maio2007

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga________________________R$ 1,00

Cerveja______________________R$ 2,50

Pão de queijo_______________ __R$ 2,00

Sanduíche de galinha___________R$ 3,00

Acariciar órgão sexual __________R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor...

- Sim? - responde ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar?

- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Vejam que romântico !!!

Mudança de sexo !!!

Ramon e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Ramon já não agüenta mais de tesão e prepara para declarar-se, Nilzelene o interrompe:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.

Mesmo espantado com o pedido inusitado, Ramon concorda:

- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.

Nilzelene então some da vista de Ramon. Enquanto isso nervoso e possuído pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que,horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.

Muito assustado, ele pergunta:

- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?

- Não - ela responde, irritada.

- Mudei de idéia...tô cagando!!!

Comparativo dos comportamentos masculino e feminino

APELIDOS Se Adriana, Silvana, Débora e Lucia vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú. Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamentes e referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Seco e Viadão (tem sempre um Sãopaulino entre os amigos Palmeirenses, Corinthianos e Santistas).

QUANDO SE ENCONTRAM NA RUA

O Homem quando encontra um amigo na rua diz: E aí seu gay, além de dar que voce anda fazendo?...e a gostosa da sua irmã ? tudo beleza...etc....e quando se despedem pensam...( porra, que cara gente fina esse) A mulher quando encontra uma amiga diz: Oi minha querida, quanto tempo !!!!.... Nossa, que lindo está o seu cabelo !!!!!...Você me da o endereço do seu cabeleireiro ??..etc....e quando se despedem....uma pensa... (Ai credo...que cabelo horrível, está parecendo uma perua....Nunca que eu vou ligar para este rapa porco que ela foi)....e a outra.... (Ai...ela deve estar morrendo de inveja do meu cabelo)

COMENDO FORA Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, logo o troco será convertido em saideras (mesmo quando dizem as esposas que seria coisa rápida e ficaram de chegar em casa no máximo as 22 e já passam das 3 da madrugada). Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa (muita gente se viu aqui,ne?)

FILMES A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer. Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer. (verdade absoluta)

CASAMENTO Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

FUTURO Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. (Essa realmente é indiscutivelmente verdade)

DIVIDINDO Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença. ( tem aqui algumas exceções de ambas as partes)

AVISO AOS PESCADORES Pescaria Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: -"O tempo lá fora está terrível". Ela, ainda meio adormecida, respondeu: - "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo??????" FUTURO GENRO Queridos Papai e Mamãe: Desde minha chegada na Europa, conheci muitas pessoas, mas o melhor que tenho para lhes dizer é que encontrei o amor de minha vida. É um jovem alemão maravilhoso e não se parece em nada com os rapazes de nossa cidade. Ele é espetacular e saímos constantemente para passear. Ele me propôs em casamento. Envio uma fotografia que tiramos juntos no final de semana passado. Espero que gostem do seu novo genro. Lembrem que amo vocês dois, Sua amada filha

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:

"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro" , e pensou: "Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:                                                                            -Pois não, o que o traz até aqui?
-Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:                                                                                                                                                                          -Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13!
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:                                                                                                                                                 -Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!                                                                                                                 O cara saiu puto da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"                                                                                                                 Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....                                                                               -Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:                                                                                                                                                                        -Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:                                                                                                                                                  -Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
-O pote 13 de novo não, porra!!!
-Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, puto da vida:                                                                                                                                                        -Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance!                Uma semana depois estava ele de novo:                                                                                                                           - Mas vejam só, o senhor novamente!!! RRRSSS. Em que posso ajudá-lo dessa vez? RRRRSSS
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na tenho mais vontade de comer ninguém.  Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma.
O médico pensou um pouco e solicitou:                                                                                                                               -Enfermeira, o pote...
-Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!!!!
-Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!

Remédio Caseiro .....

        Sujeito vai ao médico fazer exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
        Médico - Fuma?
        Paciente - Pouco.
        Médico - Você tem que parar de fumar.

        Médico - Bebe?
        Paciente - Pouco.
        Médico - Você tem que parar de beber.

