A loira doente

Um dia a loira chegou no hospital e disse que estava muito doente o médico pegou e passou um rémedio para ela.
No dia seguinte ela disse:
-Doutor continuo mal, péssima, com dor de garganta, não paro de espirrar, tosse. Aí o médico disse:
-Minha filha você tomou o rémedio que eu mandei você tomar ?
Ela disse:
Como doutor se no vidro tá escrito mantenha sempre fechado!!

Vaidade mata......

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
-Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não... pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!??? Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA!! NÃO TE RECONHECI !!!!!
Moral da História: A Vaidade MATA!!!

Segue comentários de Lula Vieira - publicitário

Sei que estou ficando velho e ranzinza, mas o que se há de fazer? Não suporto especialista em motivação de pessoal que obrigue as pessoas a pagarem o mico de ficar segurando na mão do vizinho, com os olhos fechados e
tentando receber "energia positiva". Aliás, tenho convicção de que empresa que paga bons salários e tem uma
boa e honesta política de pessoal não precisa contratar palestras de motivação para seus empregados. Eles se motivam com a grana no fim do mês e com a satisfação de trabalhar numa boa empresa. Que me perdoem todos os palestrantes que estão ficando ricos percorrendo o país, mas eu acho que esse negócio de trocar fluidos me lembra putaria. E para terminar: existe qualquer esperança de encontrar vida inteligente numa criatura que se despede mandando "um beijo no coração"?

Era o aniversario do...

Era o aniversario do Joãozinho e sua mãe pergunta:
- Filho, o que você quer de presente?
O filho contente responde:
- Quero um cachorro.
- Está bem, responde a mãe.
- Que nome você vai dar a ele?
O filho responde:
- Bunda!
A mãe se assusta mas deixa o filho por o nome e compra uma cachorra. Então a mãe e o Joãozinho passeiam com a cachorra, e de repente ela escapa e o Joãozinho sai correndo atrás gritando para todos ouvirem:
- Buuundaaaa!!!!!
A mãe morre de vergonha. Depois do mico que a mãe passa, ela dá a cachorra para o vizinho. Quando o Joãozinho soube, começa a chorar e gritar no seu quarto. Assim quando seu pai chega o escuta a chorar, pergunta:
- Filho porque você está chorando?
O filho responde:
- A Mãe deu a bunda pro vizinho!

Camisinha ou manga?

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

ELES SÃO MESMO CEGOS...
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena... Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber 'meu modelito', e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso... Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

SE RIR MORRE


Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. Ufa! Estamos salvos! - gritaram. Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!
- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa: - Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah!, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi... NÃO AGUENTEI!!!

Um cara está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar:                                                                                                                 - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz, a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi: - Vai pra puta que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada...

CARTA DE CALOTEIRO

'Prezados Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois 'sortudos' que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência.. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras, insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais, Obrigado.'
Eudes da Silva

Engolindo as Bolas

Dois garotos aparecem no pronto-socorro e um deles diz ao médico:
- Eu engoli duas bolinhas de gude, doutor.
- Hum...Vai ter que ficar em observação - diz o médico, virando-se para o outro menino - E você, garoto? O que quer?
- Eu vou esperar... As bolinhas são minhas!

Numa audiência de...

Numa audiência de julgamento de um caso de corrupção, o promotor interroga uma testemunha:
- É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?
A testemunha fica olhando fixamente para o horizonte, distraída, como se não tivesse ouvido a pergunta. O promotor repete:
- É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?
Como a testemunha continuava sem responder, o juiz interveio:
- Cavalheiro, por favor, responda à questão.
A testemunha, surpresa:
- Oh! Desculpe, eu pensei que ele estava falando com o senhor.

Lições corporativas

Lição corporativa Nº 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
Quem era?"
"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
"Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que estava me devendo?"
Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

Lição corporativa Nº 2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então concederei um a cada um de vocês." "Eu primeiro, eu primeiro", grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas, dirigindo um barco, sem nenhuma preocupação na vida". Puf! E ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: "Eu quero estar no Havaí com o amor da minha vida". Puf! Se foi. "Agora você", diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.
Moral da história:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição corporativa Nº 3

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?"
O coelho senta no chão, embaixo da árvore, e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da história:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição corporativa Nº 4

Na África, todas as manhãs uma gazela acorda sabendo que deve conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda sabendo que deve correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da história:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Lição corporativa No. 5

Depois de nadar vários dias, um homem foi parar em uma praia. Exausto, dormiu. No dia seguinte, ao procurar comida, viu um jabuti em cima de uma árvore. Como sabia que esse animal não sobe em árvores, resolveu ajudá-lo. Antes mesmo de conseguir tocar no bicho, morreu com uma flechada nas costas.
Moral da história:
Se existem jabutis onde você trabalha, não mexa neles. Afinal, alguém os colocou lá.

