Viu um Policial?

Um sujeito, muito gentil pergunta para outro na rua:
— Por gentileza, o senhor viu algum policial aqui por perto?
— Não.
— Então me passe a carteira.

MÃO DE VACA
 
Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Eden, muito  sozinho, quando Deus perguntou:
 -"O que há de errado com você?" Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
 Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
 -"Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca
 terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar."
 Adão, então, perguntou a Deus:
 -"Quanto me custará essa mulher?"
 Deus respondeu: -"Um braço e uma perna!"
 Adão, pensou por um momento e então, falou:
 -"O que posso conseguir por uma costela?"
 Naturalmente, o resto da história você conhece... olha o que dá ser mão-de-vaca !!!!!!!

Lá se vai o domingo...

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema, todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria. Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, com a camisa do São Paulo gritou:
- Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo.

NADA COMO UMA MULHER INTELIGENTE...

Teste seu caráter

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
 "Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar o fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida"
A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos."
O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."
O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo."
E Deus concordou.
No quarto dia,
Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos."
O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos."
"Está bem"
Deus respondeu.
"Negócio fechado".
É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo e não fazemos mais nada. Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família. Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos. E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa latindo para todo o mundo...

QUAL É O NOME DA FREIRA?     

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar um supositório em cada um.  Depois de colocar o primeiro supositório o telefone tocou e ela foi  atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o
supositório.  

QUAL É O NOME DA FREIRA ???  Pense, não desista...se não adivinhar, veja lá embaixo...   

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   *     Resposta:  MADRE TERESA DE... QUAL CU TÁ

Puta sacanagem.

 Um menino de treze anos, filho de um senhor  turco e uma senhora fanática corinthiana, chega em  casa no horário de almoço de cabeça baixa e  tranca-se no quarto . A mãe toda cuidadosa fala para o pai :
 - 'Nosso filho está com problemas.'
O turco, pai do garoto , dono da situação responde:
- 'Deija bra lá. A  noide  babai resolve problema .'
À tarde, a mãe toda preocupada vai até o filho e faz um pergunta :
 - ' Meu filhinho! O que está acontecendo?'
O filho, indeciso, responde:
 - 'Mamãe! Me diga: eu sou turco ou sou corinthiano?'
 Então a mãe zelosa responde cheia de orgulho :
 - 'É lógico que você é corinthiano. Tem todos os traços de nosso time, o   jeito de falar dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.'
 À noite o pai , o senhor turco,  chega em casa e vai falar  com o filho como o prometido.
 - 'O gue esdá havendo meu vilho?  Broblemas de juventude ?'
 -' Papai ! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou corinthiano?'
 E o pai cheio de dengo responde:
 - 'Vilho você é turco . Dem os olhos do nosso povo . Dem a boca do nosso  povo. E é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar no lojinha.'
 Pela manhã antes de sair para o colégio o garoto chega até a mesa para  tomar café quando os pais perguntam:
- 'Meu filho, por que ontem você queria tanto  saber se é turco ou corinthiano?'
 E o menino responde:
 - 'Por que tem um amigo meu vendendo uma bicicleta lá  no colégio e eu não  sei se peço um desconto ou se roubo aquela merda!'

Lição de marketing

  Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras,reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc. Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização". Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida! Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Uma Coca-Cola, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
 - O senhor tem certeza?
 Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!Nova Sensação Farmacêutica!

Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica
mundial:
Uma pílula que é parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Serve prá que?

"Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer. "
 

Nova Sensação Farmacêutica!

Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial:
Uma pílula que é parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Serve prá que?
"Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer. "

OS 12 SINTOMAS DE VIADO...

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga. Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o  ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do   seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

 02. Pedir caipirinha com adoçante.  Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime?   Ou
 você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha,   diga   pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo
com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.  Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se
lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a   tampa
 a   privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro  tá   pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da   privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de   viadagem.

06. Sair pra dançar.  Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

 07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem
não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem   são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha
nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

 09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos,   bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.  O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos. A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar  ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado  pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa.... Se for um homem que lê e não retransmiti este texto... Também é
 viado. Só viado lê um texto igual a este e apaga sem repassar aos amigos.

Lula morreu e foi para o Céu. Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente. No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula. Olha Lula, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato .
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Cristão não é um cristo grandão;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa;
- E meu nome é Confúcio ... Pafúncio é a puta que te pariu.