Salta do carrossel... E pára com a cachaça, que isso está te matando
Lição No.1 - Gestão do Conhecimento
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair
dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns
segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher
desiste e enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta,
vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer
coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 reais se você deixar cair esta toalha."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e
fica nua. Bob então entrega a ela os 800 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita
do chuveiro - "Quem era?"
"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
"Ótimo! Ele lhe deu os 800 reais
que ele estava me devendo?"
Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode
prevenir exposições desnecessárias!!!
Lição No.2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro
dela sai um gênio. O gênio diz: - "Eu só posso conceder três desejos,
então, concederei um a cada um de vocês".
- "Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. - "Eu quero
estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na
vida!" Puf! e ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - " Eu quero estar
no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas
coladas! " Puf e ele se foi.
- "Agora você" diz o gênio para o gerente. - "Eu quero aqueles
dois de volta ao escritório logo depois do almoço." diz o gerente.
Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um
pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - "Eu posso sentar como você e não
fazer nada o dia inteiro? - " O corvo responde: "Claro, porque não?" O
coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa
aparece e come o coelho.
Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar
sentado bem no alto.
Lição Nº 4 - Motivação
Na África todas as manhãs uma zebra acordava sabendo que ela deveria
conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as
manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do
que a zebra se não quisesse morrer de fome.
Moral da História: Não faz diferença se você é zebra ou leão, quando o
sol nascer você deve começar a correr.
Lição Nº 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por
uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na
lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais
profunda da lagoa e gritam: - nós não vamos sair daqui enquanto você não
deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - eu não vim
aqui para espiar vocês, eu só vim
alimentar os jacarés !
Moral da História: A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos.
Porque cantar loiras não dá certo...
(VOCÊ) - Oi gata...
Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada
ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não
sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que
anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a
loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo
você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto
Caipira homisexuar
Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.
- Ô cumpade, quantempo sô !
- Tudo bão concê ?
- Bão sô, i concê ?
- Bão tamém !
- E a patroa e os minino ? Mi conta , sô !
- Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar...
Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá,dá,dá... mai dá o
diintêro !
- Nó cumpade, que disgosto !
- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele ! Resurtado, dá
tomém ! E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão...dão o
diintirim !
- Eita cumpade, que trem isquisito, e o seu fio mai novo ? Nun vai dizê
que ele tamém foi infruenciado...
- Pra num deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em
Belzonte...
- Intonces, esse iscapô?
- Bão ! Virô atreticano, tá numa tar de 'Galocura', né.... só dá quando
bebe...
- Menos mar né cumpade !
- É... Mais bebe, bebe, bebe... bebe o diintirim !
1. Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas
mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo
menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
2. Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.
3. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá medo, mas depois a gente
acaba trepando.
4. Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?
5. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
6. Sabe o que é a meia idade? É a altura da vida em que o trabalho já
não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!
7. Sempre que possível, converse com um saco de cimento: nessa vida só
devemos acreditar no que é concreto!
8. Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?
9. Nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
10. Homem é igual à caixa de isopor, é só encher de cerveja que você
leva para qualquer lugar.
11. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém
liga para você... atrase um pagamento.
12. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
13. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
14. Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
15. Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas.
16. Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um
ouvido e sai pelo outro.
17. Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é
fome!
18. Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte
como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se
sente cansado feito um cão, deveria consultar um veterinário. É bem
provável que seja um grande burro.
A professora mandou os
alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... Só tem
uma".
No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler a sua e o garoto
começa: "Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de
noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um
leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia
seguinte acordei bonzinho e feliz." "Mãe...... Só tem uma." A
classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.
Chamou o Adriano,
que já foi logo lendo a redação dele: "Eu
tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada,
não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar
zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo
direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando
acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10."
"Mãe...... Só tem uma". A
classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele
também.
Desta vez chamou o
Wanderglediston Ivanildo Júnior, vulgo micuim,: "Cheguei no barraco,
minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço,
diferente do cara da semana passada, ela gritou para mim":
Wanderglediston Júnior, seu neguinho miserável, vai lá na geladeira
e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e
gritei pra ela: "MÃE...... SÓ TEM UMA !!!.
A filha de um advogado não aparecia em casa havia
mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe
tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária,
desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca
mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei
aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha
mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no
valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você,
paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na
porta, um titulo vitalício do melhor clube da cidade e um
convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu
iate em Búzios, e...
Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu
tinha entendido............. Professora substituta!!! Vem
cá, dá um abraço no papai...
Diferença entre Justo e Correto
Dois
advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que cada
um está com a mulher do outro. Logo após alguns instantes de "saia
justa", um diz ao
outro, em tom solene e respeitoso:
-"Nobre colega. Creio eu que o correto seria que a minha mulher
venha comigo, no meu carro, e a sua mulher
volte com Vossa Senhoria no seu".
-"Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o correto."
responde o outro
-
Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês
estão saindo e nós estamos, apenas, chegando.
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ASSUNTO. PODE ABRIR. É TOTALMENTE SEGURO. DIVIRTA-SE
ATIVIDADES SEXUAIS DE UMA DONA DE CASA
O apresentador de um programa de TV, feminino, de variedades
pergunta à D Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as
atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim. . . De manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais.
. .
Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam,ele volta pro
trabalho e as crianças vão fazer os deveres. . .
Aí,tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite,
quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que
consistem essas atividades sexuais?
- Ah,lógico, explico sim!
-Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda:
-Varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar
cachorro, arrumar camas,costurar,passar roupas,limpar os vidros
....
Cal no churrasco do Torto
Lula da Silva ficou surpreso ao
verificar que havia um monte de
sacos de cal na churrasqueira da Granja
do Torto, e
pergunta ao
churrasqueiro:
- Quem pediu esses
sacos de cal?
- O senhor, respondeu
o rapaz!
- Eu?????? perguntou
indignado.
- Sim, foi o senhor
mesmo, companheiro presidente!
- Mas como você me
acusa de uma coisa dessas,
companheiro? Disse esbravejando, mas
elegante com sua face vermelha
combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! - disse o
jovem mostrando ao ilustre presidente o
bilhete para as compras que o mesmo
havia deixado.
- Estava claramente
escrito: 102 quilo de CAL
- Mas você é iletrado
mesmo, companheiro! Disse Lula babando
de ódio com a ousadia do fedelho.
- Eu apenas esqueci de
pôr cedilha no C.
- É lógico que era ÇAL
para o churrasco, seu ignorante. E aonde
você viu que eram 102 quilos, seu
retardado?
- Escrevi 1 Ô 2 quilo,
seu burro...
|
Marido e mulher
deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensação gostosa!"
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, não pare!"
Mas ele para.
Ela: "Por que você parou???"
Ele: "Achei o controle remoto..."
Coisa de gênio
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A
garçonete pergunta o que querem. O homem responde:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca.
- E vira-se para a avestruz. E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz. Um tempo depois a
garçonete entrega o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O
homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a
conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam, e o
homem pede:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca. E vira-se para a
avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz. De novo o homem coloca
a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se
torna uma rotina, até que um dia a garçonete pergunta:
- Vão querer o de sempre?
- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada,
diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz. Após trazer o pedido, a
garçonete entrega a conta e diz:
-Hoje são R$87,60. O homem coloca a mão no bolso e tira o
valor exato para pagar a conta, colocando em
cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e
pergunta:
- Desculpe senhor, mas como faz para ter sempre o valor exato
a ser pago? E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava
para limpar, apareceu um gênio que me
ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no
bolso o dinheiro que precisasse para pagar
o que eu quisesse.
- Que idéia brilhante! Falou a garçonete. A maioria das
pessoas deseja ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas
o senhor será sempre rico enquanto viver!
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou
uma Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso. E a
garçonete perguntou:
- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz? O homem fez uma
pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo bem
grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo...
As loiras contra as ruivas e as morenas num congresso de
mulheres, estava sendo disputado quem era melhor, as loiras, as
ruivas ou as morenas. Uma morena subiu no palco e disse:
-Nós, morenas, fomos as primeiras há inventar o computador!
Todas as morenas aplaudiram.Uma ruiva subiu no palco e disse:
-Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres há ir p/ a lua! Todas
as ruivas aplaudiram. Uma loira subiu no palco e tbm,disse:
-Nós, loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas estamos
pretendendo a ser as primeiras mulheres há ir p/ o sol.! Todas
as loiras aplaudiram. Mas o resto das mulheres riram.então, uma
morena subiu e disse:
-Se vcs forem p/ o sol, vcs vão morrer fritas suas antas! Daí,
uma loira subiu no palco e encostou a boca bem pertinho do
microfone, mas bem pertinho mesmo e disse:
- HELOOOO! MAS NÓS VAMOS HÁ NOITEEE!!!!
|
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se
encontram, e começam a conversar.