Lição corporativa No. 6

Um homem muito religioso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na verdade, o autor era pessoa influente e por isso, desde o primeiro momento, se procurou um bode expiatório para acobertar o verdadeiro assassino. O homem foi levado a julgamento e o resultado: a forca. Ele sabia que tudo iria ser feito para condená-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta história. O juiz, que também estava combinado para levar o pobre homem à morte, simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado que provasse sua inocência. Disse o juiz: - Sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua sorte nas mãos do Senhor; vou escrever em um pedaço de papel a palavra INOCENTE e noutro pedaço a palavra, CULPADO. Você sorteará um dos papéis e aquele que sair será o veredicto. O Senhor decidirá seu destino, determinou o juiz. Sem que
o acusado percebesse, o juiz escreveu CULPADO nos dois pedaços de papel, de maneira que, naquele instante, não existia nenhuma chance do acusado se livrar da forca. Não havia saída. Não havia alternativas para o pobre homem. O juiz colocou os dois papéis em uma mesa e mandou o acusado escolher um. O homem pensou alguns segundos e pressentindo a vibração, aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papéis, rapidamente colocou na boca e o engoliu. Os presentes ao julgamento reagiram surpresos e indignados com a atitude do homem.
- Mas o que você fez ? E agora ? Como vamos saber qual o seu veredicto? - É muito fácil, respondeu o homem. Basta olhar o outro pedaço que sobrou e saberemos que acabei engolindo o seu contrário. Imediatamente o homem foi libertado.
Moral da história:
Por mais difícil que seja uma situação, não deixe de acreditar e de lutar até o último momento. SEJA CRIATIVO! QUANDO TUDO PARECER PERDIDO, OUSE!

Lição corporativa No. 7

Uma jovem estava passeando com o seu namorado, quando ouviram uns empregados De uma construção gritarem:
- Leva ela para um motel! O rapaz, muito envergonhado, continuou caminhando com a sua namorada e chegam a um parque onde tinha vários recrutas que gritam: - Leva ela para um motel! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decide levar a namorada para casa e Despede-se: - Até amanhã, meu AMOR! A mulher responde-lhe:
- Até amanhã seu surdo!!!
Moral da história:
Escute e põe em prática os conselhos dos consultores externos, pois são Pessoas com experiência. Caso você não faça, a sua imagem e gestão Empresarial poderá ficar seriamente deterioradas.

Lição corporativa No. 8

Um homem, condenado a prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, Consegue fugir depois de 15 anos na prisão. Ele entra numa casa onde dorme Um jovem casal. O assassino amarra o homem e a mulher na cama. A seguir, cochicha no ouvido da mulher e sai do quarto. Imediatamente, o marido fala para a esposa: - Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi como ele olha para você. Quero que você coopere com ele e faça tudo o que ele quiser. Se ele quiser fazer sexo contigo, não o evite e finja que gosta. Por favor, as nossas vidas dependem disso!!! A jovem esposa diz ao marido: - Querido, eu sei disso e fico feliz por você pensar assim!
Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele disse no meu ouvido que durante esses anos ele só faz sexo com outros homens e que gostou muito de ti e perguntou aonde guardamos a vaselina. Seja forte meu amor, eu também te amo muito. Nossas vidas dependem disso.
Moral da história:
Não estar bem informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Lição corporativa No. 9

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, pode me dar uma caixa de camisinha. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite na casa dela e adivinha qual será a sobremesa!? O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, o rapaz volta a entrar na farmácia, dizendo: - Senhor, é melhor me dar outra caixa, porque a irmã da minha namorada é uma boazuda, fica cruzando as pernas na minha frente e, as vezes, está sem calcinha. Acho que esta noite vou traçá-la como sobremesa, também! O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo: - Senhor, pensando melhor quero outra caixa de camisinha, porque a mãe da minha namorada também é muito gostosa. A velha, quando a filha não está, passa a vida a insinuar-se num modo que me deixa louco... Acho que vou traçá-la também! Chega a hora do jantar e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã a frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, abaixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: -Senhor, abençoa este alimento, damos-te graças por estes alimentos ... Passa cinco minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: -Obrigado Senhor por este alimento, blábláblá, blábláblá, blábláblá.... Depois de dez minutos ele continua: -Abençoa Senhor este pão, blábláblá... Passam mais de vinte minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos ficam surpreendidos e a namorada diz: -Meu amor, não sabia que era tão religioso. E ele diz: - Também não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Moral da história:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Lição corporativa No. 10

