Solteirona
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida
com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia
próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao
padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há
umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É
verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria.... foi com um
padre nosso... mas ele já foi transferido!
MINEIRIM E A LÉSBICA
O Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer,
biblicamente, algumas mulheres.
Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se
aproxima, meio envergonhado.
Senta-se do lado dela e pergunta:
"Quê cocê faz na vida?"
Ela responde: -"Eu sou LÉSBICA".
Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser
lésbica.
E ela: -"Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando
em mulher, DURMO pensando em mulher".
Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou: - "E você, o que
faz na vida?"
Ele olhou pra ela e disse: -"Uai, sô! Inté agorinha eu
pensava quiéra vaquêro, mais to achano quieu tamém sou
lésbica"
Visita ao presidente
O Vicente Mateus foi até o gabinete do prefeito, mas
foi barrado pelo seu secretário.
- Seu Mateus, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo,
está com um pessoal que veio de Brasília...
- Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de
Mercedes!
A melhor do mês !!!
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma
gritaria que saía lá de dentro:
- Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante,
Mentiroso, Homosexual, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha,
Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante, Terrorista...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
- Não - responde o segurança - acho que estão fazendo a
chamada...
Vaidade mata ...
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
hospital.
Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma
situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos ,
8 meses , 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de
vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma
lipospiração , uma plástica de restauração dos seios ,
plástica no rosto , correção no nariz , na barriga , tirou
todos
os excessos , as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para
ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua ,
veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a
na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus , ela perguntou irritada:
- Puxa , Senhor , você me disse que eu tinha mais 43 anos de
vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com
cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos
olhos , respondeu:
- CRIATUUUURA......
NÃO TE RECONHECI !!!!!!!
CURSO RÁPIDO DE ANÁLISE SINTÁTICA ...
Um pouco de cultura é sempre bom..
Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for
''Conheci um juiz filho da puta".
Se for, "O juiz é um filho da puta", daí, é predicativo.
.Agora, se for "Esse filho da puta é um juiz", é sujeito.
Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz:
"Agora nega a liminar, filho da puta!" - daí é vocativo.
Finalmente, se for:
"O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta,
desviou o dinheiro da obra pública tal" – daí, é aposto..
Que língua a nossa, não?
FANTÁSTICA!!!!!!!!
Beber da grana
Dois irmãos começam um negócio, mas um deles bebe
demais. O outro trabalhador paga a parte do irmão e
separam-se.
Passado um ano, o irmão trabalhador volta para mostrar que
comprou um carro novo, toca a campainha e sai o irmão bebaço
e diz:
- Maanoo vooocê veeeio mee visitarr?
O outro começa dar uma lição de moral e fala que conquistou
com muito suor e tenta convencer o outro a parar de beber.
Passado mais um ano o irmão trabalhador compra um carro
importado e vai visitar o irmão bêbado, chegando olha uma
placa de aluga e já pensa que o irmão foi despejado. Tocou
no vizinho que deu endereço novo.
Chegando na casa nova (uma mansão) viu duas Mercedes último
modelo, tocou a campainha e saiu o bebaço e disse:
- Maanoo vooocê coomproou maais um carroo noovoo...
- É e você ganhou na loteria, hein! - responde o outro irmão
- Nãoo maanoo, só veendii oss vaasilhameess.
O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE
REFRIGERANTE
Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do
recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o
ácido fosfórico corta o gosto.
20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro
de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em
gordura (É muito para este momento em particular).
40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a
pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais
açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro
são bloqueados para evitar tonteiras.
45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os
centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com
a heroína..)
50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o
intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a
excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus
ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.
60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você
urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e
zinco, os quais seus ossos precisariam..
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no
refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto,
coisas das quais farão falta ao seu organismo.
Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
PREFIRA CERVEJAAAAAAAA, Prefira sucos naturais.
Seu corpo agradece!
Camisola Histórica
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu
tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma
camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida'- (essa voz é
interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por
quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando
me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você
está maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- MISSÃO CUMPRIDA !!!
FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da
VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando
em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida
ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do
jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla
sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo
Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e
preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15
em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a
decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito
hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre
a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho
aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
AGORA SENTA, CHORA E COMPARA O SALÁRIO DELES COM O SEU.
