novembro2008

69 do ceguinho

O ceguinho tava há tempos sem dar uma e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher para o ceguinho, arruma!
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica e esperando... Logo batem na porta.
- Quem é?
-É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama.
Ele diz:
-Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
-Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
-Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira.
-Como é que você está agora?
-Descalça, deitada na cama!
-Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
-De seios nus, só de sainha..
-Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?
-Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
-Sueli,...você já fez 69?
-Ainda não. Faço daqui a dois meses...

Piadinha idiota

O que é um pontinho...
O que é um pontinho amarelo no meio do ringue?
É o Jean-Claude "Fandangos".

Rapidinhas

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
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- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu cagar tranqüilo!!!
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Estava uma mulher afrodescendente na praia, abanando seu filho com um pedaço de papelão.
Nisso passa o Joãozinho e lhe diz:
- Se a senhora não jogar querosene, não vai acender.
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- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
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Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!!!

O Anão !!!!

Um anão entra num banheiro público e não alcança o mictorio; pede então para um cara grandão que está ao lado para coloca-lo num banquinho para que ele possa mijar. O cara prontamente atende ao pedido...
Quando o gajo abre a calça pra mijar, o anão olha pro lado e diz
- Pô, cara, que saco lindo vc tem...
- Qual é anão? Você é viado?
- Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
- Tá louco, quer apanhar seu nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco, é de verdade?
Me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
- Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
*- Ai malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!*

Piadas de Loiras

Três mulheres escaparam de uma prisão de segurança máxima: Uma ruiva, uma morena e uma loura. É claro que a morena bolou o plano, a ruiva executou e a loira, as poucas vezes em que se meteu, quase melou tudo. Mas o importante é que elas conseguiram ultrapassar os muros do presídio e correram quilômetros, até um velho depósito numa fazenda. As três se esconderam ali, cada uma se metendo num saco rapidamente, porque já ouviam as sirenes da polícia. Cerca de uma hora mais tarde, apareceu um delegado no local. Deu uma olhada, estava escuro pra diabo, mas viu os sacos. Olhou e deu um chute no primeiro saco, onde estava a ruiva, que fez:
- Au! Au!
"É só um cachorro!", pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena.
- Miauuuuuu! - fez ela.
"Apenas um gatinho..." concluiu o policial. Então ele chutou o saco onde estava a loura. Nada. Quando ele ia chutar novamente, a loura gritou:
- Batatas!! Batatas!!

Coisa de portugues

AMOR OU INTERESSE?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
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MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
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MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É Que aqui é o Mc Donald's!!!
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MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É Uma maravilha!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!! Por que tu não te sentaste???
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MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...

Julgando os outros...

UM ELEFANTE PERGUNTOU AO CAMELO:
- PORQUE SEUS PEITOS ESTÃO NAS SUAS COSTAS?
- 'BOM'... - DIZ O CAMELO - EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA VINDO DE UMA PESSOA QUE TEM O PINTO NA CARA...

Na prova do Curso de Química, foi feita esta pergunta:
Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma
DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

'O Tigre e a Loira'

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
- Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura?
- Deve estar desenhado na caixa. (diz o namorado).
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.

Leilão

O Estádio Olímpico estava com lotação máxima no jogo final do Campeonato Gaúcho, entre Grêmio e Internacional. No intervalo do jogo, que estava empatado em 2 a 2, houve um rápido leilão, que tinha como objetivo vender peças históricas, como camisas autografadas, quadros, bolas etc. Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilão, muita discussão, brigas entre os torcedores e o jogo teve de ser adiado. A confusão começou quando o principal organizador do leilão lançou a primeira pergunta:
- Quem dá mais?

OLHA O NIVEL DE STRESS QUE UM TCC PODE CAUSAR!

TCC (Trabalho de Conclusão de Curso)

Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:
Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportção no Brasil.
Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influêcia do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil.
A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.

Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta do Café Pilão.

