O
português odiava o gato da esposa e resolve
dar um fim no coitado. Coloca o bichinho
dentro de um saco, joga no porta-malas do
carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá esta o gato em frente ao
portão. Nervoso, o português repete a
operação e abandona o bichinho a 40 quadras
de sua casa. Quando retorna, novamente
encontra o gato em frente ao portão. Mais
nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras
para a direita, 20 para a esquerda, 30 para
baixo e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Maria, o gato está por ai?
- Ele esta chegando, por que?
- Põe o filho da puta no telefone, que eu
estou perdido!
A professora pediu aos alunos uma redação
que terminasse com: Mãe... Só tem uma.
No dia seguinte ela chama:
ALUNO SÃO PAULINO
Giovani (Tricolor) para ler a sua redação e
o garoto começa:
"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo,
febril, não conseguia comer nada, não podia
brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a
mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho,
me deu um leitinho quente com um
comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia
seguinte acordei bonzinho e feliz."
"Mãe... Só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora
elogiou, deu 10.
ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi
logo lendo a dele: "Eu tinha prova de
Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não
sabia nada, não conseguia decorar nada,
comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o
livro, me explicou tudo direitinho, tomou a
minha lição e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, vim à
escola. Fiz a prova e tirei 10." "Mãe......
Só tem uma".
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A
professora deu 10 para ele.
ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson
Júnior (Corinthiano): "Cheguei no meu
barraco, minha mãe que estava na cama com um
cara, que nem conheço, diferente do cara da
semana passada, gritou para mim:
Wandergleidson Júnior, vai lá na geladera e
traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira,
olhei lá dentro e gritei pra ela: "Mãe......
Só tem uma!"
Êta Galo Arretado!
Era uma vez um fazendeiro que tinha um
galinheiro com 180 galinhas e estava
procurando um bom galo para cobrir suas
galinhas poedeiras.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado,
entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de
cobrir todas minhas galinhas.
- O galeiro responde:
- Quantas galinhas tens?
- 180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo
enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos
azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no
peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte,
pela manha, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira
galinha, e dá duas sem tirar, pegaa segunda,
dá a primeira, e quando estava na segunda...
cai morto.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele galeiro é um filho da puta e me
enganou; este galo comeu duas galinhas e
capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e o levou
até o galeiro e contou o que aconteceu. O
galeiro se desculpou apresentando-lhe outro
galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos
negros e tênis da Nike. E diz para o
fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no
trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e
repete a manobra: solta o bicho no
galinheiro, o galo sai alucinado, come a
primeira galinha de pé, pega a segunda e
traça-a encostada na cerca, com a terceira
ele faz um 69 e quando esta bombando a
quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai
falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o
segundo galo que você me vende e que não
presta pra nada. É melhor você me vender um
galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui,
sacou cara?!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo,
pelado, cabeça chata, sem crista nem penas,
com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de
lona e uma camisa azul clara com os dizeres
"Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é
Severino, ele é potiguar, é do Rio Grande do
Norte.
- Que merda vou fazer com este galo
nordestino todo fudido? pensa o
fazendeiro...
Chegando à fazenda solta o Severino no
galinheiro. O galo arranca a camisa e sai
enlouquecido comendo todas as 180 galinhas.
Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai
correndo e enraba o pastor alemão; aí o
fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para
acalmá-lo e tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o
fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidas com o
Severino.
- Que o Severino é isto..., que o Severino é
aquilo..., é uma loucura
total, todas as galinhas estavam querendo
mudar-se pra Bodó-RN (terra natal de
Severino).
No dia seguinte solta o bicho de novo, o
Severino sai levantando poeira.
Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo
que é buraco com penas que encontra pelo
caminho, sai correndo e come o cachorro, o
porco e 2 vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo
pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo
e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda
inteira!!!, diz o fazendeiro todo
satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e
encontra a gaiola toda arrebentada.
- O Severino fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra
todas as galinhas fumando e assobiando; lá
fora o porco com o rabo para o sol, as duas
vacas deitadas no chão com as pererecas
vermelhas falando no Severino; o cachorro
com a bunda assada, e pensa:
Ele vai comer o gado do vizinho, vão me
matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o
Severino sem descanso, seguindo as pistas
deixadas por ele (cabras suspirando, bodes
passando hipoglós na bunda, uma tartaruga
que perdeu o casco no tranco, um touro
provando lingerie, três capivaras mancando,
um pônei sentado no gelo, um bambi curando
hemorróidas...) até que, de repente, à
distância, vê o Severino caído no chão.