O fanho
Um camarada estava andando em um taxi quando o
motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em
outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me
avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não
feiô. É... urdo, é... seu ilho da uta???
SOLTEIRONA NA IGREJA
A mineira solteirona descobre que uma amiga ficou
grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma
cidade próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao
padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há
umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É
verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria.... foi com um
padre nosso... mas ele já foi transferido!
Modernidade na igreja
Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia
numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la.
Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado
que tivesse Cadastro de Fiéis, Controle de Agenda de
Casamentos e Batizados, Controle de Estoque de Vinho e
Hóstias, Controle de Dízimos a Receber e um Módulo para
Cálculo de Penintências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma
moça no confessionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha
de acesso... ah! lembrei! Ma-do-na... Enter... pronto, pode
começar a contar os seus pecados.
- Seu padre, é que eu e o meu namorado... o senhor sabe, né?
- Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu
perco a conexão...
- É que o meu namorado beijou os meus seios e...
E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
- Prontinho, filha! Reze duas ave-marias...
- Mas, padre, eu ainda não acabei!
- Então, fala logo, antes que entra a proteção de tela.
- Então, ele me pediu para eu segurar o seu pênis e...
E o padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
- Bom, então reza mais três pai-nossos...
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai
sair do ar para o Backup.
- Daí, padre ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Opa! Deu Erro 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro
40... 42... 44... aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha!
Volta lá e pede para o seu namorado pôr tudo, porque essa
versão não aceita frações!
O milagre do papel higienico
RELATO DE UMA ESPOSA...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do
espelho,comentando com meu marido que acho meus seios
pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma
promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem
com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser
aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel
higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia
sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...
Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de
papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o
resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão
aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu
marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel
higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer
aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e,
talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar
novamente... ....
O supusitório do Craúdio
Cráudio estava sentindo dores muito fortes nas costas,
mas não queria ir ao médico de jeito nenhum.
Até que depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele
concordou em ir.
Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado,
sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse
supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô..... Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui.... Chama 'supusitório'.
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai.. O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.
- I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.
- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele!
Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudinho!
- Trata di vortá e perguntá
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico...
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente... No final da
coluna cervical...
- Brigado, dotô! E saiu da sala.
- Pronto, Gislaine.
Explicou ele pra sua esposa:
- É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna
cervicár!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ah! Eu num... sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra
infiá o Negocinho?
- No cú, Cráudio! No cú! Enfia no cú!
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o
telefone e fofoca com a amiga Craudete:
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu
patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato
daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo
receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio
elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser
porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão
que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê
cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa
é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine...
os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de
mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro
dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um
Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'
O Papa e o Negão
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe
um motorista Negão.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não
passava de 80 Km/h , e a toda hora o Papa falava pro Negão
andar mais rápido e nada....
E ele continuava nos 80 km/h. Ai o Papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo.
E foi. O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi
levando o carro a 140 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e,
quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe
dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que
eu faço?!
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele.
Acho que é São Benedito em pessoa!
Problemas de audição
Depois da operação, o médico dá a boa notícia ao
paciente:
- Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor
já pode ir pra casa.
- Puxa, que bom, doutor. E quanto é que eu lhe devo?
- Três mil reais – responde o médico.
- Seis mil?? – pergunta o paciente.
- Isso, exatamente.
Piadinha tonta
No momento do casório o padre faz a tradicional
pergunta:
- Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a
realização desse casamento?
Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo:
- Eu sei...
E o amigo, também sussurrando:
- Então por que você não fala?
- Você é louco? Se falar quem tem que casar sou eu!!!
Samuel
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu
filho para o Colégio mais caro da comunidade Judaica.
Apesar das suas intenções do pai, Samuel não ligava para as
aulas..
Notas do primeiro mês:
* Matemática 2
* Geografia 3
* História 3
* Literatura 2
* Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até
que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as
tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te
mandar estudar num colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o
pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, entrou em
contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio
Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
* Matemática 8
* Geografia 7
* História 7
* Literatura 8
* Comportamento 8
Notas do segundo mês:
* Matemática 10
* Geografia 8
* História 9
* Literatura 10
* Comportamento 10
O pai, surpreso, perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei, papai. Não sei, mesmo... mas assim que cheguei no
colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os
professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja,
lá dentro do colégio.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos
e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado.