O argentino pergunta ao brasileiro:
Argentino - Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro - Para os padrões do Brasil é uma
fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a
sua?
Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com
meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade
dela. . .
Brasileiro - É, eu também já tive um jipe
argentino, é uma merda. .
|
O nosso cérebro
é doido
!!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma
uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma
plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia
Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol,
que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Duas
mortes estúpidas...
Duas amigas encontram-se no Céu e uma pergunta para a outra:
- Como vc morreu?
- Congelada.
- Ai q horror!... Deve ter sido horrível, não??! Como é morrer congelada?
- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos
dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois vem um sono muito
forte e aí se perde a consciência.
- E vc, como aconteceu?
- De ataque cardíaco. Andava desconfiada que meu marido me traía e um dia
resolvi chegar em casa mais cedo. Assim que entrei já fui correndo para o
quarto. Encontrei ele na cama, assistindo tv muito calmamente. Desconfiada,
corri até ao porão para ver se encontrava alguma mulher escondida por lá,
mas não tinha ninguém. Então corri
até ao 2do andar mas também não ví ninguém. Aí subí até ao sótão mas, ao
subir as escadas esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena.. se vc tivesse procurado no freezer, nós duas ainda
estaríamos vivas...
O síndico do prédio tinha um tremendo
tesão na mulher do 304 e vivia pensando num jeito de traçá-la. Um dia,
conversando com o marido dela, ele ouve o cara dizer:
- Estou precisando pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro
e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os olhos
da cara.
Aí o síndico teve a idéia:
- Não seja por isso. Eu estou de férias e pintar paredes é o meu hobby.
Posso fazer o serviço para você, com prazer.
O morador, que não tinha outra alternativa, aceitou feliz o
oferecimento. Bom papo que era, mal começou a pintar o apartamento e o
tal síndico conseguiu levar a mulher pra cama. Só que não contavam que o
marido ia esquecer os documentos em casa e voltar para pegá-los. A
mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro.
Quando o marido chegou no quarto encontrou o síndico peladão, em cima da
escada, dando umas pinceladas na parede. Aos berros, ele perguntou:
- O que é isso, cara ? Começou pelo quarto ?
- Eu estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu ?
- E você queria que eu manchasse a minha roupa de tinta ?
- Mas de pau duro ?
- E você queria que eu pendurasse o balde aonde ?
A LUVA
Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo
par de luvas para enviar para sua jovem namorada, ainda virgem, de família
tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja
cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha. O jovem, não notando
a troca, remeteu-a com a seguinte carta:
Paris, 27 de maio de 1998.
Querida, sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar
este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu
nunca te vi usando), acho que você vai gostar da cor e do modelo, pois a
moça da loja a experimentou e pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar do que
muito apertada, pois a mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem à
vontade. Depois de usa-la é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco
para evitar aquele odor desagradável. Espero que você goste, pois vai cobrir
aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei
aquilo que você tanto sonha.
Um beijo (no lugar onde você irá usa-la).
PS: Não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos
vejam você com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas
invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.
O BARATO SAI CARO...
Por culpa do Adão!!!
Adão estava perambulando pelo jardim do
Éden muito desanimado, triste e sozinho, quando Deus lhe apareceu e
gentilmente perguntou:
- O que há de errado hoje com você meu querido filho, Adão?
Adão disse que não tinha com quem conversar e que vivia muito solitário.
Deus disse então que iria lhe providenciar uma companhia e que esta
seria uma mulher perfeitíssima e que serviria como complemento dele.
Disse mais:
- Ela será bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você,
e, quando você sujar a roupa, ela lavará para você. Concordará sempre
com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira
para admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento
qualquer. Elogiará você sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá
que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Ela NUNCA terá
uma cólica ou enxaqueca, e sempre terá vontade de lhe dar muito amor e
carinho quando você precisar.
Adão, então, muito feliz da vida perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?!!!
Deus respondeu:
- Ela lhe custará uma perna.
Adão achou muito caro e propôs:
- O que poderei conseguir dela doando apenas uma costela?...
O resto da história você já sabe... quem mandou querer economizar?!!!
O engenheiro e o balonista !!!
Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.
O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao
máximo possível e grita:
-Pode me ajudar ? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas
da tarde, mas já são 4 horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me
encontro ?
