Todo o mundo se pergunta:
  Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

  É proibido:
1º - Sexo antes do casamento;
2º - Tomar bebidas alcoólicas;
3º - Ir a bares;
4º - Ver televisão;
5º - Usar a Internet;
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
7º - Tocar buzina;
8º - Comer carne de porco;
9º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

 Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para  ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar  e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
  - 12:00 às 15:00
  - 16:00 às 18:00
 - 21:00 às 00:00
 -No pôr do sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes  é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas  partes mais sujas (pés). E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo  com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???

Uma professorinha de primeiro grau em São Paulo explica fervorosamente para a classe que ela é uma corinthiana fanática. Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão. Exceto a menor garotinha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Mariana, por que você não levantou a mão?
- Porque eu não torço para o Corinthians, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Corinthians, torce para quem?
- Sou Palmeirense, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Mariana que mal você fez para torcer para o Palmeiras, minha filha?
- Minha mãe é Palmeirense, meu pai é Palmeirense e meu irmão é Palmeirense e por isso sou Palmeirense também, disse a garotinha.
- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para ser Palmeirense. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são? Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes
estivessem presos, o que você seria então?

- Aí, sim, eu seria CORINTHIANA, professora!!

CHURCHILL GENIAL

Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável.

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Telegramas trocados entre Bernard Shaw (maior dramaturgo inglês do século 20) e Churchill
(maior líder inglês do século 20).
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmalião.
Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw
Resposta de Churchill para Bernard Shaw:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei
à segunda, se houver."
Winston Churchill

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General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra
Mundial.
Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói"
Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, retrucou:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."

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Bate-boca no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada
oposicionista, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus
discursos. Mas foi dada a palavra à deputada e ela disse em alto e bom tom:
-"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, colocava veneno em seu café!"
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, naquele silêncio em que todos estavam aguardando a resposta,
exclamou:
-"Se eu fosse o seu marido, eu tomava esse café."

Consulta ao Dentista

Haroldo pratica um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, quando lembra-se que tem uma consulta dentaria naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de xoxota e escova os Dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine. Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o Profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se DA boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de ir ao dentista??
Sacanagem  isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que tá com cheiro de cu.

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega a casa e diz à mulher: No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos. A partir de hoje quando eu digo "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor toda a noite. No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor. Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama: Que raio é essa "quarta sirene"?? E a mulher diz: Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!

O suicida... Junto ao corpo de um suicida, a polícia encontrou a seguinte carta: Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr.Delegado: Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo. O Delegado acabou de ler e se matou também!

Três matutos numa rodinha de conversa entre compadres, ostentando sua costumeira "peixeira" na cintura. De repente um deles saca de sua preciosa companheira e desfere um golpe numa vela que estava acesa na mesa. Tudo escurece e o pavio da vela cai na mesa, deixando a vela sem se mover no mesmo lugar. Retornando ao papo... pouco tempo depois... o segundo compadre saca de sua "arma" e desfere um golpe na mesma vela, quando os dois companheiros já começam a gargalhar, ele dá um leve toquinho com a ponta da faca e a vela se mostra dividida em 3 partes exatamente iguais. Silêncio... Longos e intermináveis 3 minutos... Os dois se viram para o terceiro compadre e falam: E o compadre, não afiou a "péxera" não??? Ele permanece em silêncio... acena para os dois ficarem quietos e numa velocidade incrível, saca a arma e desfere um golpe estranho em uma mosca que passava voando. Imediatamente os dois amigos cairam na mais entusiasmada e escandalosa gargalhada e falam prá ele: Uai compadi, ocê perdeu o jeito? o musquito tá vivo... E o comprade com a maior calma responde: Vuá ele tá vuano... mas ele nunca mais vai pode criá...

Você acha que não te contrataram em uma grande empresa porque o seu currículo é muito "fraquinho"?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu currículo apenas falando de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da máquina de xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (A tia que limpa o banheiro!)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente de Pedreiro, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta) - este é bom!
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - huahuahuahua!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão

"Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho A formiga era produtiva e feliz. O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.

A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial. A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir? A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida."

Já viu esse filme antes?