Fiquei muito impressionado!
Perguntei:
- Quem é ele?
E respondeu-me um aluno do curso superior:
- Ele era um judeu como você.
Então, pensei:
Puta que pariu ! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que
estudar, que os padres não estão para brincadeira !
O QUE É GLOBALIZAÇÃO ?
Pergunta: Qual é a mais correta definição de
Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana..
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem
um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro
alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de
whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em
motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico
canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é
enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia
americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso
em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um
monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh,
numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões
conduzidos por indianos, roubados por indonésios,
descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados
por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses,
através de uma conexão paraguaia
Isto é, GLOBALIZAÇÃO!!!
RESOLVA O ENIGMA:
Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade
constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande abismo, que faz você perder até a
coragem de olhar para o lado.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o
teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.
Tanto o cavalo, o cisne e o avião mantêm uma velocidade
idêntica à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança....?
Pense um pouco... A resposta está mais abaixo...
PARE DE BEBER O QUANTO ANTES
A vaselina
Um homem com cara de bravo entra numa
farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito , traz um frasco e entrega ao
cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito
seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca
de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a
textura e ainda reclama:
- Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina
que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o
bolso, pois essa custa R$120,00 o pote. É importada da
Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os
dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha que textura ótima!...
Vou levar!
Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu
à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Alguém vai comer este cara hoje...
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele
quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo
dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... Ninguém toma cuidado assim com o cú dos
outros!
FRASE DA SEMANA
'Motoboy é como pênis:
Tem cabeça e não pensa
Vai e vem o tempo todo
Quer passar onde não cabe, e às vezes, se esfola, geralmente
anda duro e de quebra, ainda fode os outros!
Oração matinal
Querido Senhor:
Neste dia de hoje eu estou fazendo tudo certinho!
Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui
avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta.
Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate.
Porém, daqui pra frente, precisarei muito de sua ajuda.
São seis da manhã e eu estou levantando da cama. Amém!
Pai, mãe, quatro filhos e a sogra. Mas... onde está a
sogra?? Procure bem que você acha.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas
está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino
passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui
pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha
estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado
cas praia, pé discarço.. sem camisa, caquele carção samba
canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a
tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a
toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré
e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e
grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho
do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do
juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum
sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo
envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis
pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide
vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage.....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai
de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela
fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto
pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que
houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a
brusa..... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga
e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu
aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro
do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui
vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por
New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução: 'mais uma
vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte......
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de
ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê
mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí
nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode
num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária
para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do
amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem
não!
O laudo
Há alguns anos em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco,
o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia
deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade,
pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da
região para anexar ao processo.
Eis o laudo proferido pela profissional:
"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do
destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que,
examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes,
constatei manchas arôxicadas na altura da críca, que para
mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica.
O referido é verdade e dou fé."
COMO ELAS SE COMPORTAM
NO TOILETTE
M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A : O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro
(gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto.
(gargalhada)
COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e
tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos
os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia
mostrando a calcinha.
BEBIDAS
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo
da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor,
água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA JEFERSON NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Jeferson?
M U L H E R COMUM: Cadê o Jeferson?
M U L H E R VULGAR: Jefersonnnnnnnn!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Jeferson se
meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro,
matricular o Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e
bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem
atrás.
OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode,
cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique
tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em
você?
ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as
videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa
de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
Diferentes modos de enxergar as cores
Portugas
Um português passa pela alfândega para entrar no Brasil.
- Qual é o seu nome completo?
- Joaquim Manoel Gonçalves.
- De onde o senhor é?
- Portugal.
- Que parte?
- Inteiro, oras!
Ele
Joãozinho está passeando com a sua
cachorrinha no parque, quando ela resolve fazer o seu xixi
bem diante da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
- A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o
cacete nela!
E o Joãozinho:
- Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho
policial!
Eles
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem
grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir
dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada
um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o
outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3
HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A
ARGENTINA'.
