Perguntas e resposta sobre Cerveja
1-A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1
caixa
de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados
as propagandas de cervejas com modelos.
2-O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas.
3-CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
4-MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro
pras gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha
reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5-CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa
de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6-EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.
7-A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8-O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9-A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não
O Que é um Churrasco?
(Escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se
propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma
cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o
cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do
ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA
(Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as
compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, Bavaria, Krill
ou Schin; um monte de bifes, asas de frango e uma peça de Picanha de 4,8Kg que o
açougueiro disse ser: 'ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as
mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as
mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou
para um espeto que, a propósito, tem que ser virada a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada
reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'... Após a décima
vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas
acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um
pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na calça).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco !!!
INJUSTIÇAS NA LÍNGUA PORTUGUESA
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na
gramática portuguesa, e com razão. Veja alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não faz nada
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que arrisca, desbravador
Aventureira = puta
Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta
Homem da vida = homem letrado pela sabedoria
Mulher da vida = puta
O galinha = o “bonzão”, que traça todas
A galinha = a puta
Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta
Feiticeiro = conhecedor de alquimias
Feiticeira = puta
Roberto Jefferson, Maluf, Renan Calheiros = políticos
A mãe deles = puta
E para finalizar
Puto = nervoso, irritado, bravo
Puta = puta
Depois de ler tudo isso:
Homem: dará risada
Mulher: ficará puta(no bom sentido)
Fidelidade tem limites.
Alfredo e Juvenal eram amigos de infância. Alfredo se casou com uma loira
gostosíssima e Juvenal foi o padrinho.
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal. Numa sexta-feira, ele
estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina...
Me sinto tão só, tão carente...
Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre...
Livres! Lealdade tem limites!
E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a
porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao
chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e
deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem
aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem...
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
- Pois é, rapaz. Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra
fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
"Quer saber de uma coisa?... Vou dar o cu pro Alfredo!"
Político que diz...
Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão e mentiroso , é viado.
Premonição
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo
um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que
está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No
dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia
morrido. No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa
noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou
que o papai havia morrido. O pai garante que está muito bem e manda-o de novo
para a cama. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não
almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um
sobressalto a cada rua. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus! Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior. E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim
que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
Trocando casais em Portugal.
Dois casais, amigos de longa data, estavam jogando cartas quando um dos rapazes,
repentinamente, sugere:
- Por que a gente não experimenta fazer uma troca de parceiros?
- Boa idéia! - respondem todos.
E cada dupla se tranca num dos quartos. Duas horas depois, o dono da casa
declara:
- Puxa, já fazia um bom tempo que eu não sentia tanto prazer! E você?
- Eu também!
- Eu só estou curioso para saber uma coisa...
- O quê?
- O que será que as mulheres estão achando?
AMANTE PORTUGUÊS
Manuel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite,
eles foram pra cama.
Enquanto eles faziam sexo Manuel reparou que os dedos dos pés da mulher
encolhiam toda vez que ele a penetrava. O português ficou muito orgulhoso com a
sua performance e, no final do ato, se gabou:
- Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos
teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saía de ti...
- Mas é claro cacete, tu não me deste tempo de tirar minha meia-calça!
E- MAIL DO CHEFE
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu
gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era
simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório
Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá no inferno, hein?
ELEIÇÕES 2008 PODE?
9 Melhores (?) Slogans da Campanha Eleitoral
9º lugar -
Guilherme Bouças, com o slogan:
'Chega de malas, vote em Bouças.'
8º lugar -
Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
'Lingüiça Neles!'
7º lugar -
Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'
6º lugar -
Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'
5º lugar -
Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.'
4º lugar -
E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.'
3º lugar -
A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito.
'Vote com prazer!'
2º lugar -
Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'
1º lugar -
Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'
Sogro Judeu
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela. O velho
disse:
-Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da
vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã
e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
-O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um
chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e
daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e
plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum
tempo.Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar
bem aquela lingüiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta: Filho, o que fez com a lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha
família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha! e... aqui está o
'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.
Redação do Joãozinho
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou
fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema. No
dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos
contraceptivos, a do Gerson 'falava' da masturbação, a Aninha escreveu sobre
rituais sexuais antigos etc...(blá, blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia a mesma então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam
as 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já
ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.De súbito, recortou-se
a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao
chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das
esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, à exceção do
lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois
revolveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se
hesitante para uma poça de água...
PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do
revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de
cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os
três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma
esmola.
PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem! Johnny
entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a
cerveja. Johnny provou e fez uma careta...
PUM!PUM!PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos. Outros
vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho. Johnny não
gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem
de poeira...
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Johnny não gostava de poeira e
além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o
vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco! Montou no novo cavalo e saiu da
cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o
Sol já quase recolhido. Todos aqueles mortos no chão... Até o silêncio era
pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:
- Mas...mas. Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA
Loiras
Escola
Qual é a diferença entre uma Loira burra e uma Loira inteligente?
É que a Loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro,
mas quando a professora apaga ela apaga também. A Loira inteligente não
passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Pão
P: Qual é a diferença entre um pão e uma Loira ?
R: O pão tem miolo!
Teste de gravidez
Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? - Negativo! -
responde calmamente o médico.
A Loira furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!
Conta quilómetros
Uma Loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o
mostrador acusava 250.000 Km. Após muito refletir, ela decide pedir um conselho
a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a Loira- Quero vendê-lo, custe o que custar! - Então, vais
ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de
quilómetros em 50.000 Km. A Loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o
contador em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à Loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
Sapatos de tia
Uma Loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.
O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos
de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto
onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu
próprio sapato! A Loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os
jacarés para conseguir sapatos legítimos! No início, o vendedor não acreditou,
mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá. Quando chegou, viu a
Loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à
margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos. Espantado, sem
acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a Loira com muita dificuldade em
tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
Roubo
Uma Loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro. Completamente
histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da
PSP. Ainda não tinham passado 2 minutos, a Loira liga novamente e diz: - Olhe,
deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
Amostra
Uma Loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do
balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A Loira não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.
Morte na Família
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, há quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um
terreninho no interior!
Inveja
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra
Itália?
- É, eu vou pela Air France.
- Ihhhh, essa é a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que horror! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhares de pessoas se acotovelando só pra ver o
papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem,
que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o
papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada
vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu
ouvido.Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que merda de barbeiro é o teu ....??
Amigo é Amigo
DOIS AMIGOS NUM BAR:
- Cara, se por acaso eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não.
- Bem, mas ficaríamos companheiros...?
- Não.
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Também não.
- Deixaríamos de nos falar, então?
- Não.
- Porra! Como ficaríamos então?
- Quites.
Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado
fora. Inaproveitável! Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá
trazer o seu dito cujo de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde
não cobrirá a cirurgia, pois a cirurgia é considerada estética. O médico
acrescenta que os preços da cirurgia são os seguintes:
- R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 9.000,00 - tamanho médio;
- R$ 15.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita o transplante, ficando, todavia, em dúvida, somente
quanto ao tamanho a ser escolhido, médio ou grande. O médico, então, o aconselha
a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir. O médico
sai da sala para deixá-lo à vontade. O homem telefona para a esposa e explica
toda a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente
deprimido e pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!
Ao entrar no banheiro, aquela esposa carola encontra o marido se masturbando no
banho.
Escandalizada, pergunta:
- O que você está fazendo?
Ao que o discípulo de Onan, responde:
- Eu o lavo na velocidade que eu quiser, pô!
DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um
drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um
lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito
convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de
toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos a casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por
isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e
sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo
acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou
menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu
aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e
adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho
quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas
ainda tô chateado... Timinho sem-vergonha!
Redação de prova de português de um corintiano:
'REDASSÃO' ´O MANO`
Quando eu tiver um mano vai se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
SEXO AOS 92 ANOS
Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma
visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois,
quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam
fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao
compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar...
Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com seu sininho, o seu
avô ainda estaria vivo!
Lição fundamental para advogados militantes:
Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta.
Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava
abalar a sua credibilidade.
Advogado:
Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial:
Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como
suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado:
E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial:
O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado:
Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia
nos seus colegas policiais?
Policial:
Sim senhor. Confio a minha vida.
Advogado:
A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês
trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial:
Sim senhor, temos um vestiário.
Advogado:
E vocês trancam a porta com chave?
Policial:
Sim senhor, nós trancamos.