O homem da estrada responde:
- Sim ! Você se encontra flutuando a 5,5 metros acima da estrada BR-101, e
está a 33,2 graus de latitude sul e 51,6 graus de longitude oeste. O
balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro ?
- Sim ! Como descobriu ?
- Simples,o que você me disse está tecnicamente correto, porém sua
informação é inútil e continuo perdido; será que consegue uma resposta
melhor ?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista ?
- Sim, sou filiado ao PT ! Como descobriu ?
- Fácil !!! Veja só; você subiu sem ter a mínima noção de orientação, não
sabe o que fazer, onde está, e tampouco para onde ir ; fez promessa e não
tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la; espera que outra pessoa
resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema
passou a ser minha !
É petista nato !!!
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter Carteira de
motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as Seguintes letras: C Z J W I N O
S T A C Z.
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Amigo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido!
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças...
O filho telefona para a mãe judia:
- Alô, mamãe, tudo bem?
A mãe responde:"
- Tudo muito bem. Tudo ótimo!
O filho:
- Desculpe, deve ser engano.
Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um
grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma
vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês.No mais, paz e
tranqüilidade. Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom
abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em
casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer
umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para
eu ir.
- E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois.
Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua de Roma. Um tem no
colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os
dois, mas só dá esmola ao primeiro. Um padre observa que as pessoas não
dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:
- Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é
a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa Estrela de
Davi. Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz.
Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você!
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o
outro mendigo e diz:
- Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!
Ahmadinejad telefona para Bush:
- Presidente Bush, eu estou ligando porque eu tive um sonho...
- Que sonho?
- Eu sonhei que os EUA tinham sido reconstruídos e todas as casas tinham a
mesma bandeira no telhado. Na bandeira, estava escrito: Alah é Grande!
- Sabe, Ahmadinejad, foi bom você ter ligado porque eu também tive um sonho.
Eu sonhei que Teerã tinha sido reconstruída e as casas tinham a mesma
bandeira no telhado.
- E o que estava escrito na bandeira?
- Não sei, não entendo hebraico...
Cruzeiro de luxo. Noite de mar muito agitado. Um casal idoso está no convés.
Uma onda varre o navio e atira a mulher no mar. Durante dias, tentam achar a
mulher sem sucesso. Então o capitão manda o marido para terra, prometendo
comunicar qualquer novidade. Duas semanas depois, o homem recebe um fax do
capitão:
- Senhor, lamentamos informar que encontramos o cadáver da sua mulher no
fundo do mar. Nós a içamos e encontramos, presa ao traseiro dela, uma ostra
com uma pérola que vale US$ 50 mil. Por favor, responda.
O homem imediatamente enviou um fax de volta:
- Mande a pérola. Atire a isca de novo no mar.
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu
não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu
nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
Quatro senhoras judias estão jogando cartas. A primeira suspira:
- Oi...
A segunda:
- Oi, oi...
A terceira:
- Oi, oi, oi...
A quarta:
- Chega de falar dos filhos. Vamos nos concentrar no jogo.
Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um
rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipula as
condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia
e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas
falta cortar o cabelo...
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até
Moisés tinha cabelos compridos!
E o rabino:
- Certíssimo. E todos eles andavam a pé...
Primeira noite de recém-casados. Quando vão para a cama, a moça diz ao
rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada...
- Não se preocupe, minha linda. Você tira a roupa, deita na cama, abre as
pernas e deixa que eu faço o resto.
E meigamente ela responde:
- Não, não é isso, não. Trepar, eu trepo bem pra cacete. O que eu não sei é
lavar, passar, cozinhar...
Dois idosos que trabalhavam preparando cadáveres para enterro recebem um
corpo com um pênis enorme.
Um deles arregala os olhos e diz:
- Caramba, você já viu um desses?"
O outro:
- Eu tenho um igual.
- Grande assim?"
- Não, morto assim.
A loira no cassino...
Uma loira muito sensual entrou num
cassino, trocou 10 mil dólares por fichas e dirigiu-se a mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o dinheiro, e acertaria o
número em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis
pela roleta, acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se
importem, mas tenho sorte quando estou nua... Dito isto, se despiu
completamente, e colocou as fichas todas sobre a mesa. Abestalhado, o "croupier"
acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!
MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a
dar grandes pulos e a gritar:
-
GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos
croupiers.Em seguida,debruçou-se sobre a mesa e recolheu 360.000,00
dólares...Vestiu-se e rapidamente e se mandou. Os croupiers se
entreolharam. Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que número ela apostou, você viu? E
o outro:
- Eu não... Pensei que você estivesse
olhando...
Moral da história:
Nem toda loura é burra, mas TODO HOMEM É
IGUAL
O Caipira e a Calcinha
Uma moca da roca foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de
calca comprida e sem calcinha. Não havia loja de roupas intimas por
perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como ela costurava
bem, faria sua própria calcinha!Ela foi ate lá, comprou um saco de
pano, correu para a maquina de costurar e confeccionou um linda
calcinha. No dia da festa, vestiu a peca feita em casa, colocou o
vestido e pegou um ônibus para ir a festa. Como estava acostumada a
usar calcas compridas, sentou-se num dos bancos, bem a vontade, de
pernas abertas. Em sua frente estava um caipira que não tirava os
olhos de cima dela.Passado algum tempo, a menina se irritou e
perguntou:
O que foi caipira, nunca viu uma calcinha?
O caipira tomou fôlego e respondeu:
Oia moca, ve carcinha eu ja vi, mas escrito
"RACAO PRA PINTO" eh a primeira veiz.
Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na
Alemanha, foi à Brasiltelecom. Como o atendente lhe informou que a
ligação custava R$ 18,00 por minuto e ela não tinha dinheiro, ficou
apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim!
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sim. Eu faço qualquer coisa para falar com a minha mãezinha. Estou
morrendo de saudades dela!!!
- Acompanhe-me até a sala ao lado. E ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se! Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça! Ela abaixou.
- Tire-o para fora. Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar. Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô.... mamãe... você nem imagina de onde estou ligando...!!!!
A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco comendo picolés. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu
jeito de pensar...
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos..
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não
deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Te peguei !!!
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, a pego pelas tetas!!!
A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
- "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu
vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, puta da vida,
ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...
É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes
alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede
que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a
garganta e diz:
- "Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?"
BARRIGA CHATA !
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição
"cavalgando" no seu pai. A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho,
preocupada com o que o garoto tinha visto. O garoto então pergunta a
mãe:
- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava
tentando achatá-la !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! disse o garoto.
- Por que ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping a empregada, se ajoelha e
sopra tudo de volta !
SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.
Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem
um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão
com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky
escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos
japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou
medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro,
usando tecnologia americana - (Bill Gates), e, provavelmente, você
está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em
Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de
Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões
conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por
pescadores sicilianos, reempacotados por
mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma
conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!!
Isso é pra rir...(ou chorar?)
.
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe
para passear.
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema!!!!
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não
se preocupe.
- Ótimo, perfeito!
- Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já
fizeram a lição de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no
jantar hoje?
- O seu prato preferido e já
coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso
que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em
casa, então?
- Fique tranqüilo
que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à
noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te
agradar... E não vou esquecer o perfume que você
mais gosta...
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo
tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
-Vou ficar esperando ansiosa...
-
- Agora me chama a patroa aí, tá?
Sexo Normal
Um homem foi
levado perante o juiz, acusado de necrofilia, por ter feito
sexo com um cadáver feminino. Na ocasião, o juiz se dirige a
ele e diz:
— Em 20 anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão
anormal. Dê-me uma única razão para eu não lhe colocar na
cadeia!
O homem respondeu:
— Vou lhe dar não uma, mas três boas razões, senhor juiz:
Primeiro,
não é da sua conta.
Segundo,
ela era minha esposa.
Terceiro,
eu não sabia que ela estava morta.
Ela sempre
agia assim!
Resultado:
o cara foi absolvido
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira
pegar o sorvete... Sua mãe entra na cozinha e dá aquela
bronca:
- Nada disso, Joãozinho.
Isso não é hora de tomar
sorvete.
Está quase na hora do almoço...
Vá lá fora brincar!!!"
- Mas, mamãe, não tem
ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou
brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de
Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela
responde:
- Tá certo. O que é que
eu devo fazer?
- Vá para seu
quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a
situação, a mãe sobe as escadas . Joãozinho vai até
o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele
encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca
no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto
da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que
eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça logo e dê
sorvete ao garoto!
O julgamento da velhinha
Juiz: Qual sua
idade ?
Velhinha:
Tenho 86 anos.
Juiz: Diga-nos, por
palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de
abril do ano passado.
Velhinha: Estava
sentada no alpendre da minha varanda, num
fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, se
sentou a meu lado.