Uma cena aterradora!!!
E os urubus voando em círculos, se babando
de fome!
Quando viu os urubus sobrevoando, o
fazendeiro entendeu a situação.
- Naaaooooo, Severinoooooo!!! Morreuuu o
Severinoooo!!! Logo agora que tinha
encontrado um galo de verdade!!!
... e no meio do lamento, cuidadosamente o
Severino abre um olho, olha para o
fazendeiro, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh!!! Fica quieto que as neguinhas
estão quase descendo...
Bodas de Prata
Quando eu completei 25 anos de casado, olhei
para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um
fusquinha caindo aos pedaços, um apartamento
menor que uma caixa de fósforos, dormíamos
em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV
preto e branco de 14 polegadas.
Porém, todas as noites eu dormia com uma
gostosa de 25 anos.
E agora que nós temos uma mansão, duas
Mercedes, uma cama super king size e uma TV
de plasma de 50 polegadas, eu estou dormindo
com uma velha de 50 anos.
Me parece que você é a única que não está
evoluindo... Minha esposa, que é uma mulher
muito sensata, disse-me então para sair de
casa e achar uma gostosa de 25 anos de idade
que quisesse ficar comigo, e que se isso
acontecesse, ela com o maior prazer faria
com que novamente eu vivesse em um
apartamentozinho, dormisse em um sofá-cama e
não dirigisse nada mais que um fusquinha
velho caindo aos pedaços. Achei melhor me
calar e ir dormir.
** Estas mulheres mais maduras, realmente
sabem como resolver uma crise de
meia-idade.**
Come terra....
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de
paia e proseavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadi, cumé que chama mermo aquela
coisa que as muié tem (faz um sinal com as
duas mãos), quentim, cabeludim, vermeia, que
a gente gosta e que come terra?
- Uái... (Olha para o sinal das duas mãos)
- Quentim... Vermeia...? A gente gosta?
- Uái, sô, só pode ser a perereca. Mas eu
num sabia que comia terra, sô!
O outro, dá uma pitada no cigarro: - Pois
come, cumpadi. Só di mim, cumeu três
fazenda.
O
médico
estava
tendo
um
caso
com
a
enfermeira.
Após
um
tempo,
ela
lhe
disse
que
estava
grávida.
Não
querendo
que
sua
mulher
soubesse,
ele
deu
dinheiro
à
enfermeira,e
mandou
que
ela
fosse
para
Itália
e
tivesse
o
bebê
por
lá.
-
Mas
como
vou
avisar
você
quando
o
bebê
nascer?
Ela
perguntou.
-
Apenas
mande
um
postal
e
escreva:
"espaguete".
Cuidarei
de
todas
as
despesas
da
criança.
Sem
alternativa,
ela
pegou
o
dinheiro
e
voou
para
a
Itália.
Alguns
meses
se
passaram
e
uma
noite,
quando
o
médico
chegou
em
casa,
a
esposa
disse
:
-
Querido,
você
recebeu
um
cartão-postal
da
Europa
pelo
correio
hoje,
e eu
não
consigo
entender
o
significado
da
mensagem.
O
médico
leu
o
cartão,
caiu
no
chão
com
um
violento
ataque
cardíaco,
sendo
transportado
imediatamente
à emergência
do
hospital.
O
chefe
do
plantão
perguntou
à
esposa:
-
Aconteceu
algo
que
possa
ter
causado
o
ataque
cardíaco?
-
Ele
apenas
leu
este
cartão-postal
onde
está
escrito:
"Espaguete,
espaguete,
espaguete,
espaguete
e
espaguete".
três
com
lingüiça
e
dois
sem.
|
|
Amigas ao telefone:
Oi, me conta como foi o encontro de ontem à
noite? Horrível, não sei o que aconteceu...
Mas por quê? Não te deu nem um beijo? Sim...
Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte
que meu dente postiço da frente caiu e as
lentes de contato verdes saltaram dos meus
olhos... Não me diga que terminou por aí?
Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre
suas mãos, até que tive que pedir que não o
fizesse mais, porque estava achatando o
botox e me mordia os lábios como se fossem
de plástico...Ia explodir o meu implante de
colágeno e quase sai o mega hair!!!!
