O BALÃO

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um estes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou abola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.  Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um
imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!
- É um absurdo! Eu devo estar doente !!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho !
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na portado banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo................ NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso ???? O que você comeu, criatura???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material e............ BUMMM !!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu ! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida mas, peido com casca nunca !

Filha da Xuxa

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.
E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha
E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no LULA?
Palhasha

Portugal não falha (caso verídico!).


Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente. Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- Então para de bater, ó filho da puta!...

Ana Lisa Psicanalista

P. Lúcia Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto Fabricante de Cuecas

Marcos Dias Fabricante de Calendário

Olavo Pires Balconista de Lanchonete

Décio Machado Guarda Florestal

H. Lopes Professor de Hipismo

Oscar Romeu Dono de Concessionária

Hélvio Lino Professor de Música

K. Godói Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto Garota de Programa

H. Romeu Pinto Garoto de Programa

Eudes Penteado Cabeleireiro

Sara Vaz Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar Motorista de taxi ou Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes Baterista

Sara Dores da Costa Reumatologista

Jamil Jonas Costa Urologista

Iná Lemos Pneumologista

Ester Elisa Enfermeira

Ema Thomas Traumatologista

Malta Aquino Pinto Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho Obstetra

Oscar A. Melo Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego Corinthiano

ESPERO QUE ESTA HISTÓRIA CHEGUE NO SEU CORAÇÃO, TANTO COMO CHEGOU AO NOSSO...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
"Espero que não o tenha feito se sentir incomodado;mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu".
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema. A velhinha lhe disse, quero lhe pedir algo incomum. O jovem lhe respondeu, diga-me em que posso ajudá-la. A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse "Adeus, Mamãe" quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou. Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora se voltou sorrindo e agitando sua mão disse: "ADEUS FILHO"!
Ele cheio de amor e ternura lhe respondeu efusivamente 'ADEUS MAMÃE"
O homem contente e satisfeito pois com certeza havia dado um pouco de alegria a velhinha, continuou pagando suas compras. "Sao R$ 554,00 lhe disse a moça do caixa". "Por que tanto se só levo cinco produtos?" E a moça do caixa lhe disse: "Sim, mas sua MAMÃE disse que você pagaria pelas compras dela também".
Moral da história:
"Não confie em nenhuma velha de merda que se aproxime de você em algum supermercado".

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- A mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por homem!!!
"O MAIS FANTÁSTICO DA VIDA É ESTAR COM ALGUÉM QUE SABE FAZER DE UM PEQUENO INSTANTE UM GRANDE MOMENTO . "

O bilhete
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.  O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.  Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes. O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho. Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água. Vai acreditando que pobre tem sorte...vai!!

Você sabe quem é Paulistano pela fala:

01 - Chama semáforo de "farol".
02 - Diz "bolacha" em vez de biscoito.
03 - Diz "cara" em vez de menino.
04 - Diz "mina" em vez de menina.
05 - Diz "bexiga" em vez de balão.
06 - Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa.
07 - Acha que não tem sotaque nenhum.
08 - Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc).
09 - Vê uma pessoa mal vestida e chama de Baiano.
10 - É extremamente possessivo, pois emprega a palavra "meu" em praticamente todas as frases.

No clima:

1 - Fala sobre o tempo para puxar assunto.
2 - Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
3 - Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta a noite.
4 - Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:

1 - Fala que vai para praia sem especificar qual.
2 - Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol.
3 - Chama Ubatuba de "Ubachuva".
4 - Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo pra lá.

Nas esquisitices...

1 - Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc).
2 - Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
3 - Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
4 - Espera a semana inteiro pelo final de semana e quando ele chega acaba não fazendo nada.
5 - Convida: "Passa lá em casa", mas nunca dá o endereço.
6 - Chama o povo do interior de São Paulo de caipira.
7 - Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
8 - Pega o mesmo ônibus todo santo dia, no mesmo horário e não cumprimenta nem o motorista, nem o cobrador, (que tb são sempre os mesmos).
9 - Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.