        Médico - Sexo?
        Paciente - Pouco.
        Médico - Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.

Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.

        Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, lhe pergunta:
        - Aonde é que você vai?
        - Você não ouviu o que o médico me disse?
        - Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
        Então ele lhe diz:
        - Ah, Lourdes!!! Lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!!!

A MULHER E A DOR DE CABEÇA

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

-Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor?

Estou curada.
-Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu:
-Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:
- Não tenho mais dor de cabeça. - Não tenho mais dor de cabeça - Não tenho mais dor de cabeça.

-Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu...
O marido respondeu:
-Que maravilha!!!
Então a esposa falou para o marido.
-Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente? O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancado as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto. Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
-Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
-Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:

-Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
-Não é minha esposa!!! Não é minha esposa!!! Não é minha esposa!!!

AVISO: O velório dele será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade....

Pais orgulhosos...

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.Um drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz: - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele. O segundo disse: - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens.Estudou e formou-se Piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente. - Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em Engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele. O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto? - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.E o seu? O que ele faz? - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram: - Nossa que decepção para você! - Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três veados.

SILÊNCIO GERAL...

O FRIO É RELATIVO

30ºC ou mais:
-Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
-Cariocas vão a praia e jogam futebol.
-Mineiros comem um feijão tropeiro.
-Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
-Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade .

25ºC:
-Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
-Cariocas vão à praia mas não entram na água.
-Mineiros comem um "queijin" na sombra.
-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral e ainda entram na água.
-Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC:
-Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
-Cariocas vestem um moletom.
-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
-Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC:
-Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
-Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
-Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
-Curitibanos ainda dirigem com os vidros abaixado.

10ºC:
-Decretado estado de calamidade na Bahia.
-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
-Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
-Paulistas agora estão presos nos congestionamentos da cidade de São Paulo (ainda votando do litoral).
-Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC:
-Bahia entra no armagedon.
-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
-Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha, que já se assemelha a uma fogueira de São João.
-Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
-Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC:
-Não existe mais vida na Bahia.
-No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
-Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
-Paulistas vão para Campos do Jordão e enfrentam 2 horas de fila para sentarem em restaurantes e barzinhos.
-Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie. ...

Roubo famélico às avessas

É O AMOR

Cabeleireiro de Sorocaba (SP) rouba para ficar com namorado na cadeia

Um cabeleireiro de Sorocaba (SP) foi preso por agredir e roubar uma mulher em frente à delegacia da cidade. A ousadia tem motivo: ele queria voltar para a cadeia.

Minutos antes de realizar o assalto, Cléberson do Rosário, de 24 anos - que já havia cumprido pena por roubo -, foi à delegacia pedir para ser preso de novo porque estaria com saudade do namorado, que continua detido no Centro de Detenção Provisória (CDP) de Aparecidinha, distrito de Sorocaba.

Os investigadores explicaram que nada poderia ser feito porque ele não havia cometido nenhum crime que justificasse a prisão. Então, Cléberson decidiu praticar o assalto.

O cabeleireiro foi preso e encaminhado novamente ao CDP de Aparecidinha.

Eu já tinha ouvido falar em "roubar para comer", mas "roubar para ser comido", é a primeira vez.

Questão na prova final do Colégio Objetivo-SP,Terceiro Ano:

"Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba"

Resposta de um aluno:

"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o Vale-Transporte e o Vale do Idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba? Além disso, sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês (que é o Vale), é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."

__._,_.___ .

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos? -

Quatro! Responde o aluno.
Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos. Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly
(1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé". Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós " temos quatro:
dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

"A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento"

As vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento, se acham no
direito de subestimar os outros...

PERGUNTA JURÍDICA:

Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as bocas de fumo virem estabelecimentos comerciais, com firma aberta e tudo mais. E digamos que você trabalha na "boca". Mas de repente a boca para de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite. Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e do seus direitos trabalhistas, lhe pergunto: - Você colocaria a boca no pau?

(se estiver dando aquela risadinha, entenderei como sim, oK?? !!)

Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
-Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
-Como assim "identidade"? Eu sou o Lula, não tá vendo???
-Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
-Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade,eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... o mão santa foi lá e fez 50 seguidas... e assim por diante...
- Caralho, MAS EU NÃO SEI FAZER PORRA NENHUMA!!!
-Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno...

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá... e nada da mulher perceber sua nova aquisição.. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, mas calçado com o sapato novo, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto mole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

Homem de Palavra

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
-Amooor! - sussurrou ela, com voz lânguida. Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido.
Eu disse:
-"Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
-E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
-MISSÃO CUMPRIDA !!!

PAIS & FILHOS

Mamãe, mamãe...

Porque estamos empurrando o carro até o precipício?

Fique quieto senão vai acordar seu pai

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Mamãe, mamãe...

Eu não quero conhecer meu avô...

Cale-se e continue cavando.

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Mamãe, mamãe...

O que é um orgasmo?

Não sei querido, pergunte pro seu pai.

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Mamãe, mamãe...

é verdade que descendemos dos macacos?

Não sei, filho...

Seu pai nunca quis me apresentar a família dele...

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Mamãe, mamãe, por que você é branca, o papai é preto e eu sou japinha?

Meu filho, se você soubesse da festa que teve naquele dia, você devia estar satisfeito de não latir!

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Mamãe, mamãe...

Na escola me chamaram de mafioso.

Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho...

Bem... Mas faça tudo parecer um acidente, mamãe

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Mamãe, mamãe...

Uma menina de 8 anos pode engravidar?

Ai... Claro que não...

Yupi... Yupiii...

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Mamãe, mamãe... Deixei as drogas... Que maravilha, meu filho! Sim... Mas não me lembro onde.

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Mamãe, mamãe... Me leva no circo?

Não, filho... Se quiserem te ver, que venham aqui em casa.

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Mamãe, mamãe...

No colégio um menino me chamou de mariquinha...

E por que você não bate nele?

Aii, é que ele é tão lindo...

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Mamãe, mamãe...

Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?

Não.

Vamos mamãe... Compra um sutiã pra mim...

Eu já te disse NÃO!!!

Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...

Não me amole, João ...

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Uma velha loira sai do consultório sem entender muito, o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:

- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?

- Câncer, senhora, câncer.

Outra velha loira pergunta à sua netinha:

Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?

Alzheimer, vovó

FAZENDO COMPANHIA
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!

CACHORRINHOS DO PT

O Joãozinho, como bom brasileiro, estuda em escola pública, com cartilha e tudo...
Um dia desses chega todo contente na escola. A Diretora, vendo a alegria do menino logo pergunta:
- Joãozinho porque tanta alegria?
Joãozinho, muito feliz e sorridente, responde:
- É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e todos são do PT.
A Diretora esfuziante, disse:
- Que legal Joãozinho!!! Na próxima semana seremos visitados pelo presidente Lula, ele ficará contente em saber disso. Quando ele estiver aqui, você vem e conta essa história todinha novamente para nós, certo Joãozinho?
Na outra semana o presidente visita a escola e conforme o combinado o Joãozinho se aproxima deles e diz:
- Presidente, Diretora, sabiam que a minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PT?
A Diretora fica então muito espantada e pergunta:
- Mas Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT!!
Ao que, prontamente responde o menino:
- Eram sim, Diretora, mas é que QUATRO já abriram os olhinhos...

CAIXINHA, OBRIGADO !

Um casal vai completar 50 anos de união e o marido diz à mulher :
- O meu maior presente seria você deixar eu ver o que tem dentro daquela caixinha que você guarda no fundo da gaveta.
Ele insiste tanto que a mulher concorda em abrir.
Dentro da caixinha, o homem encontra três grãos de milho e R$ 30 mil.
- O que significa isso ?
E a mulher explica :
- Cada vez que fui infiel a você, eu coloquei um grão de milho aqui dentro.
O marido fica magoado, mas pondera : três puladas de cerca em 50 anos de casamento até que não é muita coisa.
- E os R$ 30 mil ? Onde você arranjou ?
- Bem...cada vez que enchia a caixinha, eu vendia o milho !