E... não tentou mais nada? Sim, começou a
acariciar minhas pernas e eu o detive,
porque lembrei que não tive tempo para me
depilar. E além do mais, me arrebatou com
uma luxúria e estava me abraçando tão forte
que quase ficou com minhas próteses da
bunda nas suas mãos e estourou meu silicone
do peito. E depois, que aconteceu?
Aí então, começou a tomar champagne no meu
sapato... Ai, que romântico...!!! Romântico
o cacete! Ele quase morreu!!! E por quê?
Engoliu meu corretor de joanete com a
palmilhado salto. Nossa, que ele fez? Você
acredita que ele broxou e foi embora? Acho
que ele é viado.... Só pode!
Um cara, andando pelas ruas
de Las Vegas vê uma puta maravilhosa. Ele
inicia uma conversa amigável e acaba fazendo
a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
Ela responde:
- Começa em US$500 por uma punheta.
- Ele...US$500?!? Por uma punheta? Não pode
ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta responde:
- Você está vendo aquele restaurante na
esquina?
- Sim. - Ele responde.
Você está vendo aquele outro restaurante
uma quadra abaixo?
- Sim. - Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim!
- Bem, - ela diz, com um sorriso maroto, -
Eles são meus porque eu bato uma punheta
que vale US$500.
O cara pensa... Que merda!!! A gente só
vive uma vez. Vou nessa!!! Eles entram em um
hotel ali perto.
Dali a pouco ele senta na cama e vê que
acabou de ter a melhor punheta do mundo e
que valeu os $500 dólares. Ele está tão
impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns $1.000???
- Não, $2.000. - Ela responde.
Ele, em completo estado de choque.
- Não é possível!!! Um boquete não pode
custar 2.000 dólares. Nem o Bispo Macedo
pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela bonitão. Você está
vendo aquele cassino do outro lado da rua?
Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu
dou um boquete que vale $2.000 dólares. O
cara pensa na punheta e no gozo fantástico e
decide adiar a troca do carro pro ano que
seguinte.
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na
cama, mais maravilhado ainda. Ele mal
consegue acreditar, mas valeu cada centavo
de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a
mão na poupança por uma experiência
inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha? $5.000?
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda
a cidade de Las Vegas? Com todas as suas
luzes brilhantes, cassinos, hotéis
maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição!! Responde o cara. - Você é dona
de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma
xoxotinha!!!
Ao chegar
perto da jaula do Leão, ela viu uma
placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à
frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à
frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega
a uma jaula que está vazia e leu:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada,
a loira corre aos gritos:
GENTEEEEEE!
O TINTA FRESCA FUGIU!!!! O TINTA FRESCA
FUGIU!!!!
Millôr
Fernandes lançou um desafio através
da seguinte pergunta:
Qual a diferença entre
Político e Ladrão ?
Um leitor respondeu todo orgulhoso:
"Caro Millôr ,
após longa pesquisa cheguei a esta
conclusão: a diferença entre o
ladrão e o político é que, um eu
escolho, outro me escolhe. Estou
certo?" Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr:
"Poxa, Viltrakis, você é um gênio...
Conseguiu achar uma diferença entre
ladrão e político!
"Parabéns."
Tarde da noite, já estavam
deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava
outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não
gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não
casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado):
Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom
Com você...
MULHER: E dormiria Com ela na nossa
cama?
MARIDO: Onde é que você queria que
nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas
fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: .!!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) FUDEU!!!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA
MULHER......
SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA AHAM AHAM
QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um
português competiam para saber quem
tinha a mulher mais burra. O inglês
começou: É a minha. Ela comprou uma
bicicleta com 18 marchas, muito cara
e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão : Isso não é
nada. A minha mulher mandou
construir uma piscina quintal de
casa e não sabe nem nadar. O
português dá uma gargalhada e diz:
Pois a minha mulher é muito mais
burra. Ela vai passar o Carnaval em
Salvador, comprou uma caixa de
camisinhas e nem pinto ela tem.
INGLATERRA X BRASIL
A diferença entre o governo da
Inglaterra e o do Brasil é
uma questão de letras trocadas: lá o
governo é parlamentar... E aqui é
pra lamentar...
SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta: O que pensam de
sexo antes do casamento?