Principal:

Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e manda para todos os amigos...

A revolta da freira

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha, com estofado de couro. A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem. Chegando ao convento, ela foi pro quarto e, de repente, alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo!
- Vai pra puta que pariu... Você e suas balinhas de hortelã!!!!!!!!!

TIPOS DE CHEFE

Chefe Abelha

Faz cera e se levanta só para ferrar os outros.
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Chefe Caranguejo

Só faz o serviço andar pra trás.
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Chefe Chiclete

Não desgruda!
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Chefe Disco Quebrado

Não se toca nunca.
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Chefe Disco Velho

Só chia.
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Chefe Doril

Surgiu problema? Sumiu...
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Chefe Faustão

Só fala abobrinha...
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Chefe Fósforo

Esquenta a cabeça por pouco.
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Chefe James Bond

Vive espionando.
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Chefe Jóquei

Vive caindo do cavalo.
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Chefe Lâmpada

Dá à luz quando um funcionário falta.
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Chefe Limão

Vive azedo.
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Chefe Lombardi

Só fala por trás.
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Chefe Morcego

Só aparece no fim do expediente.
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Chefe Orelha

Só fica na escuta...
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Chefe Ortopedista

Só pega no pé!
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Chefe Papai-Noel

Que só enche o saco.
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Chefe Peixe

Na hora do aumento, nada.
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Chefe Prego.

Só leva na cabeça.
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Chefe Silvio Santos.

Fala tanto, até perder a voz.
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Chefe Sorvete

Se derrete todo quando vê o diretor.
______________________________________________
Chefe Tesoura

Vive cortando despesas.
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Chefe Tintureiro

Só passa serviço.
_______________________________________________
Chefe Touro Sentado

Que não tira a bunda da cadeira. _______________________________________________                                                                                       Chefe filhudaputa

...o meu ...                                                                                    _______________________________________________




Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que é fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então, disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar para o Jonas".
A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai perguntar."

EMPREGO DE ASSISTENTE de GINECOLOGISTA!

Um desempregado comparece a Secretária da Saúde em Assis/SP para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- "Pode me dar mais detalhes?"
E o funcionário:
- "Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Maracai".
- "Puxa, são 40 km de Assis até Maracai! É lá o emprego?"
- "Não, é onde termina a fila".

CUIDADO COM COMPRA DE ALGUM LOURO !

Uma Srª. está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada, mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado. Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

Mensagens para comemorar o dia do aniversário de casamento


Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

ENXUGUEM BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, pois o mosquito da dengue e da febre amarela se reproduz em pneus molhados ...

Galinha

O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha Caipira', e consultou o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha. O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa. O motorista enfiou o dedo no cu  da galinha , esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.                                                        O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.                                            O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças.
- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... dá para ver meu endereço?

Barbeiro

Um padre vai ao barbeiro e corta o cabelo e agradece ao barbeiro perguntando-o quanto tem que pagar.
O barbeiro diz :
-Padre, o Senhor é um homem santo, um clérigo, eu não posso cobrá-lo,  fica por conta da casa.
E no dia seguinte, magicamente, aparecem 12 moedas de ouro na porta da barbearia.
Alguns dias depois, um monge budista vai a barbearia e quando tenta pagar o barbeiro diz:
- Sem dinheiro, por favor, o senhor é um líder espiritual, um homem do povo, é por conta da casa.
E magicamente, no dia seguinte o barbeiro encontra 12 rubis em sua porta.
Mais alguns dias, um rabino vai cortar o cabelo, e quando vai pagar o barbeiro diz:
-Não Rabino, o senhor é um homem sábio, instruído, fica por conta da casa.
E, no dia seguinte, magicamente, aparecem na porta da barbearia 12 rabinos.

Crise masculina...

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.
E continuei:
-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super-King-size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

EMPREGADA PEDE UM AUMENTO

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você está aqui só há 3 meses.
- Madame, há 3 razões porque eu acho que mereço aumento. Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filho da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista.
E assim, ela conseguiu excelente aumento!!!
 

Uma mulher vai ao médico para fazer seu exame anual. A enfermeira faz as perguntas de rotina:
- Quanto você pesa?
- 50 kg - a mulher responde.
A enfermeira a põe na balança e verifica que na verdade ela pesa 61Kg.
A enfermeira pergunta:
- Qual é a tua altura?
- 1,72m - ela responde.
A enfermeira checa a medida e vê que a mulher tem apenas 1,65m de altura. Então a enfermeira mede a pressão sanguínea e diz à mulher que ela está com a pressão muito alta.
Ela grita:
- Claro que está alta!  Quando eu cheguei eu era alta e magra! Agora estou baixa e gorda!

FINALMENTE, A PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO

Um irlandês, um mexicano e um louro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- "Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrarbife com repolho me jogo desse prédio!"
O mexicano abriu sua marmita e gritou, "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos,
me jogo daqui!"
O louro abriu a sua e disse,  "Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também".
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
"Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!"
A mulher do mexicano também chorava,  "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!"
Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro, que se defendeu:
- "Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço...

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane...'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?.... Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite?'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!
Moral da estória :
Dê atenção a quem estiver falando. Pode ser bom pra você.

Minerin in Rio

Um mineirim tava no Ri di janeiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei.. A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié e os GAYS cum baita sorrisão, e os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!

MULHER QUE NÃO GOSTA DE TRANSAR ...

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com calcinha minúscula, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?! - questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!!
- E ela se debatia como uma louca, e eu, cada vez, com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena!!! - diz o outro.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!!! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour, não!!!...

Para ler e rir!

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal? As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são verdadeiras, inclusive o nome dos produtos.

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal ...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & SPencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em faca!!)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira??!!)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(Sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Traumatizante...Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

O segredo da Maçonaria!!!‏

O segredo da MAÇONARIA...
Uns moleques estão jogando bola em frente a uma loja maçônica. Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do local e caia no meio de uma reunião de maçons. Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela. Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercaram e, cheios de curiosidade, perguntaram:
- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto responde:
- Agora sou maçom, não posso contar!

TOLERÂNCIA ZEROOOOOOO

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores.
Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

11 - Você chega a um posto e pára em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

E a melhor:

12 - Moço, esse ônibus vai pra praia?
E o motorista:
- Se você achar um calção que caiba nele.....

*MANOEL JOAQUIM*

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse

*JOAQUIM*
Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda ! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua. Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!

*EXAME DE FEZES*
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA

*NO SEX-SHOP*
O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

* Ó RAIOS*
O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!.

*AO TELEFONE*
Manuel ligou pro João e perguntou:
- Por favoire, eu queria falar com o João !
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

*INCENTIVO*
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú. Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.

*NO BAR*
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão a morrer de sede.

*MANUEL BÍBLICO*
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor:
- Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra!...
Manuel que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu  bem no meio da testa de Maria Madalena. Jesus foi conversar com o Manuel:
- Escuta meu filho, você nunca errou????
- Desta distância, não sinhore...!!

Marido dedicado

Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ... Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais... Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde. Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete. A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada. No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu
guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido
Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas, sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...

CARROS DO RIO DE JANEIRO CIRCULAM COM NOVO ADESIVO:

BALA PERDIDA É DESPERDÍCIO! VÁ A BRASÍLIA E ACERTE O ALVO!

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

'A SECRETÁRIA NOVATA'

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?
A secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
- Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava Cagando!!!
- Isso é um absurdo!
-Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. -Sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?
A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia Aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!

Não me perguntem que médico é esse...com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!!!
 

Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?
Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!

P S - SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL.

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme.
Mais dois dias e lá estava, a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou, a morena, com a perseguida ainda coçando. O médico examinou e concluiu!
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade, urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele. Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço! Vai encarar???