A história do Chapeuzinho Vermelho na imprensa brasileira
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada Por um lobo na
noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): ".... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa
menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo"?
CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte
público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo
safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho
medo de lobo, não."
VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na
matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um
imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo
lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra
pessoa" *.
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
|
FHC morre e vai para o inferno.
Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de merda,atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque,com a merda pela Cintura. FHC, irritado, chama o capeta e reclama: - Tenha dó. Eu não roubei tanto assim !!! Criei o real. Mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a Cintura ????
O capeta, muito bravo, olha para o Maluf
e grita:
- Maluf, eu já falei mil vezes para você parar de subir na cabeça do Lula!!! |
- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu
tudo.
- O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável
com as vítimas que ele pretende comer.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo
cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter
peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau
comportamento..
- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda
nenhuma separa.
- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor
esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na
perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher. Ela chega toda insinuante e diz: - Posso fazer uma pergunta?
Um médico foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados. Veja as respostas!!
Sabia que eu estava certo!!!!!!Pergunta: Ouvi dizer que exercícios cardiovasculares prolongam a vida; é verdade?
Resposta: Seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só. Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer vc viver mais: isso é como dizer que vc pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca.
P: Como posso calcular a proporção de gordura do meu corpo? R: Bom, se vc tem um corpo e vc tem gordura a proporção é de um para um. Se vc tem dois corpos, sua proporção é de dois para um, etc.
P : Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Vc precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais em seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.
P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Desculpe, mas não consigo pensar em nenhuma! Minha filosofia é: se não tem dor...tá bom! Qual a lógica de exercitar uma coisa que está funcionando bem?
P : Frituras são prejudiciais? R: Você não está me escutando. Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode, ingerir vegetal, ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordurinha dos quadris? R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz com que ele aumente de tamanho, só isso.
P: Chocolate faz mal? R: Tá maluca? Cacau! Outro vegetal É a melhor comidinha de 'ficar feliz' que existe!
P: Nadar é bom para a silhueta?
R: Se é, como vc explica as baleias?
P: Entrar em forma é bom para meu estilo de vida?
R: Ei! Redondo também é uma forma! Então eu espero que isso esclareça qualquer dúvida a respeito de comida e dietas. E lembre-se: a vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Chardonnay em uma mão - chocolate na outra - um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: UAU! QUE VIAGEM!
Zé: - Bença padre.
Advogado...
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito
caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um
cara de não mais que 30 anos, terno reto, camisa branca Hugo Boss, gravata
italiana, sapatos moderníssimos bicolores, e disse:
-Senhor, se eu descobrir quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
O cara volta pra Pajero, pega um notebook, conecta via celular, baixa uma base
de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite,
calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha, baixa uma tabela do Excel,
executando macros personalizados, e depois de um tempão, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar
uma ovelha. O cara pegou o bicho e colocou na Pajero. Quando estava quase
saindo, o velho perguntou:
- Moço, se eu adivinhar a sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que o velhinho pudesse acertar, concordou.
-Sim, se você adivinhar eu devolvo.
- O senhor é advogado !!
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
Primeira: pela frescura; Segunda: veio sem que eu o chamasse; Terceira: me
cobrou para dizer algo que já sei. E quarta, nota-se que não entende merda
nenhuma do que está falando:
- Devolve já o meu cachorro !!!
A
VIVA O BAR !!!
Por que será que á mais fácil frequentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse dilema, resolvi frequentar os dois por uma semana e entendi o
porquê de existirem mais bares do que academias.
Ambiente:
No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no
primeiro gole de cerveja.
Na academia, todo mundo fica bufando e fazendo cara feia.
Bar 1 x 0 Academia.
Amizade:
No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tenis da moda. Eles reparam
se o seu copo está cheio ou vazio.
Bar 2x0 Academia.
Compaixão:
Você já ganhou alguma "saideira" na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça??
No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja "na faixa".
Bar 3x0 Academia.
Periodicidade:
Quantas vezes você vê a mesma pessoa na academia??
Com certeza, no bar, você vê bem mais.