O PINGÜIM

O policial estava fazendo a ronda na praça, quando um sujeito se aproxima, com um pingüim ao seu lado.
- Seu guarda, este pingüim está me seguindo há três dias. O que devo fazer com ele ?
O policial olhou o sujeito, olhou a ave, coçou a cabeça e disse :
-Acho que o senhor deve levá-lo ao jardim zoológico !
Dois dias depois, o guarda encontra novamente o homem com o pingüim do lado.
- Mas eu não disse para o senhor levá-lo ao zoológico ?
- E eu levei, ontem ! Hoje, vou levá-lo ao parque de diversões e depois ao cinema

DURO OU MOLE

O cara entra no elevador e, ao apertar o botão do andar onde vai, sem querer bate o cotovelo nos seios da jovem que está ao seu lado.
Imediatamente, pede desculpas.
- Se o seu coração for tão mole quanto o que guarda no sutiã, sei que estarei perdoado !
- Sem dúvida ! E se o que você guarda na cueca for tão duro quanto o seu cotovelo, meu apartamento é o 73, tá ?

COM QUEM VC CASARIA?

Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da Globo fez a seguinte pergunta a três políticos:
- Senhores, se os senhores fossem solteiros, com quem gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Cleo Pires, a mulher mais bonita do Brasil.
Nisso um bêbado, lá no fundo da platéia, batendo palmas, grita:
-Isso mesmo, muito bem!!! Casou pela beleza. É isso aí, muito bem !
Logo em seguida, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
- Eu me casaria outra vez com a Lu, porque ela me ama !!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem! É isso aí, casou por amor, valeu !!! Muito bem!
E então o Presidente Lula, cheio de demagogia, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, pois meu coração pertence ao país!
O bêbado, aprontou um baita estardalhaço:
- É isso aí, muito bem!!! Isso é que é homem honrado!!! Fudeu, tem que casar!!!

TEMPOS MODERNOS

Na balada, o som correndo solto, o sujeito reclama :
- Veja só essa pessoa, que está no balcão, tomando uísque e de cigarro na boca ...A gente não sabe se é moça ou rapaz !...
- È uma moça !
- Como descobriu ?
- Ela é minha filha !
- Sua filha ? Oh, me desculpe. Eu não teria dito isso se soubesse que o senhor é o pai dela !
- Não sou o pai ! Sou a mãe !

NADA A RECLAMAR

O gaúcho chegou até o catarina que trabalhava numa rocinha e foi dizendo de peito estufado :
- Lá na minha terra só tem macho ! O gaúcho é muito macho ! O gaúcho não teme nada, é macho ! Lá em Porto Alegre só tem macho ! E aqui ?
O catarina coçou os fios da barba e respondeu :
- Bem, aqui tem macho e tem fêmea, e nóis não tem queixa disso não !

  O IMPORTANTE NUMA RELAÇÃO É A CONFIANÇA...

Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
   "Seu #fdp# impotente!!!!" ela gritou. "Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!"
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
   "Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças !!!"

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo, e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto: - Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

Dois idosos que trabalhavam preparando cadáveres para enterro; recebem um corpo com um pênis enooorrmee.
Um deles arregala os olhos e diz: - Caramba, você já viu um desses?
O outro:- Eu tenho um igual.
- Grande assim?
- Não, morto assim.

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3000 (O DOBRO).
No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse: - Lógico que as mulheres falam o dobro dos homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam.
E o orador perguntou: - Como assim?

Vinha o Lula e uma comitiva de   seguranças caminhando pela rodovia Raposo Tavares próximo a Assis, quando o presidente se viu apertado para urinar:

       - E agora, companheiros, o que eu faço?

       - Faz aí mesmo, senhor presidente, disse um dos seus 35 ministros. A gente faz uma barreirinha!

       Nisso, um Sargento da Policia Rodoviária, que passava com a viatura viu o ato em via pública.

       - Ahá! Peguei! Isso é atentado ao pudor!