O Pai diz para o filho: - Filho, quero que você se case com uma moça que eu escolhi. O Filho responde: - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher. E o Pai diz: - Meu filho, ela é filha do Bill Gates. E o Filho responde: - Bem, neste caso eu aceito. Depois de tudo combinado com o filho o pai marca uma reunião com o Bill Gates. E o Pai diz para o Bill Gates: - Bill, eu tenho o marido ideal para sua filha. E o Bill Gates responde: - Mas a minha filha é muito jovem para casar. E o Pai argumenta: - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial. E o Bill Gates diz: - Neste caso tudo bem. Depois de tudo combinado com o Bill Gates o Pai vai ao Banco Mundial e pede para falar com o presidente. E o Pai diz para o Presidente: - Sr. presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser o vice-presidente do Banco Mundial. E o presidente do Banco Mundial responde: - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário. E o Pai argumenta: - Mas senhor, este jovem é genro do Bill Gates. E o presidente responde: - Neste caso ele está contratado.
Moral da história:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia!

Cheiro de Fraldas

A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
- Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas!E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?
- Não, não é nada disso! É que eu estou com diarréia crônica!

Digitár do Mineirim

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis.
Então, ele programa o temporizador e corre pra junto de todos. Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também.Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. E o mineirinho pergunta:
- O qué qui aconteceu, uai???
E sua tia, com as duas orelhas penduradas, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece...uai!

A mulher é como o... A mulher é como o Mundo:

Aos 10 ela é como Taiwan: - Cheia de brinquedos e em desenvolvimento.
Aos 20 ela é como a África: - Semi-explorada.
Aos 30 ela é como a América: - Tecnicamente perfeita.
Aos 40 ela é como a Índia: - Quente, madura, misteriosa.
Aos 50 ela é como a Europa: - Em ruínas.
Aos 60 ela é como a Sibéria: - Todos sabem onde fica, mas ninguém quer ir lá.

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha, e se deparou com ela usando um vibrador.
Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah!!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!                                                                                                                                      No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah!!!! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa???
- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro??

Dois amigos se encontam no bar:
- Que cara triste é essa rapaz???
- Nem queira saber, estou numa fossa danada.
- Bobagem. Tenho um remédio ótimo para isso, quando estou assim vou para casa e dou duas bem dadas com minha mulher, no dia seguinte estou ótimo.
- Grande idéia cara, será que sua mulher está em casa agora???

Suspira o bêbado, no boteco:
- Eu queria minha mulher de volta...
- Onde ela tá?
- Eu a vendi por uma garrafa de cerveja.
- E agora tá com saudade?
- Não. Tô com uma puta sede...

FRASE DA SEMANA
Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo,
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro.(Autor Anônimo)

MORREU DE QUÊ?

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da... tava destruindo a minha casa!!!...

Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarros e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado. Ele disse exatamente isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro.
Ficou dez anos desaparecido. Há algum tempo, reapareceu. Bateu à porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho. Quieto. Sem dizer uma palavra. A mulher despejou sua revolta em cima dele:
- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nuuunca.. Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu um tapa na própria testa e disse para a mulher:
- PUTZ, esqueci os fósforos, já volto!

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- "Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres. Seria falta de cálcio?

O fazendeiro e as porcas!!!!

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia
todo. O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto. Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma, duas vezes,
para garantir. Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes. Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama. Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as
porcas. Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama. E então:
'Não.' - disse ela - 'Elas estão todas na kombi e uma delas não pára de buzinar!'

Noite de apagão


Noite de apagão, uma senhora está em casa e vê um vulto passar e se aproxima dele por trás e agarra-lhes os testículos e apertando com toda forca pergunta quem é você? Não obtendo resposta ela aperta com mais forca e pergunta de novo. Mantem se o silêncio e ela aperta ainda mais já com os pedaços da pele saindo entre os dedos e volta a perguntar quem é você? Uma voz sofredora diz:
- o...o...o...João.
- Que João?
- o...o... o...o...o mudo...