Responde o noivo: Desde que não
atrase a cerimônia, por mim tudo
bem...
PENSANDO EM CASAR
Querida, convidei um amigo para
vir jantar hoje. O quê? Estás
louco? A casa está uma bagunça, eu
não fui às compras, a louça está
suja e eu não estou com disposição
para cozinhar algo especial. Eu
sei. Então por que é que o
convidaste? Porque o pobre coitado
está pensando em casar.
DIVÓRCIO
DOS VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao
escritório de um advogado para que
seja preparado o divórcio. O
advogado, vendo-os assim tão
velhinhos, pergunta porque eles
farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha
diz: Veja doutor, é que ele tem, com
muitos esforços, uma única ereção
no ano e...
O velhinho super nervoso a
interrompe dizendo: E ela pretende
que eu a desperdice logo com ela.
ALMOÇO
O português entra no restaurante
e pergunta: Por favor, me dá uma
bacalhoada! Ao que o atendente
pergunta: Já sei! O senhor é
português? Como descobriste? Foi por
causa do meu sotaque ou pelo fato de
eu ter pedido bacalhoada? Nem um
nem outro....é que aqui é o Mc
Donald's!!!
EMPREGO
O cara envia um currículo para
uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais
de salário, mais um carro, um
apartamento e 10 salários extras por
ano. Uma semana depois foi chamado
pela empresa. O entrevistador lhe
disse: Estudamos seu currículo e
vamos lhe dar R$ 20 mil reais de
salário, um apartamento de 4
quartos , um carro 0km e, não
10, mas 18 salários extras durante o
ano. Abismado, o candidato falou:
Você está brincando...!!!!??? Sim,
estou. Mas foi você quem começou!!!
TOMAR
PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra: Você
acha que há problema se tomar a
pílula com diarréia ? Ao que a
outra, 'ainda mais loira',
responde: Acho que não. Mas por que
é que não toma com água ???
NO AEROPORTO
O português estava para pegar um
avião para visitar Portugal, quando
uma coisa no aeroporto chamou sua
atenção. Era um computador com voz
que identificava os passageiros por
um novo sistema de reconhecimento
de imagem. Assim que ele passou, o
computador acusou: Manuel, 52 anos,
português, casado, passageiro do vôo
455 da TAP. Impressionado, Manoel
foi ao banheiro, raspou o bigode e
mudou de camisa. Ao passar pelo
computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, português, casado,
passageiro do vôo 455 da TAP. Mas
Manoel se deu por vencido! Voltou
para o banheiro e passou
maquiagem, colocou uma peruca ruiva
e um vestido. Agora eu provo que
essa máquina é burra! A máquina
acusou de novo: Manoel, 52 anos,
português, casado, que por causa
dessa viadagem acaba de perder o
vôo 455 da TAP.
QUASE
TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando
da viagem de lua-de-mel e encontra
um amigo que lhe pergunta:
Então, como foi a lua-de-mel
??? Ótima !!! - responde o
velhinho. O amigo insiste: E o sexo,
como foi ???
Fizemos quase todos os dias !!!
Como assim, quase todos os dias ???
É isso mesmo: quase fizemos na
segunda, quase fizemos na terça,
quase fizemos na quarta...
DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
Então, por que te alistaste? Porque
sou solteiro e gosto de guerra. E
tu? Porque sou casado e gosto de
paz.
Este caso cabe em: atendimento ao
cliente? conflitos interpessoais?
Private banking? Vejamos:
- Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com
o dono do banco. Tem algum
funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como
refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze
horas por dia, ganham um salário
ridículo, vivem levando esporro, mas
não pedem demissão porque não
encontram outro emprego, né? Vida
difícil. Mas será que eu não poderia
dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna,
né? Se fizerem qualquer crítica, vão
pro olho da rua. Não haverá, então,
algum chefe por aí?
- Claro que, não, meu amigo. Quanta
inguinorânça! O chefe tá na cadeia,
que é o lugar mais seguro pra se
comandar um assalto.
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho
uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O
saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou
professor. O que eu queria mesmo era
uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão
pé-de-chinelo. Meu negócio é
pequeno. Assalto a banco, vez ou
outra um seqüestro. Pra saber de
juro é melhor tu ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na
informalidade, né? Também, com o
preço que tão cobrando por um voto
hoje em dia... Mas, será que não
podia fazer um favor pra mim? É que
eu atrasei o pagamento do cartão e
queria saber quanto vou pagar de
taxa.