Bar 4x0 Academia.
Liberdade:
Você pode fumar na academia???
Bar 5x0 Academia.
Libertinagem:
No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa.
Na academia, você não pode dividir um aparelho.
Bar 6x0 Academia.
Saúde:
Você já viu um barzeiro(frequentador de bar) com pedra no rim?
Bar 7x0 Academia.
Saudosismo:
Alguém já tocou a sua música preferida na academia??
Bar 8x0 Academia.
Emoção:
Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia??
Bar 9x0 Academia.
Memória:
Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
E no bar??
Bar 10x0 Academia.
PORTANTO, VAMOS PRO BAR!!!!!!!!!!
Mas atenção: se for dirigir, não beba, mas ... se for beber, ME CHAME PELO AMOR
DE DEUS...
E mais, você já fez amizade com alguém, bebendo leite???
UTILIDADE PÚBLICA:
Se você tem amigos na academia, repassem este texto para salvá-los do mau
caminho.
Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu
único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o
melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas
vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa
do caboclo e falaram:
-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo. O caboclo, aproveitando da
situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a
proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da
Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade
.Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de
graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra! Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da
região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava
acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! - Deixa eu
vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:
- Não enche o saco...
Agora sou funcionário público!!!
A CULPA É DOS CRENTE
Um bêbado chega ao bar e pede uma dose dupla de vodka.
Um senhor de paletó e gravata, com ar de santo, diz:
-Você sabia que o Brasil é o "segundo" país do mundo em consumo de
álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!....
- Como culpa dos crentes?... Nós nem sequer consumimos bebidas
alcoólicas!!!.
- Pois é,... se ocêis bebessem um pouquinho, nóis era Campeão.
Diagnóstico de Uma Morena...
Uma jovem morena vai num consultório médico
e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
"Impossível !!! - diz o doutor, mostre-me como pode ser ".
- Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita
agonizantemente. Depois ela encosta em sua perna e grita. Encosta em seu
cotovelo e grita e assim por diante.... Qualquer lugar que ela se tocava,
ela gritava. O doutor perguntou:
- Você não é morena natural, é?
- Não ! Ela diz: - Na verdade eu sou loira!!!
- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor - Seu dedo está quebrado!!!
A PORRA DA CONTA
Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor
disse?
- Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma
conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente,
para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavrão tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões
na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo....e essa filha da puta está dificultando as coisas para
o senhor?
Onde Jesus nasceu ?
Chefes de vários países se encontraram para debater sobre onde
nasceu, realmente, Jesus. Cada um defendia que Jesus tinha nascido em
seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que
ele era Deus.
B ) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
C) Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
D) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.
E) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.
F) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.
G ) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus,
mas todos concordaram com uma coisa:
JUDAS, com certeza, era Argentino...
Ministro português & Ministro brasileiro
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro brasileiro.
Simpático, o português convidou o brasileiro a ir à sua residência. O
ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em um
bairro chiquérrimo e com piscina.Com a informalidade, o brasileiro
pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu
amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o
Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico.
E em jeito
de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o brasileiro.
- Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...
disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português veio ao Brasil. O brasileiro quis
retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a sua casa. Era um palácio com
varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em
cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como
era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O brasileiro
levou-o à janela.
- Está vendo aquela auto-estrada?
- Não!
O português procura uma foto sua para enviar
à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o
cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu sua imagem
refletida e disse:
- "Ora pois vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não
preciso nem gastar dinheiro com foto."
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para
ver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- "Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um
velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço." Maria ao debruçar no
ombro de Manoel, disse:
- "Também pudera, com essa velha feia com cara de vagabunda ao seu lado, só
podia mesmo virar alcoólatra."
Em Jerusalém, uma repórter da TV vai ao Muro das Lamentações para entrevistar um velho judeu.Chegando ao local vê que ele está rezando, contrito. Depois de uma hora ele pára e quando deixa o local, ela o aborda.
- Bom dia senhor! Eu sou da TV e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahhnn... Há uns 80 anos - responde o velho.
- Nossa, 80 anos! E o Senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?
