Bichinha
Uma bichinha se apaixonou loucamente pelo seu vizinho
alentejano. Toda noite a cena se repetia: a bichinha se
produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na
esperança de conquistar o lusitano. Até que um belo dia o
luso deu mole e a bichinha chegou junto:
- Olá, gostosão ... Tá a fim de conhecer o meu apartamento?
O portuga respondeu, educadíssimo:
- Ora pois, aceito com muita honra!
Meia hora depois estavam os dois no "apê" da bichinha.
Primeiro ela serviu o jantar, bem requintado. Mais tarde ela
ligou o aparelho de som e colocou um "cd" de músicas
românticas pra eles ouvirem. Aí vieram o sorvete e o pudim.
E a seguir, pra encerrar, o cafezinho.
Manel estava se sentindo prestigiadíssimo, pois a bichinha
fazia de tudo pra agradar. Mais um pouco de papo e a
bichinha achou que tinha chegado a hora:
- Agora, gostosão, pra terminar essa noite em grande estilo,
eu vou te dar a minha bundinha ...
O português, outra vez muito educado, disse:
- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de
tudo pra me agradar ... Não é justo! ... Quem vai dar a
bunda sou eu!
Bebados
Dois bêbados conversam:
- Você não sabe da última? - disse o primeiro.
- O que foi? - responde o outro.
- Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com
Wisky.
- Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para
pegar essa doença?
Mais uma
A loura estava se sentindo mal e foi ao médico. Após
examiná-la, ele diagnosticou:
-A senhorita está com a doença de Chagas.
-Credo, doutor! É grave?
-É grave, sim. Mas vou lhe prescrever o tratamento correto,
e a senhorita vai ficar boa.
-Como foi que eu peguei essa doença, doutor?
-Bem, a senhorita levou uma picada de um barbeiro. . .
-Barbeiro?! O senhor tem certeza?
-Absoluta. Ele é o único transmissor.
-Barbeiro. . . Ah, doutor, que mentiroso safado! Ele me
disse que era empresário!
Momentos Johnnie Walker
Racismo no Céu
Chega no céu um negão, vestido de terno branco,todo
engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo
alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos
contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e
disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida ?
- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?
MEU FILHO É UM DEUS
Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira,
querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre.
Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e
dizem:
- " Boa tarde, padre! "
A segunda mãe, não fica para trás, e comenta :
- Pois o meu filho é bispo.
Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param
o que estão fazendo e dizem:
- " A Sua bênção, bispo! "
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu filho é cardeal.
Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu
anel e dizem:
- " A Sua bênção, Eminência ! "
A quarta mãe permanece calada.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta :
- E o seu filho, não é religioso ?
A quarta mãe responde :
- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, olhos verdes e pratica
musculação. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :
MEEEEEEEU DEEEEEEUS....!
Separação de casal
Um casal de carro na estrada...
A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor
amigo, ele é muito melhor na cama e também fora dela. Então,
resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, enfurecido começa a acelerar o carro
até os 80 Km/h . A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e
os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 90 Km/h . ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias…
Ele chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente
e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro
também.
110Km/h, 120 km/h… Como ele ainda não fala nada ela
pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto
dos 130 km/h:
- Não, não quero nada. Preste bem atenção ...Tenho
exatamente tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO
tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e
responde:
- "Airbag"
Só de baianos
Mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao
filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu
dengo?
- Oh, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as
horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz, não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
O baiano, deitadão na varanda :
- Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de
taturana?
- Pur quê, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi???
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...
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Três horas da tarde. Dois baianos, encostados numa árvore à
beira da estrada. Passa um carro a grande velocidade e deixa
voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro
lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...
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- Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá
aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...
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Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns
quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da
quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da
TV...
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Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
- Óxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada...
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os
dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.
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Dois baianos, que eram primos, vão servir ao exército.
Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? (pergunta ao primeiro)
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que
você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? (Pergunta, apontando para a Bandeira do
Brasil)
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...
Informações
Uma velhinha com mais de 80 anos, entrou bem devagar
numa loja de produtos eróticos.
Evidentemente pouco à vontade, e com as pernas tremendo
muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do
balcão.
Quando finalmente chegou sua vez, perguntou ao vendedor, sem
parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeemmm
viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?
O vendedor, tentando não cair na risada, respondeu:
- Sim, senhora, nós temos vibradores de vários modelos!
A velhinha então perguntou:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeleees coooorrrrrr
deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee
ciiiiinnnnnnncooooo ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrrooooooss
dee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeissss
ceeentííííímeeetrrrroooss dee grrrooooosssssuuuuuraaaaa?
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora, nós temos!
- Enntãããããoooo vooooocêêêêêê poooooodeeeeee meee
eeeennnnsinaaarrrr cooooomoooo deeeessssliiigaaaaarrrrr
esssaaa meeeerrrrrdddddddaaaa?
Filho de portugues...
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao
Manoel:
- "Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu
filho?"
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- "Maria, isto não tem problema algum..."
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel,
indaga-lhe:
- "Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o
filho não é teu! Ó homem de Deus!!"
E Manoel novamente responde:
- "Pois, pois... eu entendi, ó Maria."
- "Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e
ficas tão tranqüilo?!?!"
Finalmente, Manoel responde:
- "Pois... Sabes ó Maria, que este filho não é também teu
filho?"
Maria rebate:
- "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o
infeliz na minha barriga por nove meses?!"
- "Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me
pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao
lado."
Pai negociador
PAI - Escolhi Uma ótima moça para você casar, meu
filho.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco
Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos
vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã
mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo
depende da estratégia.
'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um
profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por
amadores; profissionais construíram o Titanic...'
Curtinhas
Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu
que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque
voltou!!!
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com
outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!
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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu
vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e
nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se
de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!
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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o
garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar,
dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo,
dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a
soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega
pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você
acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama
assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente, que eu
casei com você só por dinheiro...
Priminho do Joãozinho
Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho
e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o
novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair
de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas,
então por favor não comente nada sobre isso! Para a titia
não ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo
priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e
do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abençoe esses
olhos lindos!
A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que
5 minutos depois Joãozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abençoe muito esses
olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a
tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e
pede tanto a benção de Deus.
- Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar OCULOS...
TA FUDIDO!
Loira no escritório
Como se sabe que uma loira usou o computador?
O microfone está manchado de batom.
E como se sabe que outra loira usou o computador?
O monitor está com a tela cheia de corretivo.
E então, como se sabe que uma terceira loira usou o
computador?
Tem algo escrito sobre o corretivo.
Disputa entre coelhos
O coelho pai estava discutindo com o coelho filho:
- Filho, você nunca vai chegar aos meus pés, eu transo muito
mais que você e tenho muito mais experiência.
- Pai, você está velho, cansado, e eu tenho muito mais vigor
que você, eu transo muito mais que você.
- Ah é, vamo ver.
E aí armou-se uma fila com 100 coelhinhas e um de cada lado
foi transando com elas, para ver quem chegava mais rápido no
meio:
(coelho pai) - Com licença, obrigado, com licença, obrigado,
com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença,
obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com
licença, obrigado.....
(coelho filho) - Comlicençaobrigado, comlicençaobrigado,
comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado,
comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado,
comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado,
comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado,
comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, desculpapai,
comlicençaobrigado...
EITA CRIATIVIDADE!!!
EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE LÁ, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU PREFIRO O VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA (ALIÁS, PITAVA)
Quem matou a vaquinha?
Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos .
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única
vaquinha que eles tinham estava morta . A mulher ficou
desesperada.
E agora como iam alimentar a família ? A vaquinha era o
único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta ,
ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante .
Enorme drama familiar ....
O filho mais velho acordou e, vendo a situação , tomou uma
decisão drástica : foi ate o rio para se afogar .
Quando chegou no rio , deu de cara com uma sereia , que
falou toda dengosa ::
- Eu sei o que aconteceu com a sua família ... mas se você
transar comigo cinco vezes seguidas , eu trago todo mundo de
volta .
O cara mandou ver . Mas só agüentou quatro vezes .... na
quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio ,
onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão
mais velho e também se deparou com a sereia .
Esta, após verificar a maior juventude do rapaz , disse-lhe,
languidamente:
- Se você transar comigo sete vezes seguidas , eu trago toda
sua família de volta à vida .
O cara mandou ver , mas na sexta transada ele não agüentou e
broxou.... A sereia , revoltada, afogou ele no rio .
Então foi a vez do irmão caçula , com quinze anos . Ele foi
ate o rio e encontrou a sereia , com cara de insatisfeita.
..
- Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes , eu
trago todo mundo de volta , propôs a sereia .
- Dez vezes ?
- Sim , você topa ?
O caçula perguntou.
-Sim senhora , eu topo .... mas desde que você cumpra a sua
parte adiantado...
A sereia , já desapontada com o desempenho anterior dos
membros da família
- Ué .... mas como assim ? vamos transar , depois eu
ressuscito eles .
- Hmmmm... mas ... e se você não agüentar e morrer que nem a
vaquinha
Barbeiro corno
Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta:
-Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
-Mais ou menos 2 horas!
O homem sai.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta, e pergunta:
-Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
-Mais ou menos 3 horas!
O homem sai.
Passa uma semana, e o mesmo homem entra, e pergunta de novo:
-Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em sua volta e responde:
-Mais ou menos 1 hora e meia!
O homem sai.
O barbeiro vira-se para um seu amigo e diz:
-Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para
aonde ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto
tempo até a sua vez, mas nunca volta.
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de
rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta:
-Então? Onde é que ele vai depois daqui?
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas e
responde:
-Quando sai daqui ele vai pra tua casa!
Mineiro não é bobo, só finge .....
O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, para numa
cidade do interior de Minas.
O Capiau com três leitõezinhos sobe no colo.
Ao perceber a cena, um carioca (como de costume), quis logo
tirar um sarro com a cara do mineirinho.
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- Pois é sô, os bichins nunca viram o mar, uai !..... Pois
carece di vê.
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô!
Este aqui si chama, 'Suatia'. O daquele ali é, 'Suavó' ...
- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe?!. (rsrs)
Não sô, esse aqui é 'Seupai'.
Sem comentarios
Médico: "Sim, o que aconteceu?"
Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu
marido chega em casa bêbado, ele me bate. Me dá cada
porrada!!!"
Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu
marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá
de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e
gargareje até seu marido dormir".
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter
nascido de novo.
Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que
meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes
com chá de camomila e ele não me bateu."
Médico: "Você viu como calar a boca ajuda?"
MEIFORGADA...?
O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que
faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e
cálcio.
E o mineirinho: - Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço
pruque ela tá meiforgada memo...!!!
'Suamãe', eu cumi onti.
No Restaurante de LUXO .....
O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssimo
restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a
reserva de uma mesa para jantar.
Após a quarta dose, indica ao Chef que irá para a mesa,
sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando
o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor
das contas separadas da mesa,no seu caso a do piano bar: sua
despesa lá foi de R$ 0,60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal
Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses
a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por
favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas
finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de
gengibre sul-africano e batatas douradas.
- Para beber um Rotschild safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chefe,
alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo,
estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já
que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
- Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa
porcaria?
- Está lá em cima com a minha mulher....
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua
mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o
restaurante dele...!
O PODER DA PROPAGANDA
Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem imagino... Mas na televisão dizem que com TAMPAX a
gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta,
andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão
de coisas legais, e o melhor...SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
Tarde da noite, já estavam deitados,
quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO : Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO : Claro que gosto!
MULHER : Então por que é que não casava de novo?
MARIDO : Está bem, casava...