- Tu tá pensando que eu tô
brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu
sei perfeitamente. Mas queria saber
o número preciso. Seis por cento,
sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo,
ô mané. Sou assaltante. Trabalho na
base da intimidação e da chantagem,
saca?
- Ah, já tava esperando. Vai querer
vender um seguro de vida ou um
título de capitalização, né?
- Não... Eu... Peraí, bacana, que
hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o
teu galho. (um minuto depois) Alô? O
sujeito aqui tá dizendo que é oito
por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô
impressionado é que, pela primeira
vez na vida, consegui obter uma
informação de uma empresa prestadora
de serviço, pelo telefone, em menos
de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara.
Dei umas bordoadas no gerente e ele
falou que vai te dar um desconto. Só
vai te cobrar quatro por cento, tá
ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que
comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca
fui tratado dessa...
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A
polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
- (sinal de ocupado)
- Alô?... Droga! Maldito Estado.
Sempre intervindo nas relações entre
homens de bem!
Duas amigas
Duas amigas encontram-se depois de
mortas e uma pergunta para a outra:
- Como você morreu? - Congelada. -
Ai que horror!!! Deve ter sido
horrível! Como é morrer congelada?
- No começo é muito ruim: primeiro
são os
arrepios, depois as dores nos dedos
das mãos e dos pés, tudo
congelando… Mas, depois veio um sono
muito forte e depois perdi a
consciência. - E você, como morreu ?
- Eu ? De ataque cardíaco. Eu estava
desconfiada que
meu marido me traía. Um dia cheguei
em casa mais cedo.Corri até o quarto
e ele estava na cama,calmamente
assistindo televisão. Desconfiada,
corri até o porão,para ver se
encontrava alguma mulher escondida,
mas não encontrei ninguém. Corri
até o segundo andar, mas também não
vi ninguém. Subi até o sótão e, ao
subir as escadas, esbaforida, tive
um ataque cardíaco e caí morta.-
Poxa, que pena… Se você tivesse
procurado no freezer, nós
duas estaríamos vivas…
|
Numa reunião com o
Presidente da Suíça,
Lula apresenta os seus
Ministros: Este é o
Ministro da saúde,
Este é o ministro da
Educação,
Este é o ministro da
Cultura,
Este é o Ministro da
Justiça...
E assim foi.
Chegou a vez do
Presidente da Suíça:
Este é o Ministro da
Saúde,
Este é o Ministro da
Fazenda,
Este é o Ministro da
Educação,
Este é o Ministro da
Marinha..
Nessa altura Lula começa
a rir:
- Desculpe, Sr.
Presidente, mas para que
o Sr. tem um Ministro da
Marinha, se o seu país
não tem mar?
O Presidente da Suíça
então responde:
- Quando você apresentou
os Ministros da Justiça,
da Educação e da Saúde,
EU NÃO RI.
|
PARA NÃO RIR
Eu faço a mesma coisa
|
Discurso
de Sam Walton,
fundador do WALMART
(maior cadeia de
varejo do mundo), na
abertura de um
programa de
treinamento para
seus funcionários:
Eu sou o homem que
vai a um
restaurante,
senta-se à mesa e
pacientemente
espera, enquanto o
garçom faz tudo,
menos o meu pedido.
Eu sou o homem que
vai a uma loja e
espera calado,
enquanto os
vendedores terminam
suas conversas
particulares.
Eu sou o homem que
entra num posto de
gasolina e nunca
toca a buzina, mas
espera pacientemente
que o empregado
termine a leitura do
seu jornal.
Eu sou o homem que
explica sua
desesperada e
imediata necessidade
de uma peça, mas não
reclama quando a
recebe após três
semanas somente.
Eu sou o homem que,
quando entra num
estabelecimento
comercial, parece
estar pedindo um
favor, ansiando por
um sorriso ou
esperando apenas ser
notado.
Eu sou o homem que
entra num banco e
aguarda
tranqüilamente que
as recepcionistas e
os caixas terminem
de conversar com
seus amigos, e
espera pacientemente
enquanto os
funcionários trocam
idéias entre si ou,
simplesmente abaixam
a cabeça e fingem
não me ver.
Você deve estar
pensando que sou uma
pessoa quieta,
paciente, do tipo
que nunca cria
problemas.
Engana-se. Sabe quem
eu sou?
'Eu sou o
cliente que
nunca mais
volta'!
Divirto-me
vendo
milhões
sendo gastos
todos os
anos em
anúncios de
toda ordem,
para
levar-me de
novo à sua
firma.
Quando fui
lá, pela
primeira
vez, tudo o
que deviam
ter feito
era apenas a
pequena
gentileza,
tão barata,
um pouco
mais de
'CORTESIA'.
'CLIENTES
PODEM
DEMITIR
TODOS DE UMA
EMPRESA,
SIMPLESMENTE
GASTANDO SEU
DINHEIRO EM
ALGUM OUTRO
LUGAR'.
SAM
WALTON -
FUNDADOR
DA
WAL-MART,
MAIOR
CADEIA
DE
VAREJO
DO MUNDO.
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Velhice é uma
merda.
Um casal passa a lua
de mel em Paris, se
perde e vai parar
num subúrbio.
Se deparam com uma
casa de espetáculos
pornô, e o letreiro
anuncia: 'HOJE, O
FABULOSO
Mohamed!' Entram e o
show começa com
Mohamed,
30 anos, numa cama
com uma louraça, uma
morenaça e uma
ruivaça, que ele
traça uma a uma... e
repete 2 vezes em
cada uma! As
mulheraças,
exaustas, deixam o
palco, enquanto
Mohamed, agradece ao
público que o
aplaude efusivamente
de pé. Sob o rufar
de tambores, uma
mesinha com 3 nozes
é colocada no centro
do cenário.
Mohamed quebra as
três pequenas nozes
com o pênis, com
pancadas precisas. O
público vai à
loucura e ele é
ovacionado por
minutos! Passados 25
anos, para recordar
os velhos tempos, o
casal decide
comemorar
as bodas de prata na
mesma cidade.
Passeiam pelos
mesmos lugares e,
diante da mesma casa
vêem, surpresos, o
cartaz: 'HOJE, O
FABULOSO Mohamed!
Entram e, no palco,
quem?
- Mohamed -
enrrugadinho,
cabelos brancos,
traçando outras
mulheraças com o
mesmo pique. Não dá
prá acreditar!
Quando os tambores
começam a rufar, a
mesinha, agora com
três cocos, é
colocada e ele os
quebra com a mesma
precisão.
Boquiabertos, o
casal vai ao camarim
cumprimentar
pessoalmente
o FABULOSO Mohamed e
perguntam o motivo
da mudança das nozes
para cocos.
Ele responde: A
velhice é uma
merda! A vista está
fraca e eu não
consigo mais acertar
as nozes!!!!
Ele era feliz no
trabalho, embora seu
sonho fosse ser
degustador de
cerveja, bebida que
tanto adorava. Certa
vez, trabalhando no
turno da noite, ele
caiu dentro de um
tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia
deu a triste
notícia:
- É com profundo
sofrimento que
informo que o Marcão
se desequilibrou,
caiu no tonel de
cerveja e afogou-se.
- Meu Deus! -
exclamou um Grande
amigo de Marcão
- Será que ele
sofreu?
Acredito que não -
respondeu o vigia -
porque ele chegou a
sair três vezes do
tonel para mijar...!
Por que
Eva comeu a
maçã?
No início, Eva
não queria comer
a maçã.
- Come - disse a
serpente - e
serás como os
anjos!
- Não -
respondeu Eva.
- Terás o
conhecimento do
Bem e do Mal -
insistiu a
víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como
Deus!
- Não, e não!
A serpente já
estava
desesperada e
não sabia o que
fazer para que
a Eva comesse a
maçã. Até que
teve uma idéia.
Ofereceu-lhe
novamente a
fruta e disse:
-
Emagrece!
O
corinthiano
vai ao
cartório
registrar o
nascimento
de sua
filha, e a
atendente
pergunta:
- Qual o
nome que o
'senhor' vai
colocar?
-
Arquibancada
do
Corinthians
- responde
ele,
orgulhoso.
- Meu
senhor, não
posso
registrar a
criança com
um nome
assim!
- Ué, um
amigo meu,
'mano da
pesada',
também
fanático por
futebol,
conseguiu
dar um nome
parecido
para o
filho, neste
mesmo
cartório!
- E qual o
nome?
-
Geral do
Santos!