- Rezo pela paz entre judeus, muçulmanos e cristãos; rezo para que pare o ódio e nossos filhos cresçam juntos em paz e amizade.
- Que lindo! E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse esse tempo todo, falando com uma parede...
Três amigos aposentados
Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura
e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio? (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional
mas já tá dando lucro!!!
Traição por justa causa
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o
interrompe:
Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado
dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado
para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do
boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi
minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele
vinho que estava guardado...para aquele sábado que você prometeu mas que nunca
chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças
estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...Ainda estava em perfeito
estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar
um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que
você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo!!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa!!!)
E- MAIL DO CHEFE
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado". O consultor argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Isso que é ter raciocínio rápido, hein ?
Um menino de 5 anos queria ganhar R$100,00 (cem reais) e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma Carta para O Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para: "Deus-BRASIL". Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido
e resolveu mandar uma nota de R$10,00 (dez reais) para o
menino, pois achou que R$100,00 (cem reais) era muito
dinheiro para uma criança pequena.
O garotinho recebeu os R$ 10,00 (dez reais) e imediatamente
anotou o endereço do remetente:
"Brasilia-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para
escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi. Contudo, eu pediria que, na próxima vez, O Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!
Em Cuba, estavam para serem executados no paredão, um brasileiro, um
argentino e um português. Na hora da execução, um soldado chama:
- Que venga el brasileño!
- Atención! Preparar, apontar...
E o brasileiro grita:
- TERREMOTO!!!
Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto. O
brasileiro aproveita a confusão e foge. Passada a correria, chega a vez do
argentino, que viu tudo pela janelinha de sua cela. Como todo argentino, ele
vai imitar o brasileiro.
- Atención! Preparar, apontar...
- INUNDACIÓN!!! Grita o argentino.
A confusão se repete. Todos saem correndo desesperadamente com medo da
inundação e o argentino também foge. Aí chega a vez do portuga. Tranqüilo,
vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e o argentino, ele foi
sorridente ao paredão.
- Atención! Preparar, apontar...
E o português:
- FOGO!
POR QUE ÍNDIO TEM NOME COMPRIDO
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa , aproximou-se
do pai numa manhã de radioso sol e perguntou-lhe:
- Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como
os dos caras-pálidas que se chamam Zé, Mané ou João?
- Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que
acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita
numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de
luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
- Humm .
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia
vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito
sol,resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi
gerado.
- Ah! ..
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da
China?
Marcas de batom no
banheiro...
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de
meninas de 12 anos que usava batom todos os dias removia o excesso beijando
o espelho do banheiro.O
diretor andava bastante aborrecido, porque o faxineiro tinha um trabalho
enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde
seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.Chegou
a chamar a atenção delas por quase 2 meses, e nada mudou, todos os dias
acontecia a mesma coisa....
Um dia o
diretor juntou o bando de meninas e o faxineiro no banheiro, explicou
pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas
marcas que elas faziam.Depois de uma hora falando, e elas com cara de
deboche, o diretor pediu ao faxineiro "para demonstrar a dificuldade do
trabalho". O faxineiro imediatamente pegou um pano,
molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais
apareceram marcas no espelho!!!!
"Há
professores e há educadores"
Freiras no céu
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas
em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo
pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água
benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e
atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a
empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao
início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora,
antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
FRASE DO DIA, DO MÊS, DO ANO...DO SÉCULO!!!!
"Que bom seria se um deputado pegasse febre aftosa... poderíamos, então, sacrificar todo o rebanho!"
Conto de fadas
O Verdadeiro e Menor conto de fadas do mundo. Era uma vez um rapaz que pediu
a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu: - NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogar futebol, conheceu
muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de
bom humor; nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que
estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite, varizes, os
peitos caíram e ficou sozinha.
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:- Estou vendo você sozinha nessa mesa.- Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?Escandalizada a mulher berra:- Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.- E você insiste!!! Atrevido!!!O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:- Me desculpe pela forma como eu o tratei... É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas..E o homem berra:MIL REAIS??? VOCê ESTá LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!*
- O que você está fazendo na vida, Roberto
(ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus.
