palavrão é puta que pariu. (silêncio de alguns segundos)
-Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
-Porra! não é que eu morri mesmo!
-E o purgatório?
-Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo.Venha descansar.
- É... tô precisando mesmo. Mas tira essa mão boba de cima de Mim

Psicologia Infantil

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca. De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também. No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca. De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

HERROS DE PULIÇA!

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho'de garrafa.' (Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados,devido à vítima haver fugido a 'galope.' (Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível'com o local.' (O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.' 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'. (Bom...no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua.'
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo' .' (Esse aí acredita em reencarnação,hein?)

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo ,fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'.. ' ( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.' ( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório' .' ( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' ..' (Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima' .' ( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto. ' (Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' .' (Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.' (O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' .' (Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'...ele tem algum problema com esse objeto !?)

Jaboticaba voadora

O menino no jardim aborda o pai e pergunta:
- Ô pai, jabuticaba vôa?
O pai espantado com a pergunta do menino responde:
- Não meu filho!
O menino apavorado diz ao pai:
- Xiii... Então acho que engoli um besouro!!!

Trabalho ou Prazer

O presidente de uma grande empresa sentado na enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer no seu dia-a-dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 5 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente à sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até à sala do presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? ... dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função no diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sénior e assim vai até chegar ao pobre do advogado júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário. Assim como o resto da empresa o advogado Jr. fica na dúvida e vai até a mesa do seu estagiário:
- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
- É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado jr. pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porquê se fosse trabalho era eu quem ia fazer...

Clique no link abaixo e brinque com um joguinho muito bacana para passar o tempo. Não derrame a cerveja!!!!
http://www.pindavale.com.br/juliofantasma/flash/cerveja_mulher.swf

FILOSOFANDO

O amor é como capim: você planta e ele cresce.
Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br'

'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

'Nunca fiz amigos bebendo leite'

'Quem trabalha muito, erra muito.

Quem trabalha pouco, erra pouco.

Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

'90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'

'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

Piadas de Português

Restaurante
-Por que restaurante de português não vai para frente?
R: Porque fecha para almoço!

RACISMO NO CÉU?

Chegando no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:
-Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
-Leonardo di Caprio. São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
-Leonardo di Caprio. São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
-Senhor, tenho um probleminha. Ao que Deus respondeu:
-Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
-Só pra confirmar ... o Titanic afundou ou pegou fogo?

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alasca. Sem ter o que comer, resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- 'Agora temos pernil para comer' No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- 'Temos lombinho' Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:
- 'Que delicia!!! Temos linguiça!' Diz o brasileiro:
- 'Linguiça nada... Beber leitinho e dormir !!!'

Qual das opções?

O telefone toca e a dona da casa atende
- Alo!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Voces não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele!

SEXI

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- A mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por homem!!!

'O MAIS FANTÁSTICO DA VIDA É ESTAR COM ALGUÉM QUE SABE FAZER DE UM PEQUENO INSTANTE UM GRANDE MOMENTO. '

A VINGANÇA

Um cara em São Paulo foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele teria que voltar de táxi, pois naquela hora não havia mais ônibus. Foi a um ponto de taxi e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até o bairro São Bernardo. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!.
Já que não tinha como chegar em casa, foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000.
Voltou para o ponto e viu o taxista mal educado no último lugar da fila. Chegou para o 1º da fila e disse:
- Dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der o rabo pra mim. O taxista ficou puto e mandou ele pro inferno. Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada. E assim foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa e indignada resposta. Até que ele chegou no último, que justamente era o taxista mal educado. Abriu a porta entrou direto e sentado falou:
- Agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.

Mineiros

La pro lado de Belo Horizonte tem uma rocinha que fica na beira da BR-040, estrada pro Rio de Janeiro. Todo dia, tres mineirinhos amigos se acocoram no capim pra pitar um fumo de rolo. Uma tarde, passou um carrao em disparada, deixando um rastro de poeira e oleo diesel. Uma hora depois, um dosmineirinhos falou:
- Era um Ford...
Continuaram em silencio, fumando um cigarrinho de palha, até que duas horas mais tarde, o outro mineirinho respondeu:
- Era nao... era um Chevrolet.
Pitaram mais um pouco e tres horas depois, o terceiro mineirinho levantou-se devagar, bateu a poeira da roupa e disse para os outros dois:
- Bão, eu vo imbora daqui, purquê eu detesto discussão.