De Portugal
JOAQUIM
Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e
agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue
contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merd @ ! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre
para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e
ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e
colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOST @
SEX-SHOP
O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela
vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta...
o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou
querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
MANUEL
Manuel foi ao médico e depois de vários exames o doutor lhe
receitou três remédios.
Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está
na cama agonizante quando Maria resolve chamar o médico
novamente.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei?
pergunta-lhe o médico.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:
Mantenha sempre fechado.
RAPIDINHAS
Porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta (dos
sócios)
Manuel ligou pro João e perguntou:
- Por favoire, eu queria falar com o João !
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!
Primeiro dia de aula no jardim da infância.
Quinzinho chega todo animado e conta pro seu Manoel:
- Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão direita!
- Muito bain. Diga lá qual é a mão direita....
- Ótimo ! Agora, mostre-me a mão esquerda!
- Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
Manuel sempre que vai ao oculista volta bêbado. Maria já danada da vida
perguntou:
Manel por que voltas sempre bêbado do médico?
- Ora Maria é orientação médica, o doutoire disse: "Leve
esse colírio e "pinga" de hora em hora!"
Sabe porque o português está sempre com o pé esquerdo sujo?
Porque sua mulher vive dizendo: lava o pé direito, ó gajo!!!
MEIFORGADA...?
O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que
faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e
cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o sinhô pudé colocá um cárcio, eu agradeço,
purque ela tá meiforgada memo...!!!
Reabastecendo o cacete!!!
O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que
não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de
Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma
(01)hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando com o cacete
duríssimo.
A moça faltou ao encontro...
Ele chegou em casa desesperado e ..... trepou por 3h sem
parar com a esposa (65 anos), saiu do quarto ainda com o
cacete duro, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por +
2h, desceu a escada ainda de cacete duro, encontrou a sogra
de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora .... e não
perdeu a ereção.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado...
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena, gritou:
Foge, foge, pessoal, que ele está reabastecendo o cacete!!!
Mentiroso da Rua 25 de março
Um cara engravatado entra na lojinha do
Salim, na Rua 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão
escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de
madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
-Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este
lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na
Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Morada da
Praia, na Riviera , tem abartamento no Beirute, tem filho
estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na
Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!
MINEIRICE
- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da
ôtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra
cerveja? Mas
dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!
Noite infeliz
Depois de uma madrugada fracassada, dois
travestis conversam:
- É, amiga... Hoje não caçamos nem um bofe. É melhor a gente
subir nas tamancas e se mandar. Já deu!
- Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na
farmácia? Eu preciso tomar uma injeção!
- Ih, menina! Tá bichada, é? Não é você que é vitaminada?
- Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa
sem ter mostrado a bunda para ninguém!
Argentinos
Segundo recentes estatísticas, de cada 10
argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o
Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador
do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que
ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do
que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um
argentino?
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...
CRISE MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei
para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um
apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e
víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas,
todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super
King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou
dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a
única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me
então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos
de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com
o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga
viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um
sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e
gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava
fazendo:
- Querido! Você a comeu.Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Chifre moderno
A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o
barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente,
porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura,
não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica
ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia
antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo
aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões,
resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'.
Venha, aproxime-se. .. toque-o.... Tem pele de verdade; é
arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites,
ligação GPRS à Internet,atualizações automáticas, etc,
etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou
com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse
ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do
mais, eu estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa
para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que
ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, afinal ela não
vai transar comigo hoje então também vai servir para mim....
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama,
coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os
finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais
metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE
SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno.Se não serve para
mim, vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio,
grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR
FAVOR FIQUE A VONTADE E TENTE DE NOVO!
Esta é a melhor dos últimos tempos ....
Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no
parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os
esquilos e discutir os problemas mundiais.
Um dia, Bill nao apareceu.
Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa
semelhante.
Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas.
Sam ficou preocupado.
Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a
menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de
saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente
a última vez que viu Bill.
Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
- "Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?"
Bill respondeu, - "Eu estava na cadeia."
- "Cadeia?" gritou Sam. - "Por que motivo?"
Bill disse - "Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira
e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?"
- "Claro que me lembro" falou Sam. - "E daí?"
- "Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.
E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte
e me considerei Culpado" ....
O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso
testemunho!!!