Juiz: A senhora o
conhecia?
Velhinha: Não,
mas ele foi muito simpático.
Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Depois de uma amena
cavaqueira, ele começou a acariciar-me a coxa.
Juiz: A
senhora tentou impedi-lo?
Velhinha:
Não.
Juiz: Porque
não?
Velhinha:
Era muito
agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há
30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso.
Juiz: O que
aconteceu depois?
Velhinha:
Acho que, pelo
simples fato de não o ter impedido, ele começou
acariciar os meus seios...
Juiz: E nessa
altura, a senhora o deteve?
Velhinha:
É claro que não
!
Juiz: Por que
não?
Velhinha:
Porque,
Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada.
Não me sentia assim arretada, há 30 anos !
Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Ora, Sr.
Dr. Juiz, o que faria uma mulher
verdadeira, ardendo em chamas, já de
noitinha, diante de um jovem ávido de
amor? Estávamos sós... e abrindo as
pernas suavemente, disse-lhe: Podes
possuir- me, rapaz!
Juiz: E
ele a possuiu?
Velhinha :
Não!!! Ele
gritou: "1º DE ABBRRRRIIIILLLL!!!".
Foi então que dei um tiro no
filho da puta!!!
A lógica dos amantes
Um casal estava dormindo
profundamente como inocentes
bebês. De repente, lá
pelas três horas da manhã,
escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se
sobressalta e apavorada sussurra
para o homem que dorme a seu
lado:
-
Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu
marido!!!
O homem se levanta
rapidamente e ensandecido pula
pelado pela janela e cai em cima
de uma planta com espinhos. Em
poucos segundos, todo machucado,
ele volta irritado e diz à
mulher:
- Sua louca... teu marido sou
eu!!!
É
?!?!?
E pulou a janela porquê?
(Consciência
pesada é um problema sério!)
O cego vai no
médico fazer exame de próstata e lá chegando
pergunta pro médico:
- Dr., este
exame dói?
O médico
responde:
- Só um
pouquinho…
O cego
pergunta:
- Dr., posso
pedir uma coisa?
- Sim! Responde
o médico.
- Eu posso
pegar no seu pau enquanto o sr. faz o exame?
O médico meio
desconfiado, responde:
- Sim.
Mas o médico
fica intrigado e pergunta:
- Mas porque
você quer segurar o meu pau.
O cego
responde:
- É para ter
certeza que o Sr. vai colocar o dedo…
Palavras Cruzadas
Um bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que
estava se distraindo com um livro de
palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz,
pra
provocar:
– É feio e,
ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra
freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas
letras é cu!
Se Meu Pai Fosse...
Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em
voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata,
eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro
e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...
Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu
seriaum gatinho... Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o
motorista, em altos brados, levantando-se e
caminhando em sua direção.
- E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta?
- Aí eu seria motorista!
Tirando pra Dançar
Começou a
música e um bêbado levantou-se, cambaleando e
trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de
preto e pediu:
— Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
— Não, por três motivos:
—
Primeiro,
o senhor está bêbado em pleno velório!
—
Segundo,
porque não se dança o Hino Nacional!
— E
terceiro,
porque
"madame" é a puta que o pariu,
eu
sou padre!
|
Onde Jesus Nasceu ? A
Nacionalidade de Jesus.
A) AS TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA JUDEU
1) ASSUMIU OS NEGÓCIOS DO PAI
2) VIVEU EM CASA ATÉ OS 33 ANOS
3) TINHA CERTEZA DE QUE A MÃE ERA VIRGEM E A
MÃE TINHA CERTEZA DE QUE
ÊLE ERA DEUS
B) AS TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA IRLANDÊS
1) NUNCA FOI CASADO
2) NUNCA TEVE EMPRÊGO FIXO
3) O ÚLTIMO PEDIDO DELE FOI UMA BEBIDA
C) AS TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA ITALIANO
1) FALAVA COM AS MÃOS
2) TOMAVA VINHO EM TODAS AS REFEIÇÕES
3) TRABALHOU NO COMÉRCIO
D) AS TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA CALIFORNIANO
1) NUNCA CORTOU O CABELO
2) ANDAVA DESCALÇO
3) INVENTOU UMA NOVA RELIGIÃO
E) AS TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA FRANCÊS
1) NUNCA TROCAVA DE ROUPA
2) NÃO LAVAVA OS PÉS
3) NÃO FALAVA INGLÊS
F) AS TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA BRASILEIRO
1) NUNCA TINHA DINHEIRO
2) VIVIA FAZENDO MILAGRES
3) SE FERROU NA MÃO DO GOVERNO
NÃO FOI POSSÍVEL CHEGAR A UM CONSENSO SOBRE A
NACIONALIDADE DE JESUS,
MAS TODOS CONCORDARAM COM UMA COISA:
JUDAS, COM CERTEZA, ERA ARGENTINO!