Piadinha

O cara chega num bar e vê um vaso grande, transparente, cheio de dinheiro, no canto. É claro que ele pergunta, super curioso:
- Escuta, por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$ 10,00, e se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Mesmo? E quais são os testes?
- Primeiro pague! Esta é a regra.
Então o cara pagou ao barman os R$10,00, e este colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer: primeiro você vai ter de beber toda, escutou, toda esta garrafa de tequila apimentada. Tudo de uma vez só e sem fazer careta alguma. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que, finalmente, ela o tenha.
- Não posso fazer tudo isso... É impossível! - diz o cara, assustado.
Depois de algum tempo e de várias biritas, ele pergunta:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O cara segurou com as duas mãos, entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que escorriam pelo seu rosto. Depois, levantou-se com muita dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o cara havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?

Acertando as contas com um advogado

Um cliente está acertando as contas com um advogado pela ação ganha e ouve dele que tem de dar R$ 3000,00 no ato e mais R$ 800,00 por mês. Inconformado, ele diz:
Tudo isso? Sinto-me como eu se estivesse pagando por um carro zero.
O advogado responde: - E você está.

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO.

Um casal recém casado vai viver em sua nova Casa.
O homem diz:
- Se quer viver comigo, as regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite, cerveja com os colegas;
4) Sábados, pescaria com a turma, retornando Domingo pela manhã;
5) E, aos domingos, deito cedo para descansar.
Se quer... quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem está, está... quem não está... Azar!!!!!!!!!!!!

Dois amigos conversando, quando...

Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo o mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto , me separei do meu sócio!!!.....e não da minha esposa Martinha........

IR errado

É um escritório que preenche declaração de Imposto de Renda para diversos clientes. Um dia o contador está examinado a declaração de um jovem executivo e, lá na lista de dependentes consta um filho.
- Péra aí - diz o contador - Filho como, se o rapaz é solteiro?
O contador liga para o cliente:
- Olha, estou aqui com as informações para fazer a sua declaração, e aqui consta que o senhor tem um filho. Imagino que deva ser um erro da sua secretária, não???
- Nada - responde o cliente tragicamente - o erro foi dos dois!

Vão mudar de nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) cidade Maravilhosa que passará a se chamar Tiro de Janeiro ...

Os bairros serão:

Fladengue
Jardim do Pânico;
Lebronx;
Coca-bacana;
Barra Pesada da Tijuca;
Passafogo;
Recreio dos Traficantes;
Ilha do Seqüestrador;
Assalto da Boa vista;
Piedade! Não me Mate!;
Largo do Metralha;
Corre, Velho!;
Maria Desgraça;
Del Gatilho;
Tirojuca;
Atiraí;
Tiro comprido;
Bem-não-fica;
Estácio-nou, perdeu;
Cacetete;
Modureza;
Senador morrerá;
Honório Cruel;
Ilha de Bagdá;
Cidade Cova;
Jerusaleme;
Irajaque;
Gaza-tiba;
São Encurralado;
Roubalengo.
Engenho de dentro da bala
Praça cheia de tiro
Jacareparapapapapatibum!!!!!

O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou a falar: - Se essa CPI fosse séria...
- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão!
- Tudo bem! É que o meu time... - Moço! Futebol também não..., disse o dono.
- Tudo bem! Mas lá na Igreja que eu freqüento... - Também não fale de religião!
- E de sexo, pode falar? - Claro! - Então vai tomar no cu!

JOÃOZINHO

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não léu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Placa para Malucos

Placa afixada num consultório psiquiatra:
- Esquizofrênicos: preço da consulta em dobro.

Diferença entre Potencialmente x Realmente

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual a diferença entre potencialmente e realmente?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: primeiro pergunta à tua mãe, se por 1 milhão de dólares, ela faria amor com o Kevin Costner. Depois, pergunte à tua irmã, se por 1 milhão de dólares, ela faria amor com o Brad Pitty. E por último, pergunte ao teu irmão, se por 1 milhão de dólares, ele faria amor com o Tom Cruise. Quando você me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse, que jamais pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares e com o Kevin Costner ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos de uma só vez; dar uma com o Brad Pitty, e ainda por cima ficar milionária. E, meu irmão, disse que por 1 milhão de dólares, ele fazia amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise. Então o pai respondeu:
- Pois então, meu filho é o seguinte: POTENCIALMENTE, nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado!!!

O TREM PARTIU

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha-MG,quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi... Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num percis chorá não sô... Tenho certez bissoluta qui a sinhora já nasceu ques trem partido...

O que faz a bebida

O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar.
Bêbado é assim, quando decide, faz e pronto. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão. Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo. Então o bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar. Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez. Então ele começou a se rastejar. Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra Casa, já que não conseguia nem andar. Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama. Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:
— Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!
— Quem disse isso? — Perguntou ele, com olhar inocente.
— Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

É o jeito..
Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento:
- Durma com Deus, irmã!
E a outra, desconsolada:
- É o jeito, irmã, é o jeito...!

C o n f u s ã o n o v e l ó r i o

Eram dois pescadores gemeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!

Coitadas das loiras...

Uma "loira" chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta um monte de pernilongos entraram em meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente não ficou nem um pernilongo.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando. E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela respondeu:
- Não adiantou. Os infelizes musquitos estão voltando todos, e pior, que agora estão com lanternas.

O PAPAGAIO

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior. Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.
E o loro quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

O MACACO E A AZEITONA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja. Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro. O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole! O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta! O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no cu!
Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes….

A Limpinha

A patroa, depois de agüentar muitos desaforos, vira-se para a empregada:
- Cremilda, você está despedida!
- Mas, por que, dona Lúcia?
- O seu trabalho está cada dia pior! O pouco que faz, faz mal feito! Eu já estou farta disso! Toma aqui o seu dinheiro e vá embora!
A empregada pega o dinheiro, agradece e antes de sair tira uma nota de 10 e joga para o cachorro.
- Mas que atrevimento! - brada a patroa - Jogar dinheiro para o cachorro!
- É que ele fez por merecer, dona Lúcia, já faz mais de um mês que é ele quem lava a louça!

CAIPIRA

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem. Aí o caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

Bêbado no circo

A expectativa é total naquele circo. No picadeiro, dentro de uma jaula, o raivoso leão se aproxima de sua domadora, belíssima e vestida apenas com um provocante biquíni, deitada inerte no chão. Com pavorosos rugidos, a fera coloca-se por cima da mulher... Suspiros de alívio na platéia: o leão lambe sua domadora como um dócil cachorrinho. Aplausos gerais. Levanta um espectador, meio cambaleante, afirmando em altos brados:
- Isso eu também faço! Ora bolas! Isso é moleza!
Tanto ele faz que acabam por levá-lo até a jaula. Lá dentro, o leão e a domadora boquiaberta. E o apresentador:
- Muito bem, valentão. Pode entrar.
O cara olha, olha, estuda e...
- Mas tira o leão primeiro, pô!

Impotâncio do elogio

A esposa olha-se no espelho e diz para o marido:
-Estou tão velha, feia, gorda e acabada. Preciso de um elogio !!!!!!
O marido responde :
- Sua visão está ótima, querida!!!

Mulher Solteira

A mulher vai a um supermercado e compra: uma escova de dentes, um tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, um pacote de refeição congelada para uma pessoa. Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
- Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
- Ah é? Como foi que você adivinhou?
- É que você é feia pra caramba!

Piada Idiota

Perguntei ao Papai Noel se ele roía as unhas, e sabe o que ele me respondeu?
- Hô, hô, hô!

PIADINHAS DE MINEIRO

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesm?
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SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós.... falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
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CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá.... Num gosta di futebor... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
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MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
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DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele no lugar do diproma!
(Conheço uma história assim, só que o diproma é strangero kkkkkkkkkkkkk)
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MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
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UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
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O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
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INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Vai qui lá num têm...
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MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
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A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Boa tarde Seu Nézinho, eu sou da capital e gostaria de lhe fazer algumas perguntas. Será que o senhor tem um tempinho?
- Ora dona, pra sinhora (… um trem bom desse … pensa o mineirinho) tenho todo tempu du mundu.
E olhando fixo pro bojo da entrevistadora começou a responder:
Essa terra dá mandioca?
- Num dá não, sinhora.
- E batata?
- Também num dá, não!
- E feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- Di jeitu nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! bom ... Si planta ai é diferenti……

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:

Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS. Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.Dá-me apenas 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ....
Está bem...Viverás 30 ANOS como HOMEM. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...