Duvida cruel
Os noivos estavam a caminho da igreja
quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar,
acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte.. - objeta o guardião do
paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o
noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de
esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas
tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda
a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o
noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva.
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi
foda, imagina um advogado!
Mané
O sujeito entra num banco e vê todo mundo
andando de um lado para o outro, olhando para o chão a
procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade,
ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e
pergunta:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está
todo mundo procurando!
- E o senhor? Por que não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato
Como é difícil passar uma cantada numa
"loira"
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de
moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou
daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você ta por fora, hein? Já tem até
Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar
nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do
meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te
indico a loja...
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amôôô-or! Tem um moço
aqui querendo você!
Viu como é difícil?
Mais uma de loira
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover...
Tolerancia zero
Pego o talão de cheques e numa caneta.
E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha
Loucos
Um louco vê o outro escrevendo uma carta
e diz:
-Para quem você vai mandar essa carta?
-Para mim mesmo.
-Então o que esta escrito?
-Não sei,ainda não recebi.
10 mandamentos da Bahia
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de
amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito,
deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode
se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que
ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os
doentes.
Sogras
1) A garota chega pra mãe, reclamando do
ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
----------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é
o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
----------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar
por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase
acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua
com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que
ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega
para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que
fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se
vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você
acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem
abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco
não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
SE LEVANTOU do LADO ERRADO da CAMA ...
Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima,
levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou
tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que
bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas
parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu
bordado está lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto.
Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam
a mesma coisa.
Assim, quando chegou à sétima freira, já estava
irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou
com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- E posso saber por quê?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio...
Crianças !...
Cochilando na igreja
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a
igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa
apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,
principalmente esse.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide
dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a
terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que
acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto,
olha para o menino.... Mas daí a pouco o menino volta a
dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então
ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que
acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O
povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está
correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre
pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a
primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada,
o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE
ARREBENTO!!
O peru do vigario
O vigário de um vilarejo tinha um peru
como mascote, o Valente.
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que
alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à
congregação:
-Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se
algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá!
Mais ele
Joãozinho perguntou pra mãe dele:
- Mãe, é verdade que a nossa família tem uma doença
hereditária e que a gente pode morrer de repente? Hein, mãe?
Mãnhe? Mãe?
Aí veio a empregada e perguntou:
- Joãozinho, o que aconteceu com a sua mãe? Hein, João?
Joãozinho?
SEFOIA
Enfermidade ainda não aceita pela classe
médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem
deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de
Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta
mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares
de pessoas.
SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
1. Se um café te provoca insônia.
2. Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
3. Se tudo te parece muito caro.
4. Se qualquer coisa te altera.
5. Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de
peso.
6. Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7. Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8. Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da
música e das pessoas.
9. Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10. Se a TV te provoca sono.
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de
Sefoia
SE-FOI-A - juventude!
Banho do padre
Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a
coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas,
exatamente do jeito que o velho padre gostava.
Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo
nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa
se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu
para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para
o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as
chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha
fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu
teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha
fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o
caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do
senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora.
Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de
chamar anjo....
Mais uma dele
NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO
JOÃOZINHO E CONFESSA:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que
se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o
dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor
que me digas agora!...
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Paula Andrade?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração
admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com
Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da
igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui.. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão
para todo mundo.
Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!
Piadinha
No supermercado uma mulher faz compras
com a filha pequena.
Ao passar pela gôndola dos doces a garotinha quer levar
alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro.
- Calma, Magali! Só faltam mais alguns minutos. Fica
quietinha!
Pouco depois a menina quer um caderno com o Pato Donald, a
mãe diz que não e lá vem berreiro.
- Comporte-se Magali! Só falta passar no caixa e logo iremos
para casa!
Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo
berreiro!
- Fica quietinha, Magali! Já estamos terminando!
Quando esta pagando a conta, um rapaz atras dela comenta:
- Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o
quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...
- Não, não, Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintya!
Convite estranho
Cansado da agitação da vida urbana, Celso
larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se
muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à
mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso
abre e vê um homem barbudo, peludo e enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, sete léguas daqui. Festa
de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada
melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez
obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais
um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é
o traje?
Chicão: - Cê que sabe. É só nós dois.