|
Um casal estava em viagem de férias no Rio
de Janeiro, hospedado no Sheraton. Estavam no bar tomando um
drink, quando passa uma mulher exuberante, fantástica,
glamurosa, turbinada.A esposa vira-se para o marido e diz:
- Que mulher linda!... Será que é artista?
Ao que o marido responde:
- Que nada! Você não está vendo que é uma piranha de
luxo?
A esposa não se conforma e diz:
- Não é possível que uma mulher desse porte seja piranha.
Então o marido fala:
- Você quer ver? Eu vou lá falar com ela, você fica de
costas lá perto e escuta a conversa.
O marido se aproxima da garota no balcão e pergunta se
pode lhe pagar um drink, e ela aceita.
Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela
responde que é "modelo", mas está lá à disposição, se ele
não tivesse nada para fazer ela faria o que ele quisesse.
Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que é
500 dólares. Ele pechincha e pergunta o que ela faria por R$
100. Ela responde que por R$ 100 não faz nada, que R$ 100 é
o que ela paga para o cabeleireiro dela diariamente, pela
maquiagem. Então, o marido se despede e se retira. No outro
dia, o casal está descendo para o café da manhã, quando o
elevador para em um andar mais abaixo e a garota exuberante
entra. Reconhece o cara, dá uma medida de cima a baixo na
esposa dele, vira-se para ele e diz:
- Tá vendo só o que você consegue com R$ 100???
Cortador de grama
(Piadinha feminista...)
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha
mulher ficava sempre me dando a entender que eu
devia consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para
cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre
alguma coisa mais importante para mim. Finalmente
ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma
tesourinha de costura. Eu olhei em
silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em
alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e
lhe entreguei. "Quando você terminar de cortar a
grama," eu disse, "você pode também varrer a
calçada." Depois disso não me
lembro de mais nada... Os médicos
dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo
resto da vida.
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual
uma está sempre certa, e a outra é o marido.
Um site sugeriu uma brincadeira diferente....
inventar um nome e um slogan
para um novo motel...
Dê uma olhada nos 10 Melhores (e mais criativos!!!!)
1. Motel Leilão: - Dou-lhe uma, dou-lhe duas,
dou-lhe três....
2. Sinuca motel: - Aqui seu taco não escorrega, desliza.
3. Motel da Mamma: Porque não há nada melhor do que a comidinha
caseira.
4. Motel Free: Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie: De novo... De novo... De novo...
6. Motel Omino: Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima: Afinal, ninguém é de ninguém.
8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai perder a cabeça.
9. Profundus Motel: Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.
Lá se vai o Domingo!
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado
momento o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres
conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema, todas as mulheres
queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele
propôs o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.Na
segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim
sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.Era muita mulher
junta e ele não estava mais dando conta do recado até que um dia
ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra
cada um. Vai dar pra descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o
sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou: - Puta que pariu, lá se vai o meu domingo.
Assalto Nipônico
A polícia está dando a maior batida por conta
de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi
cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
Pesquisa Fracassada
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em
todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a
pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua
opinião sobre a escassez de alimentos
no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era
"escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações
sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa
"resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que
é "honestamente".
Pane No Elevador
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro,
uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e
fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo
seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz
volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou
com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando
a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu
um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse
argentino de merda
TUDO NA VIDA É RELATIVO
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente
que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e
resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar
para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e
começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil
desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe,
eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um
também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a
bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do
consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra
as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda
bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou
perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude!
Teremos que atirar fora algumas pessoas... Avisa o piloto.
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial,
os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.
Assim, começamos pela letra 'A':
-Há algum 'Afro'
a bordo? Ninguém se move.
- 'B'... Algum 'Black'
a bordo? Nada.
- 'C'... Algum ' Crioulo
' a bordo? Continuou e... Nada.
- 'D'... Alguém 'De
cor
?' De novo ninguém se mexeu.
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai ??? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS,
meu filho, ZULUS
!