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.
Informamos que nós, do Café Pilão, possuímos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.
Desta forma, disponibilizamos o site para que estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas.
Você poderá acessar nossa página pelo endereço: < http://www.cafepilao.com.br/ > Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você.
Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de atendimento ao Consumidor a sua disposição.

Um abraço,

Gledes de Souza. Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Réplica dos alunos:

Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que você chamam de café seja meia-boca, nós não somos e a nossa paciêcia se esgotou.
Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existêcia medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou.
Para tentar fazê lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a sequência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:

1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet
2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler.
4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá , se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.

Ficou claro? Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparímos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.
Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.

Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão.

Prezados Formandos:
Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.

Erro 1
Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a você.

Erro 2
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo atrás de gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida.

Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior , que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.

Erro 3
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração.

Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada - 'entrevistas com profissionais do café para 'estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'?

Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a
mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil.

Naquele tempo, aliás os jovens, além de estudiosos, também eram politizados.

Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como voces?

Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de voces. Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranquilos.

Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.

Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Sibéria. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, lá é um bom lugar.

Atenciosamente.

Jairo Soares
Diretor de Marketing

A sogra e a lei seca?

O policial rodoviário manda o sujeito parar o carro:
-Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O policial se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
- Não; só quando bebe...

Homens e Mulheres

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

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Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA F.D.P...

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

No trem

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro minha bunda.
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda. A garota continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde fiz uma cesária.
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem esta passando e diz:
- Ali, naquele hospital!

Fotografia

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todosdisserem: ali está Catarina, é advogada, ou também, este é o Miguel.
agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.

NOVOS SIGNIFICADOS DAS PALAVRAS

AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer 'lindo cachorro', até encontrar uma pedra para atirar nele. (hahaha)

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele. (veneeeeeno!)

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Novo projeto da Fiat

A Fiat acaba de lançar o carro que obedece ao comando de voz do motorista:
Você diz Palmeiras: ele liga e arranca de PRIMEIRA !!!!
Você diz Corinthians: ele engata a SEGUNDA!!!!!!!.
Você diz Guarani: ele engata a TERCEIRA!!!.
Você diz SANTA CRUZ: ele engata a QUARTA!!!.
Você diz São Paulo: ele liga o ar condicionado pra ficar fresco e ENGATA A RÉ !!!

MÉTODO DO TIJOLO PARA CONTRATAR FUNCIONÁRIOS

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seishoras, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação
e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso,
cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que o tijolo 'estão uma merda, sem identificação, em padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros', elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

O Mistério do quarto 311 (parece PIADA, mas não é!)

Assim vai a saúde em Portugal... Se não fosse trágico seria para rir... só cá nesta terra, mesmo!
O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico).
Durante alguns meses, acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro, em Aveiro, tinha uma maldição. Todas às sextas-feiras, de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já não se encontravam em perigo de morte.
A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.
Os doentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer em um ritmo semanal e sempre às sextas-feiras. Por fim, foi colocada uma câmera no quarto e o mistério resolveu-se:
Todas às sextas-feiras, de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava os aparelhos do doente para ligar o aspirador de pó!
'O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um!'

TRANSA GRÁTIS

Dois suecos, Johaquin e Manuel, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
'ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS'.
Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:
-Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:
-É simples. Diga um numero de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha. Manuel disse então:
-Oito!
O antendente respondeu:
-Errou. Eu estava pensando no número quatro. Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
-Ainda está valendo a promoção?
-Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis. Manuel:
-Cinco!
O atendente:
-Errou. Eu estava pensando no número dois. Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Johaquin comentou com Manuel:
-Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos!
-Ora, deixa de desconfiança, Johaquin! Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes...

Nariz entupido

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?

Mineiro no manicônio

Três paulistas e um mineiro numa clínica de loucos.
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar. O mineiro engole a saliva... faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...

Fato verídico acontecido no Morumbi

Quero-quero faz ninho no gramado do Morumbi.
Todos nós já assitimos "quero-queros" sobrevoando jogadores em partidas de futebol.
No Morumbi, estádio do São Paulo, era muito comum assitir tal fato.
A administração do estádio então tomou a seguinte providência: o pica-pau por ser um predador natural do quero-quero foi trazido para o Morumbi para solucionar o problema.
Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-queros que ali tinham feito seus ninhos.
Surpresa!!!
Algum tempo depois notaram que ao invés de espantarem os quero-queros os pica-paus estavam acasalando com eles.
Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de filhotes de "pica-quero" e "quero-pau".
Por que será que essas coisas só acontecem no Morumbi?

FUNERÁRIA

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas (pensa o funcionário), mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é para sua mulher.
-Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!? Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA...

Teste de coragem

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:
1 - Tranque seu cachorro e seu esposo ou sua esposa, no porta mala do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta mala do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

Dinheiro

Um casal tem uma briga por problemas financeiros:
-Se não fosse pelo meu dinheiro... - explode o marido, a certa altura da discussão. - Esta casa não estaria aqui!
-Se não fosse pelo seu dinheiro... - retruca a mulher, batendo no peito. - Eu não estaria aqui!

Acarmô?

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique entra na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve....
- Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
- Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?'
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica. Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'. Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'. No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso. Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Debaixo da Mesa

Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:
- Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!

DOIS CAPETAS

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:                                                                           - Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta. O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:                                                                                                                                                                                     - ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:                                                                                                                           - Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente!!!!!

Classe é classe. . .

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão,
Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho. Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa.'

(Luis Fernando Verissimo)

Surdez na 3ª idade

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o
senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar? Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra!!! É a quarta vez que eu respondo!

Uma diferença de 30 anos
(1978 & 2008)

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga
1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas
1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Manuela Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas
1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalina. O Jaime parece um zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai pega um cinto e espeta-lhe umas chicotadas
1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o 'Você na TV' do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora, Maria, encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar
1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro
1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revoltar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem de avião
1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro amaricado apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito, senão, quando aterrares, enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula
1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito...!'
2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno
1978: Não se passa nada.
2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias
1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Vida de Cachorro

Os dois amigos conversam no boteco:
- Minha mulher me trata como um cachorro! - um deles reclama.
- E como você reage? - o amigo pergunta.
- Eu a trato como um poste!

2009 será
O ANO DO CONSUMISMO. ALEGREM-SE!

Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da Argentina, devido à atual crise econômica e financeira mundial, 2009 será o ano do...
C O N S U M I S M O
Pois você terá que ficar (em bom castelhano) :
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!

Na fronteira de Portugal

Um grupo de brasileiros, dando uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

As 23 "cantadas" no melhor estilo "pedreiro"! Quanta imaginação, a última é a pior!!!

“Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!”

“Ae mina você encantou minha serpente…”

“Você é o ovo que faltava na minha marmita”

“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”

“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”

“Eu beberia o mar se você fosse o sal”

“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”

“Você é sempre assim ou tá fantasiada de gostosa?”

“Você é a areia do meu cimento”

” Bonito sapato. Quer transar?”

” eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”

” você tem goiabada dentro da sua barriga?! porque você é um sonho”

“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, porque sem os meus não posso ver os seus….”

” seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”

“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “

” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”

“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”

“ae mina, você não é nenhuma celebridade mas é belissima”

“tu é mais gostosa que polenta frita”

“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”

“ker ganhar 50 facil?”

“seu pai e um agricultor????????…naum???..porque você e um xuxuzinhooo”

“Nossa, com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lah em casa “

Preconceito

Num açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo e chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida. Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Santista que,chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede ao Santista que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida. Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Palmeiras em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
Tenho sim - respondeu o contente açougueiro
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Palmeirense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Capão Redondo, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, que diz para o açougueiro:
- E ai mermão, cê tem asa?
Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa: é um assalto!!!

Trabalho ou prazer?