Honestidade com o cliente

Uma senhora entra em uma concessionária HONDA. Ela olha ao redor, então acha o New Civic perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora... Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço.

O menor conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que apos conhecer uma linda garota, lhe pediu:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, pescava, jogava e assistia futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha para sempre. FIM.

Pilantra

E aquele pilantra conquista a garota mais ingênua e cobiçada do bairro, e acaba casando com ela. Na noite de núpcias, ele diz para a noiva:
- Liga só, doçura! A gente vamos ter três meninas, tá sabendo?
- Puxa! Como você sabe disso, amorzinho?
- Bom, atualmente elas tão morando com a minha mãe, tá ligada?

Meu marido estava em dúvida se fazia vasectomia ou não.
Fizemos, então uma votação entre nossos filhos.
Resultado:
A favor = 18
Contra = 3

Direto de Portugal

1. Joaquim, surdo como uma porta, sai do ginecologista acompanhando a mulher e,muito preocupado, lhe diz:
- Não sei se ouvi o médico dizer que tu estás fodida dos ovários, ou se tu fodes com vários.

2. Um lisboeta, ao passar sobre a linha do trem, entala o pé. Faz um esforço inútil para puxar a perna e, ao ver que o trem vem vindo, desiste e diz para si:
- Ah.... quer sabeire? Que se foda, se descarrilar, descarrilou. ..

3. Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz:
- Mas o que é isto Manuel?
Ao que ele responde:
- Ora, pois!! Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?

4.Um tipo chega a casa e encontra a esposa na sua própria cama com um amigo.
Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Olha cá, Joaquim, se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo...

5. Marido e mulher curtiam um bom vinho quando ele disse:
- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
Ela respondeu na bucha:
- Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!

Ponto de Vista

Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires e a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo... eu também já tive um Jeep desses! É uma droga mesmo...


 

BEBADO
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município. De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Tudo é relativo 

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

TUDO NA VIDA É RELATIVO

Entrevista para uma grande empresa...

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:- Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:- Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.


4º) Candidato fazendo curso no SENAI :
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Está brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!

Fundamento técnico e cálculo não é tudo... Entender de cagadas é o que o mercado precisa!

Turco é turco.

O patrão mandou o empregado até o bazar do turco comprar um quadro de São Jorge. O turco não tinha São Jorge, e para não perder o negócio resolveu dar um jeito e empurrar São Pedro para o incauto e inexperiente rapaz. Mas o sujeito não caiu na conversa e falou:
- Não, seu Habib, o meu patrão mandou comprar São Jorge!
- Esta São Jorge! -- insistiu o turco, mostrando o quadro de São Pedro.
- Não, não é São Jorge, eu conheço São Jorge. Cadê o cavalo?
- São Jorge agora moderno, não anda mais de cavalo! Ele vende o cavalo e compra tomove! Olha ele com o chave do carro na mão!

Um homem foi visitar seu pai em um asilo de idosos. Lá chegando, encontrou-o assistindo televisão, sentado em um sofá. De repente, o velhinho começa a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passa por perto e diz: - Deixe-me ajudá-lo. O médico empilha várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se na vertical. Aí, ele começa a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebe e empilha algumas almofadas no lado direito dele. Então, o velhinho começa a pender para frente. Nessa hora, uma enfermeira empilha várias almofadas e acerta a sua posição. Emocionado com a atenção que os funcionários dispensam ao pai, o homem diz a ele: - E então, pai, o pessoal aqui é muito legal, não é mesmo?
O velhinho responde: - Legal uma ova! Eles nem me deixam soltar um peido...

Salim e Chafica chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês? O Salim responde: - O senior, pur vavor, pode ver nois transando? O médico olha espantado, mas concorda.  Quando a transa termina, o médico diz: - Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir?  E Salim responde: - Nada. A problema é que ela é casada e Salim não pode ir no casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir em mi casa. Na Play Love, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado, Salim reembolsa R$ 42,00 pela UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Vaidade mata... E sem pena!!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que
é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou,matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! EU NÃO TE RECONHECI !!!....