Advogado:
E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial:
Sim senhor, eu tranco.
Advogado:
Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário
com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial:
É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes
nós vemos advogados andando perto do vestiário.
Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.
Quem fala o que quer...
Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O
padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão
e depois oferece para o "colega".
O rabino recusa, dizendo:
-Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de
porco?
-Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -Comenta o
padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
-Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado:
-Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
-Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia! Mas, se você
prefere leitão....
Orações
Na aula de catecismo, a madre pergunta a uma das alunas:
- Na sua casa, vocês sempre rezam antes das refeições?
- Não senhora! Felizmente, não precisamos! Mamãe é uma ótima cozinheira!
Fanaticos por PC
Os campeões de bilheteria entre os micreiros:
E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse...
A Vida é Tela...
Se eu li, porque pouparia você?
************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro
não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson)
************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(aveeee!!)
************************
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
************************
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
************************
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande
reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com
um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a
nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à
procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais
uma dose e, como de costume, todos
transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível…
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa
declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história… Quem sabe se
o senhor nos contasse uma história bem feliz…
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui…
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa
tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da
mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de
costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão
da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma
história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha…
Carreira Política
A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar
mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu
cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não
gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".
Slogans da Campanha Eleitoral 2008
*9º lugar - *
*Guilherme Bouças, com o slogan:
'Chega de malas, vote em Bouças.' (Vou ficar rica como publicitária neste
lugar....)
8º lugar - *
*Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
'Lingüiça Neles!' (Que pobreza….)
7º lugar - *
*Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.' (entendeu?!?)
6º lugar - *
*Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.' (Nooosssaaa… quanta
criatividade….)
5º lugar - *
*Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.' (Sem comentários…)
4º lugar - *
*E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.' (Jesus…)
3º lugar - *
*A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. *
'Vote com prazer!' (Envergonhando a classe feminina...)
2º lugar - *
*Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.' (Esse assassinou o
português, e poderia cometer suicídio também...)
1º lugar - *
*Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!' * (Até que este tem
razão…)
O erro
O sujeito chega para o padre e pergunta:
-Padre o senhor acha correto alguem lucrar com o erro dos outros?
-É claro que não meu filho!
-Então me devolve a grana que eu te paguei pra fazer meu casamento.
Meiforgada
O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada
memo...!!!
Ui!!!!!
A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta.
O marido:
- Calcinha preta????
Ela:
-Lógico , pinto morto, perereca de luto...
As 13 + de gaucho macho
1 - Primeiro leilão em Porto Alegre.Todos os machos da cidade estavam
lá..Quando o leiloeiro gritou:
-Quem dá mais? Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias
para desfazer o mal entendido.
2 - Dois Gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho
diz: - Muuuuu!!!!
3 - Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
-Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!
4 - O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.
5 - Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.
6 - Como o gaúcho come peixe?
Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo
pro vizinho.
7 - Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?
Porque o gaúcho tem limo nas costas.
8 - Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
Porque cada gaúcho tem o seu..
9 - Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
Vira a cabeça para trás e beija.
10 -Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no
Brasil é no Rio Grande do Sul?
Para trocar os veadinhos.
11 - Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O
gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink..
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....
12 - Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele .
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tche...
13 - Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Mas bah, tchê! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria
deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria.
ATENÇÃO, SENHORES PESCADORES!
Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me
silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.Em seguida,
fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.De repente, começou a
chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e
ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra
casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos
cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
P.S.:
Válido também para Boleiros, motoqueiros, trilheiros, velejadores, executivos,
geólogos, ciclistas, ralizeiros, maratonistas, rafteiros, etc., etc., etc...
SOBRE A MORAL:
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para
o lado, e vê um enorme urso
fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS
ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi
ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO
DA PUTA QUE VOCÊ!
O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê
jornal, mas quem limpa o cú com ele!
Coisas de Casados
Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se
hospedar e a esposa faz um pedido:
- Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?
- Que ótima idéia! - elogia o marido - Pra começar, que tal você entrar no hotel
carregando as malas?
Jô Soares desabafando...muito bom!!!!!
Quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira
mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra
mulher e essa já me achava um pesão! Daí estive refletindo e há certas coisas
que me incomodam... Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida
de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel
parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para
chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas
coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que
parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma
hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: 'Por que você não vai
tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai
fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um
friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra
fora da espuma. Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o
cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que
dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É
constrangedor. Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue
ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão
refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o
próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse
ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel,
sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a
maioria das mulheres transa com os olhos fechados. Acho que a única utilidade de
tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a
gente ver há muitos anos.Já faço
até xixi no piloto automático. Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática
infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...
Sutileza feminina
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para uma
pescaria num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente
oportunidade para eu conseguir a promoção que tanto espero; me prepare roupa
suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos
partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar
essas coisas. Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda
azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas, fora
isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta se apanharam
muitos peixes. Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que
você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher olha fixamente nos olhos dele e responde. segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER !
...E PROCURE ANTES DE PERGUNTAR... IDIOTA!!!
Tenho más notícias.
O sujeito marcou encontro com uma garota que ele conheceu por telefone. Já
estão juntos há mais de hora e ele não agüenta mais, e precisa achar uma
desculpa. Como não é a primeira vez que ele tem este tipo de encontro, ele já
combinou com um amigo para que ligue, de modo que ele sempre possa dar a
desculpa de uma emergência. O garçom chega dizendo que tem uma ligação para ele.
Ele levanta e vai atender.
Quando ele volta, ele faz uma cara triste e diz:
- Tenho más notícias. Meu avô acabou de falecer.
- Graças a Deus! - diz a moça - Se não fosse o seu, o meu iria morrer em cinco
minutos.
Duas vizinhas loiras
Duas vizinhas louras estão conversando e uma pergunta a outra:
- Uma curiosidade: eu percebi que tem dias que quando você vai trabalhar, você
sai com o carro e vai pra esquerda. E tem dias que você sai e vai pra direita.
Porque isso?
- Ah, querida, é apenas uma simpatia! De manhã quando eu acordo, eu olho dentro
da cueca do meu marido. Se tá pra direita, eu saio pra direita. Se tá para
esquerda, eu saio pra esquerda.
- E se estiver pra cima?
- Eu perco a hora.
Hora de depor
Uma hora difícil na vida da gente é a hora de um depoimento!... Vejam o que pode
acontecer e depois reflitam!...
Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua primeira
testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e, para começar a construir uma
linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebê. Seus pais só choravam,
deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me
decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você
espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na
cidade, quando na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha esta
grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro
que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele
fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, ele
aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para
a Neide, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia a mãe ia pra algum lugar se
encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano,
alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em
que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!...
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o
advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece,
vai sair desta sala preso! FUI CLARO?
Momentos de sabedoria
Para evitar filhos, basta transar com a cunhada: Assim nascerão
sobrinhos...
Todos os cogumelos são comestíveis: alguns uma só vez.
Alguns homens amam tanto suas mulheres que para não gastá-las recorrem à mulher
dos outros.
Os amigos vão e vêm, os inimigos se acumulam.
O amor é cego, é preciso apalpar…
Se mulher fosse uma coisa boa, Deus seria casado. E se fosse confiável, o diabo
não teria chifres.
Pior que uma pedra no sapato, somente um grão de areia no preservativo…
Se um dia você se sentir inútil e deprimido, lembre-se que já foi o
espermatozóide mais veloz de todos…
Os chefes são como as nuvens: quando se vão, o tempo melhora…
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil!
O seu futuro depende dos seus sonhos. Não perca tempo, vá dormir!
Seja gentil com seus filhos, pois eles escolherão seu asilo.
O amor é como o resfriado: se pega na rua e se resolve na cama…
Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
50 Motivos para gostar de ser Homem..
1. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o banheiro.
4. Você consegue abrir as tampas dos potes.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém
chorando.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um
esquecimento, e não evidência de que odeiam você..
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os> sentimentos' dos outros a cada
telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o> comprimento
do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando
alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais
absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele
está de> mal com você.
26. O mundo é seu universo.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar DVD Player.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o> balconista faça aquela cara de
'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de
todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase
'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo
dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam
elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um xilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está
abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para
sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 roupas para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse
imediato.
50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.
CONTO ERÓTICO TURCO
Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa, sua doméstica Jacira
servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro, vê a Jacira
nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samir?
- Mas seu Samir... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samir?
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua... Então Samir põe a mão
no registro e diz:
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!