Presidente de uma empresa, casado há mais de 25 anos, está na maior dúvida: se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer. Na dúvida, liga pro vice-presidente e pergunta. O vice-presidente liga pro diretor e faz a mesma pergunta. O diretor liga pro gerente geral e pergunta. E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo atarefado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer! responde, no ato, o estagiário.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

Ventriloquo

Contam as sagradas escrituras que o Senhor ordenou a Abraão matar seu filho Isaac e, no momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada, prestes a matar o próprio filho, o Senhor o chamou: "Pare Abraão, você já provou que Me é leal, não sacrifique seu filho".
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo. Abraão o chamou:
- Volte meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique. Ele te ama.
- Ama uma ova. Ainda bem que eu sou ventríloquo.

FRASES DE EFEITO

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida
em 8 horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caralho'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta
noite. E vocês, só têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

Chiclete Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa. Argentino: - Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): - Claro.
Argentino: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: - Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: - Claro.
Argentino: - Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã. Jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: - E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: - Jogamos fora, claro!
Brasileiro: - Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina....

Tossiu na hora errada

O sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:
- Nome?
- André dos Santos!
- Idade?
- 36 anos.
- Morreu de quê?
- Tosse!
- Tuberculose?
- Não, tossi dentro de um armário!

Garoto Esperto

A mãe do Manuelzinho o flagrou dando chocolate para as galinhas:
- Ó raios! Por que estás a fazeire isto?
E o Manuelzinho:
- Sou um garoto muito esperto, mamãe! Estou alimentando as galinhas para botarem ovos de Páscoa!

O BEBADO na MISSA

Um bêbado entrou em uma igreja e sentou na primeira fileira de bancos, perto do padre. Depois de meia hora de missa, o padre disse: "Quem nunca errou na vida, que atire a primeira pedra!"
O bêbado pegou um pedaço de tijolo enorme que estava ao seu lado, atirou no meio da testa do padre, e disse:
"Já errei de longe. Mas de perto assim, nunca!"

Antes que comece...

O marido olha pra esposa e diz pra ela:
- Rápido, me traz uma cerveja antes que comece! A mulher não entende, mas traz a cerveja. Depois de terminar a lata, ele fala de novo:
- Rápido, me traz outra cerveja, já está quase começando. A mulher fica com raiva, mas traz a cerveja. O cara termina a segunda lata e diz:
- Vai rápido, me traga mais uma. Vai começar a qualquer momento! E a mulher revoltada diz:
- Ah, chega! Que merda é essa??? Você já não faz nada, não ajuda em nada, chega do trabalho nem fala oi. Não levanta essa bunda daí e fica só pedindo cerveja. Tá pensando que eu sou o que???
O cara suspira, revira os olhos e diz:
- Pronto, começou.

Demorou...

Um dia, a velhinha fazendeira está lavando louça quando vê o marido sair correndo de trás do curral, trombar com a vaca, arrastar a roupa
do varal, tropeçar no balde, entrar correndo na casa e gritar:
- Velha, tive uma ereção! Então a velhinha sobe pro quarto, vai ao banheiro, coloca uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem e vai pra cama. Lá o marido quando a vê, reclama:
- Poxa, você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi embora.
Os dois ficam muito decepcionados e a vida continua. Dois anos depois, a velha está na cozinha, quando vê o marido sair correndo de tras do
curral, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, tropeçar no balde... então a velhina nem pensa duas vezes; corre para o quarto,
tira a roupa, deita na cama e fica de perna aberta esperando. Então, o velho à procura dela, entra no quarto desesperado, vê a esposa
na cama pelada, de perna aberta e grita:
- Porra, mulher. O galpão pegando fogo e você querendo trepar???

Viva a melhor idade !!!!

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
'Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???'
Mabel respondeu:
'Eu tenho um supositório na minha orelha??'
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
'Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...'

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Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
'Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!'
A viúva respondeu:
'Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão.... que ele sempre foi.'