Numa bomba de Gasolina No Alentejo estava o seguinte letreiro:
«Encha o tanque e concorra a uma noite de sexo grátis»
Depois de encher o tanque, Manel chamou o funcionário e perguntou:
-Como se faz para concurer a essa promoção?
-É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha, explicou o empregado. Manel disse então:
-Oito.
-Errou...Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltara ao posto, enche o tanque, chama o mesmo funcionário e pergunta:
-Ainda está o promoção?
-Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Manel disse:
-Cinco...
O funcionário:
-Não. Eu estava a pensar no número dois. Depois de voltar várias vezes sem acertar, Manel comentou com o Compadre Joaquim:
-Acho que o gajo do posto está a enganar a gente Compadre. nunca acertamos....
-Oh!. Deixa de ser desconfiado, Manel. Só na semana passada, minha mulher acertou três vezes!!

Mineirinho....

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado doutor.
Vou agora mesmo comprar o tal caderno. E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou... a moça veio atender...
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
-Médico fio da puta.
Já andou espaiando meu pobrema por aí.

Pedrão encontra Mané na...

Pedrão encontra Mané na Fenit.
- E aí, Pedrão, como estão as coisas? - pergunta Mané.
E o Pedrão se lamuria:
- Ah, se você soubesse... Meu filho está me preocupando: ele só pensa em paquerar. Todo dia quando ele chega no meu estande, ele vai direto no vestiário das modelos. Ai ele paquera todas, passa mão na bunda delas, depois ele pega meu Mastercard emprestado e passa a noite sei lá onde...
Então Mané responde:
- Ah, não esquenta. Meu filho é muito pior: todo dia ele chega no meu estande e vai no vestiário. Ali ele paquera, passa a mão nas bundas... e depois ele pega meu Visa emprestado e passa a noite sei lá onde...
- Mas... - estranha Pedrão - é a mesma coisa que meu filho!
Mané suspira:
- Você não lembra que eu faço roupa de homem?

Memória RAM, RAM, RAM


Aquele casal de velhinhos recebe a visita de um amigo para o jantar. Em certo momento, o amigo pergunta:
- E aí, Juvenal? Você já melhorou do seu problema de memória?
- Nossa, Nestor! Fiz um curso de memorização e minha memória agora está ótima!
- É mesmo? Que legal! Como é nome do curso?
- Huumm... qual o nome daquela flor bonita que tem um monte de espinhos?
- Rosa?
E o Nestor, gritando para a mulher que estava na cozinha:
- Rosa, qual é mesmo o nome do curso de memorização que eu estou fazendo?

SAP: Os cursos de memorização são baseados em associações. Flor -> Rosa -> Curso, entendeu? Mesmo assim não achou graça? Bem... é que essa piada é bem ruizinha mesmo!



Papo sufirsta

Em uma praia havia um grupo de surfistas. Um se aproximou de outro e disse:
- Qualé?
O que foi abordado prontamente responde:
- Qualé?
Minutos de silêncio depois, um terceiro surfista se aproxima dos outros dois e diz:
- Qualé?
- Qualé? - Responde a dupla, em coro.
Outros longos minutos de silêncio se passam, até que se aproxima um quarto surfista:
- E aí, meu?
Os outros três se entreolham com ironia e um deles diz:
- Ih ó o cara... Mal chegou e já vai cortando o assunto...

A emprega ao telefone:
- O doutor Alonso não está, ele viajou...
- De férias?
- Não, a patroa também foi!

Uma velhinha assistindo filme de sacanagem.
Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapeu tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapeu e cobre o colo, enquanto a garota - Cade? Cade?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
- Se você não engoliu, ta debaixo do chapeu.

Traidor !!

O amigo pega o outro no banheiro Mijando sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto, você sabe que homens Mijam em pé!!! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei! Na terça sai com uma morena,19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei! Na quarta foi com uma ruiva, brochei! Na quinta com uma coroa maravilhosa, brochei também...
O amigo, indignado lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???

Assalto Nipônico

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku

GRANDE PRESENÇA DE ESPÍRITO DO GERENTE!

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças...
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, ainda mais feia, diz com grosseria:
- Não, idiota! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Não é possível que você, realmente acha que eles são parecidos...
- Não..., diz o gerente. Eu perguntei se são gêmeos, porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida mais de uma vez ! ! !

Turco

Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tão pão-duro, diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo derreter.
- Quem é? - grita, ao ouvir a campainha.
- Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
- Pode enfiar debaixo da porta!

 
FRAZES

Se caminhar fizesse bem, carteiro seria imortal.
Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
O medo do jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
Cozinha de restaurante é igual passado de mulher: se vc conhece não come.
Ginecologista é igual entregador de pizza: sente o cheiro mas não pode comer.