Não tem aquela estrutura e organização
que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da
Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina.
Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu
trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Wilson (ex-Gerente Executivo de
supply chain de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela
zona toda da Logística, mas
já tá dando algum lucro...
O sujeito vai ao psiquiatra.
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho
que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Prá baixo, prá
cima, prá baixo, prá cima.
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 150,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A R$ 150,00 a consulta? Um sujeito num bar me curou por R$ 10,00 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
MORAL DA HISTÓRIA:
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples
SUICÍDIO
"Um gêmeo português tenta se suicidar e mata o irmão por engano "
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do
Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou
o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. põe comida para os macacos e não mexe em nada...
Um empresário de sucesso chega pra sua esposa, que é psicóloga, e diz: - Querida, recebi uma intimação da Receita federal. Caí na malha fina. Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou de terno e gravata? - Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda. - E o que foi que tua mãe disse?
-Tanto faz....Ele vai te foder de qualquer jeito ...
Um Grito no Escuro
Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo e acende a luz. Ele vê um cara pulando pra fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me fodeu duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você ... até que ele começou a dar a segunda.
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O
sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de
comprar um Audi A4 1.8T , automático, conversível e blá,
blá, blá ... Então, numa bela tarde, se mandou para uma
auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura"
.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando,
resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos
120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o
perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando." Ah,
mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou
ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros
140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele
pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio,pediu
os documentos, examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora. E o sujeito emendou: - Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la. - "Boa noite", disse o guarda... |
GENIO DO MAL!!!!
Um sujeito entra no bar e diz para o dono:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O dono responde que não com o maior descaso.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga
uma bebida?
O homem fica intrigado e pede que ele mostre. O cliente tira do casaco um
baralho com cerca de 30 cm de tamanho. O barman fica perplexo e, como nunca
tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que
ele conseguiu aquele baralho:
- É que encontrei um gênio que concede desejos!!
O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder
pedir alguma coisa também.
O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo
o seguinte:
- Vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de
novo!
O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de gênio é surdo?
O homem responde:
- Claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm?
Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, indo para o Rio de Janeiro. À noite, sozinha, no hotel, teve uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos fôlderes estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos já umedecidas de suor pela expectativa, discou o número marcado.- Alô! - atendeu uma voz masculina que lhe pareceu marcadamente sensual.- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora mesmo! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês aí inventam. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que você goze na minha cara ou onde quiser... Estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal, e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero.... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas..., desculpe, senhora, para chamadas externas primeiro é preciso discar zero.
Cuidado com horario!!!!! - Conselho de "Amigo"!
Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado...
- Meu Deus já são meia noite e eu to aqui ainda!!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas. Então, um amigo, já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
- Faz igual eu faço com minha patroa. Eu chego de mansinho, tira os sapatos e entro sem fazer barulho, ai entro debaixo do cobertor e vou logo tirando a parte de baixo do pijama dela e caio de boca, fazendo um ... para ela, delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar supercontente no outro dia. Então o cara foi correndo prá casa, entrou bem devagarinho, abriu a porta do quarto sem fazer barulho,dirigiu-se à cama e se meteu debaixo dos cobertas. Levantou a camisola da mulher e caiu de boca. Se atracou com ela e deixou-a louca. A pobrezinha gemia baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia levar uma bronca, foi direto ao banheiro tomar um banho... Quando chegou lá, viu um bilhete da esposa, pendurado no espelho...
"QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO!!!
A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!!
QUANDO CHEGAR VENHA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS
Faltavam poucos dias para o casamento do Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Fischer, lhe disse, no sofá da sala:
- Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente, e...bem... estou sem graça de falar...
- Pode falar, Dona Sônia! Fique à vontade!
- Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta...Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando...gostoso! Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para fora da casa e encontra, apoiado no seu
carro, o seu sogro, marido da Dona Sônia, sorridente.
- Parabéns, Adolfo! - disse ele - Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou no teste! Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
MORAL DA HISTÓRIA: É BEM MELHOR CARREGAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NO BOLSO.