MULHER : (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO : Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO : Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER : E substituiria as minhas fotografias por
fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER : E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER : !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u d.e.u !!!
MORAL DA HISTÓRIA :
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...apenas abane a
cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM' .
O Bêbado culto
Riqueza semântica
Um político que estava em plena campanha chegou a uma
cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui
convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou
discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente,
importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que
hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação,
aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras
para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas
com nível cultural muito alto, como poetas, escritores,
filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível
cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.
E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível
cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado
ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato,
circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado
etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou
quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo
ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou
carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo
ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic)
e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana
da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta
que o pariu!
Mexe com quem tá quieto!!!
Parafuso
Sempre em busca de novos tratamentos para manter a
pele jovem, a coroa cinqüentona procura um médico.
- Doutor, estou muito preocupada com as rugas que estão
aparecendo em meu rosto. O que devo fazer para acabar com
elas?
- Olha, eu tenho um tratamento revolucionário para acabar
com suas rugas.
- Mesmo? E como funciona, doutor?
- Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no
couro cabeludo. Toda vez que você vir rugas aparecendo, dê
um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada para cima
e as rugas desaparecem.
- Nossa! Mas que maravilha! Quero colocar o parafuso agora!
Seis meses de tratamento depois, a mulher volta para uma
consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima. O único problema
é que apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus
olhos. O senhor não me avisou sobre esse efeito colateral!
- Minha senhora, essas bolsas embaixo dos olhos são seus
seios! E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15
dias, você vai ter barba!
Dicionario di mineiro
Pra tentá intendê irrí dimáidaconta...
VALAPENARQUIVÁ PRUDIA CÔCEFÔ NIMINAS
Apresentações :
Cuméquecêchama? = Qual o seu nome?
Doncêé? = De onde você é?
Oncêmora = Onde você mora?
Proncêvai? = Pra onde você vai?
Cêéfiidiquem? =Você é filho de quem?
Cumprimentos :
Djia! = Bom dia
Tardji! = Boa tarde
Noitchi! = Boa noite
Dêsabençôi (ou Dêstibençôi)(tibençôi) = Que Deus te abençôe,
meu Filho(a). Vai com Deus!
Pedindo Informações:
Proncovô? = para onde que eu vou?
Oncêtá? = aonde você está?
Quanscusta? = quanto custa?
Prônostam'ínu? = para onde nos estamos indo?
É logali? = é logo ali? (distância referente a 100
quilômetros mais ou menos podendo chegar a 150)
Epassaqui? = ele passsa aqui?
Qui trem é esse = o que é esse objeto?
Cessaciessionbspasnassavás? (escreve-se: Cê-ças'sses'onz-pass'avas?)(em
versão avançada, Essonbspassaváss?) = você sabe se esse
ônibus passa na Savassi?
Ondéopondiônz? = aonde é o ponto de ônibus?
Cantazóra? = 'quantas horas?' (em português: 'quanto
atrasado estou?').
É firme? = É filme?
Contáujogu? = Qual o placar do jogo?
Lugares:
Tidiguerra = tiro de guerra
Pondiônz = ponto de onibus
Ponditács = ponto de táxi
Berádurii = beirada do rio
Meidapráss = meio da praça
Dibádaponti = de baixo da ponte
Trádaserra = atrás da serra
Ruditráis = rua de trás
Rudumêii = rua do meio
Alííí ou pertim = depois de 2 ladeiras, 7 esquinas, 20
curvas, 5 ônibus, mais 6 quarteirões, 100 passos, você
chega. O equivalente a um tirimdiguerra (tirinho de guerra).
Bádapônti = debaixo da ponte
Fazendo Compras:
Quânquié ? = quanto custa?
