Ele e Ela

Ela diz: “Morreu o padre que nos casou!”
Ele responde: “Aqui se faz, aqui se paga...”



De empregado a empregado

- Sabia que o chefe faleceu?
- Sim mas queria saber quem foi que morreu com ele...
- Porque diz isso?
- Você não leu o aviso que puseram na empresa? Dizia: “...e com ele se foi um bom trabalhador...!”

Do chefe ao empregado

- Este é o quarto dia que chega tarde esta semana. Que conclusão tira disto?
- Que hoje é quinta-feira?...

De empresário a empresário

- Como consegue que seus empregados cheguem sempre pontualmente ao trabalho?
- É simples: tenho 30 empregados, mas só 20 vagas no estacionamento....

Do chefe à secretária

- Quem te disse que você pode ficar passeando o dia todo sem trabalhar, só porque tivemos um caso???
- Meu advogado...

Chefe

- Antonio, eu sei que seu salário não é suficiente para bancar seu casamento... mas algum dia você irá me agradecer...

Do empregado ao chefe

- Chefe, posso sair hoje duas horas antes? Minha mulher quer que eu a acompanhe nas compras...
- De maneira nenhuma!
- Obrigado, chefe! Eu sabia que você não ia me deixar na mão!

Uma vez no censo

Dois empregados do Censo chegam a uma casa e perguntam:
- Seu nome?
- Adão.
- E o da sua esposa?
- Eva.
- Incrível! Por acaso a serpente também vive aqui??
- Sim, um momento... Sogrinha! Estão te chamando!!


De amigo a amigo

Um homem visita um amigo no hospital:
- José, o que acontenceu que você está todo contundido?
- Bateram em mim!
- Mas porquê?
- Porque eu tossi!
- Porque você tossiu?!
- Sim! Tossi dentro de um armário!


A academia e seus milagres

Um homem de uns 65 anos pergunta ao treinador na academia:
- Que máquina devo usar para impressionar uma mulher de 30?
E o treinador o olha bem e diz:
- Eu recomendaria o caixa automático...


Querida sogra

A sogra está à beira da morte e em sua agonía olha para a janela e diz:
- Que lindo entardecer!
E o genro lhe responde:
- Não se distraia sogrinha, concentre-se! “Olhe para o túnel... sempre para o túnel!!!”


Pra gaucho....

A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!


PIADINHA DO DIA

Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.
Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 6 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam 9 famílias, de engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos cumpanheiros e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "Eles não estavam em casa - estavam no trabalho ou na escola...”

Olha ele

O português arrumou emprego numa construtora e logo recebeu sua primeira ordem:
- Manoel, vá medir o comprimento daquele mastro do pátio!Alguns minutos depois, lá está o gajo se pendurando no parapeito doprédio, com o metro na mão, apavorado, quando um dos colegas lhe aconselha:
- Por que você não usa a escada?
- Oras pois, ele me mandou medir o comprimento e não a altura!

Vida de casado...

Quatro homens casados foram pescar.
Durante a pescaria um deles falou :
"Vocês não fazem idéia do que eu tive que fazer para poder vir pescar, tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana... "
" O segundo: "Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que construiria uma piscina no fundo de casa..."
O terceiro: " Puta que pariu! Pra mim, ficou mais fácil, mas caro pra cacete: prometi que iria remodelar a cozinha..."
E continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada.
E logo perguntaram : " E você , o que foi que você prometeu pra sua mulher?
"Não prometi nada."
E todos ficaram olhando com ar de interrogação!
"Eu botei o relógio pra despertar às 5:00h da manhã.
Quando tocou, dei uma cutucada na mulher e perguntei: pescaria ou sexo? "
E o que ela disse ? Perguntaram os outros três...
" Leva blusa que tá frio " ...


A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo .... resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Olha a merda...

São Paulo, 10 de maio de 2010.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que
você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.



SUTILEZA FEMININA

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos e irmãos para pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER OK!!!
MULHER BURRA NASCE HOMEM


Transa na Arca de Noé...

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que OS animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz :
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
- Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... O macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.


FRASES DA SEMANA......

“Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!”

"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso"


ADVOGADO NA PRAIA.......

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...



DUAS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....

- Nunca ignore um banheiro;
- Nunca confie num peido.



SE MULHER FOSSE UMA BOLA

20 anos – seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela
30 anos – bola de basquete - tinha 10 homens atras dela
40 anos – bola de golf - tinha 1 homem atras dela
50 anos – bola de ping-pong – tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de sinuca – tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras