A PRIMEIRA VEZ DO ÍNDIO . . .
Um índio foi ao bordel e disse :
"Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!"
A dona do bordel perguntou:
"Índio tem experiência? Já fez antes?"
Indio respondeu:
- "Índio primeira vez."
A dona do bordel ponderou:
- "Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz
e depois volta aqui."
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- "Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu."
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia
uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de
quatro. Depois, pegou um pedaço
de pau e começou a bater na bunda dela.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- "Índio está maluco ? O que você está fazendo?"
Ele responde:
- "Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!"
E aquele velhinho ingênuo...
E aquele velhinho ingênuo encontra com um boliviano típico. Ao notar que ele não
pára de mastigar algo, o vovô pergunta:
- O que você está mascando, meu filho?
- Coca.
- É mesmo? E a tampinha não lhe machuca?
O lado gay das profissões
Serralheiro - só considera o seu serviço completo quando
consegue retorcer o ferro.
Engenheiro - se não concorda com um projeto fica com a
estrutura toda abaladinha.
Eletricista - por exigência da profissão, passou a fazer
fio terra todo dia.
Motorista de ônibus - dirige sentadinho, com a mão no
câmbio, levando um monte de gente suada bem atrás.
Pescador - Não liga de pagar um molinete pra pegar na
vara.
Agente de Saúde - onde tem picadura é pra lá que ele
vai!!!
Mágico – só começa o seu show quando pega gostoso na
varinha.
Bombeiro – é só ficar que sabendo que algo está pegando
fogo que ele chega todo ouriçado com a mangueirona pra fora, jogando líquido em
tudo.
Pescador 2 – para alcançar êxito é preciso pegar na
minhoca primeiro e depois ficar segurando numa vara.
Chefe de Torcida Organizada – só vira notícia quando leva
um cacete de policiais
Técnico de informática – só entra em ação quando o cliente
anuncia que deu pau, e que é para dar o boot enquanto o disco está rígido.
Pizzaiolo – primeiro corta a calabresa com carinho e
depois a esquenta com todo o carinho.
Professor de Capoeira - Um esporte, luta, ginga, dança,
samba no pé…ui. Desconfie sempre quando avistar um bando de homens sem camisas
louquinhos para entrar na roda.
Editor de livros - Além de esquisitão, tem problemas com
impotência. Não é à toa que vive de brochuras.
Pescador 3 - Vive olhando para suas, aliás, seus colegas
para ver quem tem a vara maior.
Ourives - A nobre profissão do fazedor de jóias exige que
se coloque o tempo todo dedo no anel dos clientes.
Granjeiro - O sucesso do seu negócio é ver o crescimento
do pinto.
Locutor de Rodeio - É só ver o jegue entrar na arena que
entra em delírio com a boca no microfone.
Acrobata de Circo - Segura no pauzinho para sobreviver.
Não vê a hora de entrar gostoso no picadeiro.
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados
a diversos tipos de aparelhos e diz- lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. -
Algum recado?
CONFISSÃO 2
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha Namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma !!
VELÓRIO
O velho acaba de morrer.
O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!.....
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vá até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro.....
PADRE POLÍTICO
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois,o
Corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
FREIRA COM SOLUÇOS
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluços que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e vivo com muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo
involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse que
ela estava grávida.
Espero que com o susto , ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da
igreja!!!
O PORTUGUÊS
Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas
ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a
conta,levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs. Em uma
certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no
mesmo horário?
E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às
20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de
nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2
cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas ...Aconteceu alguma coisa com
algum irmão seu, algum morreu?
E o português:
- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!
A Loira no Cassino
Em época de baixa temporada, o cassino estava às moscas. Os assistentes já não
agüentavam mais de tédio.
Foi quando entrou no salão uma loira espetacularmente gostosa. Imediatamente, o
pessoal do cassino se animou.
Ela se aproximou de uma das mesas e disse aos assistentes que apostaria 20 mil
dólares e que acertaria os números em um único arremesso de dados. Os caras
anotaram a aposta.
Foi quando a loira disse:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou nua.
Os assistentes aceitaram imediatamente e ficaram olhando aquela loiraça, tirar a
roupa.
Completamente nua, deixando todo o seu corpo à mostra, a loira gritou:
- Mãezinha, preciso de novas roupas!
Fez o arremesso e logo em seguida comemorou:
- Viva! Viva! Eu venci! Eu venci!
Saltitante, a loira abraçou e beijou cada um dos ajudantes.
Pegou todo o dinheiro, as roupas e se mandou.
Os ajudantes, ainda boquiabertos, se entreolharam. Até que um deles perguntou:
- Que número deu nos dados?
- Não sei, pensei que você estivesse olhando!
Moral da história: Nem todas as loiras são burras, mas homens são sempre
homens...
ARGENTINO
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa,
carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem
de vida. Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras
mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me
abaixar para pegar nada que lá vem ele, e créu. Quando me casei, minha
'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um
Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!... Vai arrumar encrenca por causa de
noventa e cinco centavos???
ANÚNCIO DE UM VELHINHO DE PROGRAMA
Como tenho todas as horas livres principalmente madrugadas devido à
insônia, e preciso complementar o mirrado benefício do INSS com uns extras,
resolvi ser, também, mais um 'velhinho de programa'. Abaixo, um breve currículo:
CURRICULUM VITAE
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), loiro (só
dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado
(das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura
e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'Drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior
charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco,
por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a
saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou
precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra
vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior.
A Mulher do Próximo
O cara está no elevador quando entra a mulher do Osires, o vizinho que está
viajando.
- Que loira! Que peitões! Que pernas! Que tudo! - pensa ele, se segurando pra
não agarrar a gata. Mas o Osires estava viajando, se ele não tentasse traçar o
mulherão agora, talvez nunca mais tivesse a chance. Então resolveu arriscar:
- O que você acha de ir no meu apartamento assistir um DVD... Eu aluguei um
monte hoje, sabe? Acho que você ia adorar e...
- O quê? - interrompe ela - Você está cansado de saber que sou casada! Não é
porque meu marido está viajando que vou tolerar essas intimidades! Na Bíblia
está escrito que é pecado mexer com a mulher do próximo!
- O seu marido foi pro Japão, certo?
- É! - responde ela, ainda irritada.
- Na Bíblia diz alguma coisa sobre a mulher do distante?
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CURTAS E BOAS
COM FORTES DORES NA PELVE A mãe, desesperada, pergunta pro médico: O que houve doutor? Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor? - Não, todo mordido.
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO - Sexo? - 3 vezes por semana. - Não... eu quero dizer masculino ou feminino. - Não importa.
A OVELHA E O CARNEIRO Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã... - Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô?
COMO UM TOURO Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico: - Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres...
TRANSA MÁGICA Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: - É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
FESTA DE ARROMBA O menininho pergunta pra mãe: - Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... - Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você deveria estar contente por não latir.
MÉDICO O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para
si mesma: - Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da
filha, e se pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
VELHOS Dois velhinhos conversando: - Você
prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem
seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o
marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo
sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Ana, chega! Eu
tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um
marimbondo, mamãe... - Ele te picou? - Não deu tempo, o papai matou ele com
o remo.
BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Bah
tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: -
Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: -
"Pegue o que quiser". O outro: - Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa
não te serviria
SEU ALMEIDA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do
aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou? - Ainda não contei para
ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
UM CONTO DE FODAS
... Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa:
- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm...(caminhoneiro
pensando)...
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais
'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia
a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe, perplexo, o patrulheiro - mas acaso o
senhor está... transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado pensa rápido e diz:
- Abóbora? Puta que pariu!!! Já é meia-noite...?? Cinderela...!
CINDERELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
Só treis veiz...
Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua
companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...
- Pode falá muié...
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô
di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar,
foi pela necessidade da nossa famía... tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá
um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E
a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié... quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
A SALVAÇÃO
Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios
antropófagos. O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá
liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho.
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!!
SE FOR MENTIR, MINTA DIREITO...
O executivo saiu do escritório, encontrou sua secretária no ponto de ônibus e
caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e
ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava
seu drink enquanto ela foi
para o quarto evoltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem
pode agüentar?? Ele caiu, literalmente na tentação. Transou com a secretária e
acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no
relógio e levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá
chegando, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo contando....
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que
chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um
drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola
transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e
fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco..
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele
bando de vagabundos que você chama de amigos. Nem sabe mentir direito, até
esqueceu o giz aí atrás da orelha....
Pois é, na vida, tudo é relativo: Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!
A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe
pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
Mais concreto!!
P: O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no
concreto ?
R: Mais concreto.
Você sabe por que o Manuel deixa a televisão ligada de terça a domingo?
Pra pegar a TELA QUENTE na segunda...