Outra dele
Na aula de matemática:
- Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
- Cinco, professora!
- Se eu tirar três, o que acontece?
- A senhora fica aleijada
Roleta Africana ...
Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa
viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo
disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas
antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo
nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este
revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de
sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou
herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei
esta prova'.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir
a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na
pequena república africana, e no último dia o seu homólogo
disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas
antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso
jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres
esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? -
pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!!!
Adultério à portuguesa
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa
fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre
suas relações íntimas com o marido.
Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o
Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E
você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra
brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite,
quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de
hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que
aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é culpa de vocês!!! Ontem eu estava a fazer amor com
o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse:
- Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como
as do Carlos e as do Rafael!.
Cadeira eletrica
Dois homens condenados à cadeira elétrica
foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o
discurso formal e uma prece final foi rezada pelos
participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de
ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres
Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda
Dejavú, Faraós, Aviões do Forró, e pela última vez antes de
morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados,
Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra
encerrar, o Belo.
- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado - respondeu o
carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?
Memoria curta
Dois amigos casados conversando:
- Sabe, antes do casamento eu não comi a minha mulher.
Eu sou católico, e isto é uma coisa em que eu acredito e
respeito, por isso eu não transei com ela antes do
casamento.
E você, transou?
- Não me lembro. Como é mesmo o nome de solteira da sua
mulher?
A HISTÓRIA DO PADRE DE PELOTAS
A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que
o melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que
não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o
problema foi sanado. Porém, alguns estudantes de medicina
resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da
recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes
disseram que era o que havia em sua barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a
criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava do
filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os
rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a
criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem,
que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e
sentindo que estava chegando suahora de partir chamou o
rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar,
mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava,
disse,compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo.. O senhor vai me dizer
que é meu pai, né?
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo.
Histórias de Homens Casados....
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam
a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem
não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido
explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria
aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria
aqui'
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.
Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro
esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua
mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na
loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la....
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas
ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava
gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher,
para sempre, é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí
já era tarde demais...'.
Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!! .”
Idosos sonhos
A velhinha acorda toda eufórica e vira-se
para o velho:
- Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta o velho, curioso.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de penis...
de tudo quanto é tipo, brancos, pretos, pequenos, grandes,
circuncisados, não circuncisados...
- E o meu, também ´tava lá? - perguntou o velhinho todo
empolgado.
- ´Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!
O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo
eufórico:
- Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta a velha.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de pererecas...
de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas,
depiladas, uma mais linda que a outra!
- E a minha, também ´tava lá?
- A sua era o balaio!
HUMOR CLÍNICO
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis
vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________
- Doutor, tenho tendências suicidas O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como
ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_________________________________
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas
por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
_________________________________
- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________
- Meu médico é um incompetente Tratou do fígado de minha
esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre
do fígado.
_________________________________
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou
gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum
dente na boca.
- É claro, engoli todos.
_________________________________
Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso
impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de
inferioridade!
_________________________________
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
_________________________________
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A
má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
_________________________________
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
_________________________________
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós
quatro...
_________________________________
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e
meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
_________________________________
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos
no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons
esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
_________________________________
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral,
um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega
atrasado
_________________________________
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando... o quê, doutor?
_________________________________
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai
beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
Presente para professora
Último dia de aula, os alunos resolvem
presentear a professora.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa.
Ela dá uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse está pesado. Acho que é um livro...
- Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente.
Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo,
apanha uma gota, experimenta e arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um uísque?
- Também, não...
- Desisto! O que você me deu?
E o menino:
- Um cachorrinho...
Festa na casa do Chicão
Cansado da agitação da vida urbana, Celso
larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se
muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma
vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Celso abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal
encarado, com um facão na mão e um 3-oitão na cinta que lhe
diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de
Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, amigo... depois de seis meses por aqui, na solidão,
nada melhor que isso.Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Nenhum problema também... eu me dou bem nesses lugares e
sei me virar....
Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- Ah..... e também pode ter sexo meio selvagem...
Celso, cada vez mais empolgado, retruca:
- Também não é empecilho algum.... Eu estou aqui faz 6
meses, sozinho....
Mais um motivo para eu ir.
- E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois...
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