Déreár = Dez Reais
Baratim = (deixa ver se eu adivinho quanto esse otário está
disposto a pagar)
Lidilêit = litro de leite
Kidicár = kilo de carne
Masstumá = massa de tomate
Vidiperfumi = vidro de perfume
Iscôdidente = escova de dente
Cadizopô = caixa de isopor
Bô di'mií = Bolo de milho
Carin heim?! = muito caro
Doisácu tá bão! = vou levar dois saquinhos
Inbrúa dôsdôci quivôlevá = embrulha dois doces pra eu levar
Táquantu-u-abóbrão? = qual o preço dessa abóbora grande?
A família:
miafía = minha filha
meutíi = meu tio
meusubrim = meu sobrinho
miamuié = minha esposa
miamiga = minha amante
miavó = minha avó
O Tempo :
trudia ou ôtrudia = esses dias (ex: cumpádi manér teve aqui
trurdia)
Antônti ou Antchiônti = antes de ontem
Transantônte = há três dias atrás
Quincantônte = há cinco dias atrás
Ansdiônti = antes de ontem
Séssetembro = sete de setembro
Sêsquivêm = sexta que vem
Quióração = Que horas são?
Quatódatárdi = Quatro horas da tarde
Tá cum jeidichuva = (cansei dessa conversa besta e vou
embora)
Quánahora = quase na hora
Górinhamêis = Agora mesmo
Góracêdu = Agora cedo
Tardanoiti = Tarde da Noite
Meiidiimêi = Meio-Dia e Meia
Então veja na prática um mineirim daquêis prosiano:
Trudia, achu qui era antonti ou ansdionti ou era sápassado?
Minto. Nu séssetembru passado, lembrei argóra! Bão,
quióração? Tá cum jeidichuva, quánahora, dexoí, sêsquivem eu
vórto e nóis proseia mais um cadim.
Conversa informal:
Nilsin meu fii vem cumê miii!! = A mãe chamando o filho para
comer milho
Ê trem bão = Gostei disso
Vai cagá di morro abaixo pra vê a bosta rolá = A pior e mais
definitiva ofensa que se pode dizer a uma pessoa
Nóssinhora = nossa senhora ('Núss', em minerês avançado...)
Crédeuspai = meu Deus!
Vixxxxxxx = Interjeição mineira de concordância ou espanto.
Doidimais = doido demais
Ondjéquieutô = onde eu me encontro por favor, estou meio
perdido hoje...
Pópoun-poquin = pode colocar mais um pouco...
Óiuchero = olha o cheiro
Óssócêvê = olhe só para você ver
Tissodaí = tira isso daí
Cê num some não = pode tirar o cavalinho da chuva OU 'o que
que esse imbecil tá achando que é?'
Fiédazunha = Xingamento equivalente ao de baixo
Uai = interjeição mineira de espanto: uai é uai, uai!
Nó = Nossa Sinhora, Mãe do Céu, Ave Maria!
Nú = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro
Nusga = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro Mãe de
Deus e dos Pecadores
Né = Não é mesmo?
Mémo = Mesmo
Bão tamém! = com certeza, concordo com você OU ENTÃO 'deixa
eu ficar quieto para ninguém ver que eu falei besteira'.
Bóra? = vamos embora?
sucêfôeuvô = se você for eu vou
tô atráis docê = vai primeiro, que vou depois
Bóra! = e lá vamos nós!
Faiznão = Não faça isso.
Padaná = idem ao anterior
HU! Viádu! = Oi amigo!
Nuss! Meu sirvíss foi uma peleja danada! = Nossa! Meu
trabalho foi muito difícil.
Pixii! = Silêncio ou atenção
Cárcaqui! = Clique aqui
...pracarái' = Adverbio 'Muito'. Por exemplo: Muito feio =
feipracarái
Obichopegâno' = adjetivo. Alguma qualidade que a pessoa quer
usar mas ignora o nome ou esqueceu ou sabe mas usa assim
mesmo pra dar mais intensidade. Exemplo: O Zidane é
obixopegâno.
lógdicara = já no início
Ê! = Olá!
Cuméqsevai?' = Como vai você?
xôcabádicopiá?' = Me deixa acabar de copiar?
vamu picá mula?' = Vamos embora que isso está ficando muito
chato
Dentro de casa
Dentdapia = dentro da pia
Tapuraí = procura que você acha, seu preguiçoso
Badapia = debaixo da pia
Tradaporta = atras da porta
Badacama = debaixo da cama
Dentduforn = dentro do forno
cimadacama = encima da cama
ladiládapia = do lado de lá da pia
Nucandicádasalaó = no canto de cá da sala, veja aí!
Ó! = Veja!
Geografia
Arfena = Alfenas
Baité = Abaeté
Beagá ou Belzonti = Belo Horizonte
Beraba = Uberaba
Berlândia = Uberlândia
Birité = Ibirité
Bitiúra = Ibitiúra de Minas
Bóirdamata = Borda da Mata
Boncesso = Bom Sucesso
Brazía = Brasília
Braziidimins Brasília de Minas
Brazóps = Brasópolis
Cambuquirrr = Cambuquira - Cidade que tem a meió árga minerá
cum gáis du Brasil e dasámérica UAI!!
Carmóps = Carmópolis
Chão Vermei = Alterosa
Contagedasabróba = Centro de Contagem
Conselei Lafaeti = Conselheiro Lafaiete
Divinóps = Divinópolis
Fernandóps = Fernandópolis (in SumPaulu - duladindi Turama)
Monsclars = Montes Claros
Mãossú = Manhuaçu
Or'finu = Ouro Fino
O'preto = Ouro Preto
Padiminas = Patos de Minas
Patinga = Ipatinga
Paraisóps = Paraisopolis
O Bêbado, o Padre e a Artrite
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com
dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao
padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar
um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:
excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas,
promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso
dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o
jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com
o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem
é o Papa !
IPOD CAIPIRA
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes do
sítio.
Alguns dias depois após o Natal, tava lá o primo da cidade
esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de
presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar ao primo
pobre, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'!
Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! O que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai...
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onte na cachoera nadano
pelado.
Eu cheguei por trás dela e costei. Ela virou pra mim e
falou: 'Aí Pode!'
É bão demaissssss, primo. Agora, se tem marca, eu sei não,
nóis aquí chamemo de cú.
MONÓLOGO DA BÊBADA - IMPERDÍVEL ! ! !
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda
elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW
novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu
estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura
acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da
porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que
não está com calcinha, começa a falar com a sua própria
"perereca":
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só
conversando!!!
SE FOR MENTIR, MINTA DIREITO !!!
A executiva saiu do escritório, encontrou seu colega no
ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ela parou o carro e
perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro.... respondeu ele, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ele morava, ela parou o carro para
que ele saísse e ele a convidou para entrar no seu
apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigada, tenho que ir para casa.
- Imagine, você foi tão gentil comigo, vamos entrar só um
pouquinho.
Ela subiu, atendendo ao pedido do colega.
Ao chegarem no apartamento, ela tomava seu drink enquanto
ele foi para o quarto e voltou todo gostoso e perfumado.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??
Ela caiu, literalmente na tentação.
Transou com o colega e acabou adormecendo. Por volta das
4:00 hs da manhã, ela acordou, olhou no relógio e levou o
maior susto. Aí pensou um pouco e disse ao colega:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ele entregou-lhe o giz, ela pegou, colocou atrás da orelha e
foi pra casa.
Lá chegando, encontrou o marido louco de raiva e foi logo
contando...
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para o meu colega,
depois que chegamos no prédio onde ele mora, ele me convidou
para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ele foi para
o banho e retornou com uma cueca transparente, muito linda e
após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor,
aí dormi e acordei agora há pouco...
O marido deu um berro e falou:
- Sua mentirosa sem vergonha, estava no bar de novo jogando
sinuca com aquele bando de vagabundas que você chama de
amigas. Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás
da orelha....
Pois é, na vida, tudo é relativo:
Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!
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