Batman e Robin

Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça onde o herói encheu a cara até a madrugada. O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse:
- Robin (hic!), dirija o bat-móvel porque eu estou imprestável... e a lei seca (hic!) não está dando moleza!
Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, a sexta, e se mandou. Na primeira curva, ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, a sexta, e foi assim até chegar à bat-caverna. Robin estacionou, desligou o carro virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!) bem mesmo. Agora vem aqui e me dá um beijinho...
- Que é isso Batman?! A bebida lhe subiu à cabeça?
E o Batman:
- Deixa de frescura, Robin, você (hic!) sabe muito bem que o bat-móvel tem câmbio automático!...

ESTATÍSTICA

Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'

EXPLICAÇÃO

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

FASCINANTE

'O meu trabalho me fascina tanto.... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro. E o vendedor explicou:
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

O gago e a loira

O gago aborda uma loira na rua:
- A se...senhora..ra sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

Necrofilia

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dá-me uma única razão para eu não mandá-lo para cadeia para sempre!
- Vou lhe dar não uma, mas Três boas razões:
1) Não é da sua conta.
2) Ela era minha esposa.
3) Eu não sabia que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!!

FOI ABSOLVIDO.

Sogra

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?

Argentinos

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!", exclama o convidado.
E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush. O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

O AMOR É LINDO!!!!

Marido ao chegar em casa diz eufórico à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!!!!!
Resposta da mulher:
- Por mim você pode ir a Marte, a Júpiter e até a Puta que ti Pariu, desde que me deixe dormir em paz!!!

Aposta

Um sujeito entra no bar e diz ao barman:
- Posso mijar mais longe do que qualquer um.
- Sei - responde o barman.
- É verdade - insiste o sujeito - posso mijar numa alvo a 25 metros!
- Sei - diz o barman, entediado.
- Mas é verdade - insiste o sujeito - Eu aposto 100 reais que posso mijar numa garrafa a 25 metros sem derrubar uma gota!
- Eu topo - exclama o barman, de repente interessado. Colocam então uma garrafa a 25 metros. Aí o sujeito abre a braguilha e começa a mijar. Ele mija no balcão, na parede, nas mesas, nas cadeiras, até no próprio barman, EXCETO na garrafa a 25 metros. O barman diz que o sujeito perdeu a aposta. Esse pede licença, e volta cinco minutos depois com o dinheiro e um sorriso de satisfação no rosto. O barman, intrigado, pergunta:
- Por que você está tão feliz se acabou de perder 100 reais?
O sujeito responde:
- É que eu apostei 1000 reais com o dono do bar em frente que eu mijaria no seu bar e não somente você não se importaria, como ainda daria risada.

TPM em 4 fases

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguém? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

O Acordo

Duas bichas passeando de carro novo. De repente um caminhão bate na traseira. A bicha indignada, fala:
- Scarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scarlete corre lá e chama a polícia. Onde já se viu? Olha o semáforo estava menstruado para você. Scarlete chama a polícia!!
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha. Vocês merecem um cacete bem grande no rabo!!!
A bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ele quer fazer acordo!!!

Chefe é Chefe

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse- lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam. Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o avião que ele deveria ter tomado caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia
do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo, pense um pouco.

Resposta:
- O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.
Conclusão:
Chefe é chefe...Então, por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada !!
Então, DEIXE O CHEFE MORRER , é o melhor que voce pode fazer por esse mal agradecido de merda.

O Argentino e Alkimin

De algum jeito, Luiz Favre e Geraldo Alkmin foram parar na mesma barbearia, em São Paulo. Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada deles, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão política..
Terminaram a barba de seus clientes mais ou mesmo ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o argentino em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.
- Não obrigado, a Marta vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o argentino.
O segundo barbeiro virou-se para Alkmin:
- E o senhor? - indagou.
E o Geraldo respondeu:
- Vá em frente, amigo! A minha esposa Lu não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.