Frase do dia... da semana ... do ano... do século..
« Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma
razão. » Eça de Queiroz
PIADA DE DEPUTADO
- Nobre deputado, por que Vossa Excelência não mata a cobra e mostra
o pau?
- Mas, nobre colega, não seria mais de bom tom comprar soro antiofídico e usar
cuequinhas?
Loiras
Bordado na Lingerie
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, a loirinha pede à bordadeira que
borde os seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas: "Se você consegue ler
isto, é porque está perto demais". - Em letras de forma? - pergunta a
bordadeira.- Não, não... Em Braile, por favor.
IM P A G Á V E L*
Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em
frente à casa com o aviso: ? De graça. Se quiser, pode levar?.
A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à
conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser
verdade, e ele mudou o aviso: Geladeira à venda por R$ 50,00. No dia seguinte,
ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!
Trôco
Eu costumava odiar ir a casamentos porque havia sempre aquele momento no final
da cerimônia, em que todas as avós e tias vinham a mim e davam-me uma
cotoveladinha e diziam com um ar melado:
"O próximo é você!"
Mas pararam de fazer isso quando eu passei a fazer-lhes a mesma coisa nos
funerais!
O cara chegou no bar e gritou:
- Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado. - O senhor ofendeu o santo e
ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver
isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do
sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi
ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui pro santo, ó!
O danado endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!!!
Loiras
Uma 'loura' chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela
abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, ela ligou
para a recepção e reclamou.
- Boa-noite! Estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos
entraram em meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora. Ela fez o que
ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou
a ligar para a recepção para reclamar. E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.
SOGRA PORTUGUESA
Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um
telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu
encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela
me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais
faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou. Momentos depois, Dona Maria
volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu
telegrama!
Uísque de Graça
O bêbado bem vestido entra em um bar de grã-finos e grita:
- Uma rodada de uísque pra todo mundo! Por minha conta! Inclusive pra você,
barman!
O barman serve uísque pra todos que estão no bar e toma a sua dose. Um minuto
depois o bêbado grita:
- Mais uma rodada pra todo mundo! Por minha conta!
- Com licença - interrompe o barman - Será que não seria melhor o senhor pagar a
primeira rodada antes de pedir a segunda?
- Eu não posso! - responde o bêbado, com naturalidade - Eu não tenho dinheiro!
O barman pega o bêbado pelo colarinho e o coloca pra fora do estabelecimento, a
pontapés. Uma semana depois o mesmo bêbado entra no bar, na maior cara de pau, e
grita:
- Uma rodada de uísque pra todo mundo! Por minha conta!
O barman olha pra ele furioso e ele emenda:
- Menos pra você, barman... Você, quando bebe, fica muito violento!
7 verdades sobre algumas profissões
1. Ao sair de férias todo músico torce por um sol maior. 2. A vida de caçador é difícil, tem que matar um leão por dia. 3. O maior cargo que alguém pode ter em uma ótica é de supervisor. 4. O barbeiro sabe o que é viver no fio da navalha. 5. Ser motorista de ônibus tem seus pontos positivos. 6. A operadora de telemarketing não pode ser egoista, pois ela tem que ligar para os outros. 7. O açogueiro que trabalha duro chega em casa todo dia moido.
O Inferno Brasileiro
O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha
auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
- Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
- Qual é a diferença?
- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você
terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no
jantar.
- Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No
americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um
pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá,
reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do
muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito
animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e
vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
- Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No
outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e
assim vai. E é só festa!
ADVOGADOS
Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o
motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando alguma brecha na lei"
Veneno
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
-"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no
seu café!"
O advogado, não menos irritado, responde:
-"Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café .
Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com gravata semi-aberta, o cigarro
no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e
pergunta:
- "Vamos tomar alguma coisa?"
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- "Vamos!!! De quem????"
Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- "Quanto você cobra para me responder duas perguntas?"
- "Quinhentos reais! Qual é a segunda?"
Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade
para o pai, advogado titular do escritório:
- "Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve
trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- "Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez
anos!"
Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!"
Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio
da refeição um vira para o outro e reclama:
- "Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!", e o outro responde:
- "Não se preocupe, estamos os dois aqui."
Na Faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- "O que é uma fraude?"
- "É o que o senhor, Professor, está fazendo", responde o aluno.
O professor fica indignado.
- "Ora essa, explique-se."
Então diz o aluno:
- "Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".
No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de
bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.. Depois, ele
chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos
um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de
uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que
vinha a toda velocidade no seu carro Importado, atropela os dois. Um deles
atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro
voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois,
eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a
cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do
acidente'.
Um empresário brasileiro, vítima da política neoliberalista, está numa igreja,
orando:
- Ajudai-me, minha Virgem Maria! Fazei com que eu me livre da falência, que eu
consiga pagar aquela dívida gigantesca com os fornecedores e com a receita
federal! Cuidai para que meus bens não sejam confiscados, minhas contas
bloqueadas... Nisso, um pé rapado, de aspecto bem miserável, ajoelha a seu lado
e começa a rezar em voz alta:
- Ó, minha nossa senhora! Me ajuda a ganhar no bicho pelo menos uns cem contos
pra eu comprá comida pra minha família! Misericórdia! Só cem reais, minha
santinha!...
O empresário pega uma nota de cem na carteira e entrega para o pobre:
- Pega aqui seus cem mangos e se manda daqui! Deixa a santa se concentrar no meu
caso, pô!
Ferro na Receita
Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:
- Seu Mamede, to aqui cum caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô
aceita?
- Claro que Mamede aceita! e vira-se para o filho
- Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá bábai
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:
- Bábai! Bábai... a fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta carregar caminhón, grita Mamede.
Chega o fiscal:
- Venda grande, não é Sr. Mamede?
- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feis...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota broquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto
mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota.
- Não pode, Sr.Mamede! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!... Volta
descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro du lojinha.
Afroxano
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo
do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o
esculido foi você.
- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra
mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na
bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha
enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
Na Era dos Dinossauros
Em um museu arqueólogo em Lisboa o guia turístico mostra um esqueleto de
dinossauro para um grupo de visitantes.
- Aqui os senhoires podem apreciaire este esqueleto que tem noventa mil e onze
anos!
Surpresos, os turistas se entreolham e um deles se arrisca a perguntar:
- Como o senhor pode saber a data com tanta precisão?
- Beim... Quando eu vim a cá trabalhaire, o diretoire do museu me disse que este
esqueleto tinha noventa mil anos! Ora, se eu já estou aqui a onze!
Crise masculina
Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei para minha esposa e
disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos
pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco
de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos. E
continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV
de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de quase 50
anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer
levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira
ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você,
novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um
sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha. Sabe que fiquei curado da
minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
Um bebado esta conversando com um amigo quando ele fala:
-Nossa Tião, fiquei sabendo que um camelo pode ficar 8 dias trabalhando sem
beber!
E o Tião responde:
-Eu sou exatamente o contrário!
-Como assim?
-Eu posso ficar 8 dias bebendo sem trabalhar!!!
CASAMENTOS
Depois de dois anos de separação, John e Mary se encontram na festa de um
amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta:
- Sabe Mary, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu ainda gosto muito de
você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou
mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo:
"Aqui jaz Mary, fria como sempre".
- Sabe John, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu também gosto muito
de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e
vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo:
"Aqui jaz John, enfim duro!".
LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim...Costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!
A
TORCIDA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - ABRE! ABRE! ABRE!
REENCONTRO
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo. Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna... Amiga: - É... Loira: - Tá bem mais magra... e bonita... Amiga: - É Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo da vida? Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia. Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde:- Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?
A MORTE DA VÓ
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu: - Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha vó morreu! O chefe propõe imediatamente: - Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar. - Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair. Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta: - Não melhorou? A loira explica: - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A vó dela também morreu...
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: - Adivinha quem é?
SEXO COM EMOÇÃO...
O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega
português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
-Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...E quando
estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.Ela levou um
puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer... No outro dia o português chega ao
trabalho com uma cara de merda...e
seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar
a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???... Ela levou um puta
susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda
me sai um filho da puta do armário gritando: 'NAO ME MATE POR FAVOR!!!'.
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Pai é Pai
O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco
para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar
um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: Você melhora suas notas na escola, estuda a
Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e
estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho.
- Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos;
e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé.
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a
diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?
Loira é loira...
Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré. Ela verifica nas
lojas que os preços eram exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela
não quer saber, loira é loira... Obtém orientações e viaja para o pantanal. Como
demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça
dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um
jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem,
onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. Ela, com muita dificuldade,
retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
- Droga! Mais um sem sapatos!
Profunda frase do dia!!!
Sozinho, um homem não é nada...
Nem corno!