       - Oh! Me desculpe senhor presidente, não vi que era o senhor...

       - Não, companheiro, a lei é para todos.. O que eu estava fazendo é errado e você vai me multar sim e até me prender se for o caso.

       - Senhor presidente, não vou prender o senhor...

       - Vai sim, se tiver na lei...

       - Não, não vou não .

       - Vai!

       - Senhor Presidente... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada...?

Chato em avião. O que  fazer?

Se, sentado ao seu lado, num avião, alguém está lhe irritando,  siga estas instruções:

1. Silenciosa e calmamente, abra o seu "notebook";
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a sua tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons árabes incompreensíveis;
5. Então, clique no link:  HYPERLINK
http://www.thecleverest.com/countdown.swf    (pode abrir, é seguro)

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...

COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma
>suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, pegue rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o
fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10.

5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame a sua esposa para ajudar.

6. Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre os joelhos. Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do bichinho com uma mão e force a
ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Ela deve deixar rolar o comprimindo pela régua e esfregar vigorosamente o pescoço do gato.

7. Desça o gato de cima da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota mental de que precisará adquirir outra régua e mandar consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do
meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa que se deite por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco dela. Instale o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o gato a abrir
a boca e mantenha-a aberta com um lápis atravessado. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9. Consulte a bula para verificar se comprimido de gato faz mal a ser humano. Tome uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com água fria e sabão.

10. Retire o gato do galpão do vizinho. Pegue outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Jeitosamente, utilize um elástico como atiradeira para lançar o comprimido pela garganta do gato.

11. Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário novamente no lugar. Tome a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça. Tome um traguinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data da sua mais recente vacina contra tétano. Aplique uma compressa de cachaça na bochecha para desinfetar. Tome mais um traguinho. Jogue a camiseta no lixo e procure outra no quarto.

12. Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o desgraçado do gato lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás desse danado e prenda-o firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha luvas de couro. Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando firmemente a cabeça desse terror felino, mande-lhe meio litro de água goela abaixo, para que o comprimido desça.

14. Tome o que sobrou da cachaça. Peça à esposa que o leve ao pronto-socorro mais próximo. Agüente firme enquanto o médico lhe costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de dentro do olho direito. Lembre-se: "homem não chora". A caminho de casa, use o celular para falar com as casas de móveis para se informar sobre o preço de uma nova mesa de jantar.

15. Peça à Liga de Proteção aos Animais que mandem um funcionário com urgência...

O padre e a freira...

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram Entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:                                                                                                                         - Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada a irmã acordou o padre:                                                                   - Padre! O senhor está acordado? O padre bêbado de sono:
- Sim irmã, precisa de alguma coisa?                                                                                                                                    - Tenho frio...pode dar-me um cobertor?                                                                                                                               - Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.  Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?                                                                                                                                             O padre: - Ah? Irmã ... O que foi agora?                                                                                                                                - .... que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?                                                                                                 - Claro irmã, com certeza! Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:                                                                                 - Padre. O senhor ainda está acordado?                                                                                                                              O padre: - Sim irmã! O que foi agora?!                                                                                                                                  - ... que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:                                                                                   - Irmã, só estamos aqui nós dois, certo? - Certo! - O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo! - Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ? A freira então pula de alegria na cama e diz :                                                                                                                                                                            - SIM! SIM! Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!                                                                             Fim da história. Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...

Quem for mineiro leia, quem não for tente:

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pimcumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada. Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.

O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!

Nossinhora! fiquei branqui nem um li di leiti.

Foi um trem doidi mais.

Quascai dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.

Oi procê. Qui locura

Grazadeus ninguém maxucô.

Dúvida no site da Receita Federal:

"Sou curinthiano e pago carnê Sócio-Sofredô.
Estou fazendo minha decraração de Imposto de Renda.
Como pago as prestação todo mêis, devo lançar o Timão como meu dependente?"

Resposta dos Auditores da Receita:

Claro que não. Somente deve lançar dependente na Declaração de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa em 2006.

No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente.

Que dureza .....