MEMÓRIA
Aquele casal de velhinhos recebe a visita de um amigo para o jantar. Em
certo momento, o amigo pergunta:
- E aí, Juvenal? Você já melhorou do seu problema de memória?
- Nossa, Nestor! Fiz um curso de memorização e minha memória agora está ótima!
- É mesmo? Que legal! Como é nome do curso?
- Huumm... qual o nome daquela flor bonita que tem um monte de espinhos?
- Rosa?
E o Nestor, gritando para a mulher que estava na cozinha:
- Rosa, qual é mesmo o nome do curso de memorização que eu estou fazendo?
SAP: Os cursos de memorização são baseados em associações. Flor -> Rosa ->
Curso, entendeu? Mesmo assim não achou graça? Bem... é que essa piada é bem
ruizinha mesmo!
Rosineide pensamento angelical
Numa cidadezinha do sertão o padre em frente à igreja vê passar uma
garotinha de uns nove anos, pés descalços, franzina,ar angelical,conduzindo seis
ou sete cabras. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um
caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide - seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre ! Tem que ser um bode mesmo...
Padre gaucho
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os
médicos concluíram que melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que
não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de
líquidos e o problema foi sanado. Alguns estudantes de medicina resolveram
aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica,
colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo
e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga. Passado o espanto e
tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se dela.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os
estudantes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em
medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de
partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que
fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai né?!
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo, tchê!
Calcinha
Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do
banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas
em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!
O canibal mal do estômago
O canibal estava passando meio mal do estômago e resolveu procurar o curandeiro
de sua tribo. Fez uma série de exames e ouviu as recomendações médicas:
- Você vai ter que fazer um regime!
- Um regime? - espantou-se o canibal - Como assim?
- Durante os próximos três meses, só coma carnes brancas.
- Peixe e frango?
- Não. Holandês, alemão, sueco...
Gastando energia
A mãe bate com força na porta e grita:
- Menino, eu posso saber o que você está fazendo há meia hora nesse banheiro?
- Ah, mãe... Tô fumando maconha e batendo punheta!
- Ah, bom... - diz a mãe, aliviada - Pensei que você estivesse com o chuveiro
aberto!
Bons garotos
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por R$100,00 compraram o burro de um
velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas
quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes
disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes
perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a R$ 2,00 cada um; e
arrecadamos R$1.000,00.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 2,00 e pronto.
Os quatro meninos cresceram e fundaram:
um banco chamado Opportunity;
um outro Banco chamado Marca;
uma igreja chamada Universal
e um foi Ministro do Supremo Tribunal Federal.
Poliglotas
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Santo remedio
Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um
copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
-Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,colocando um
deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando. Depois, o
mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se
contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito
com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
-E então, que lição podemos aprender desta experiência?.
-Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Beba cerveja; você nunca terá vermes!
Foi aplaudido de pé!
O que é marketing ?
As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing.
Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é isso aí:
1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: 'Eu sou muito boa de
cama. Isto é Marketing Direto.
2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até
ele e, apontando para você, ela diz: 'Ela é fantástica na cama!' Isto é
Publicidade.
3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você
liga no dia seguinte e diz: 'Oi! Eu sou ótima de cama! Isto é Telemarketing.
4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e
diz: 'Com licença.' e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e
conclui: 'A propósito, eu sou muito boa de cama. Isto é Relações Públicas.
5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; 'Me disseram que
você é maravilhosa na cama.' Isto é Reconhecimento de Marca.
6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com a sua
melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.
7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.
8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte
de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro
e do meio da rua grita bem alto:
'EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!' Não faça isso: Isto é Spam.
RAPIDINHAS
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio.
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra...
--------------------------------------------------------------------------
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem
fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato!
--------------------------------------------------------------------------
Psiquiatra X Paciente:
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
--------------------------------------------------------------------------
Psiquiatra e a Dupla Personalidade.
O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro.
--------------------------------------------------------------------------
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
--------------------------------------------------------------------------
Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
--------------------------------------------------------------------------
"Repetindo" o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!. O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.
--------------------------------------------------------------------------
Casos médicos quase verdadeiros
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
--------------------------------------------------------------------------
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
--------------------------------------------------------------------------
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
--------------------------------------------------------------------------
- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e
ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.
--------------------------------------------------------------------------
A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem
nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.