O MÉDICO FOFOQUEIRO.

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Dotor, o negócio não sobe mái. Já tomei de tudo quanto foi culidade de chá de pranta mai num sobe mai memo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mái dotor, eu sou um home simpres da roça. Só sei contá até deiz nus dedos e mais nadica.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas... Cada folha, um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado dotor. Vô gora memo comprá o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
-Eu pricisava dum caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
-Médicu fio duma puta. Fiudumaégua.
Já andou espaiano meu pobrema pá tudo mundo.


Mineirim

Mineirim chega num bar e pergunta:
- Ocê pode me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara ali bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar, seu pescoço ficou pequeno, e quem o chama de pescossim leva uma baita surra. Se você chamar ele de pescossim eu lhe vendo fiado por um ano!
Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem lhe conheço...
- A gente pescô junto!
- Não pescô não!
- PESCÔ SIM!...



FRASE DO ANO

Aproveite junho, único mês em que a 'formação de quadrilhas' é admitida em todo o Brasil..No resto do ano ... só em Brasília!!!



CRISE DOS 25 ANOS DE CASADO

Por trás de um homem bem sucedido tem sempre uma mulher... e por trás de um homem fracassado, existem... "DUAS"!!!!
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas... Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.
E continuei:
Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas... eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo...
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!



Entrevista de Emprego

- Seu nome?
- Moisés Lima.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não.... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser corintiano que tenho que ser ignorante!!!



Lenço de mão

Dois amigos se encontram:
- Ei, João! Por que você está com esse lenço na mão?
- Ih! Rapaz! Estou com um guarda-chuva de bolso, calculadora de bolso, rádio de bolso, livro de bolso, que não tenho mais onde colocar o lenço!



REMORSO DO GAÚCHO

GAUDÊNCIO, o gaúcho guapo, lá de CACEQUI entra na delegacia de polícia de sua cidade, dá uma arrumadita na sua camiseta do DESAFIO de TROVADORES e dirige-se ao delegado:
-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Tchê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...

- Atropelei um petista na estrada BR-290, perto de ROSÁRIO DO SUL.
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes petistas atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?
- TCHÊ,mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar; se não fosse tu, seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, tu sabes muito bem como são esses caras, gostam de se fazerem de vitimas, Acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado ali mesmo, na beira da estrada.
- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um petista... és um benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus, graxains e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: estou vivo, estou vivo!
- Garanto que era mentira dele. Esses petistas mentem muito!!!!



NÃO É FÁCIL SER CASADO.....

Um dia, um homem de tão cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar cigarros ... e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exatamente isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.
Ficou dez anos desaparecido.
Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra. A esposa despejou sua revolta em cima dele:
-Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- PUTZ! Esqueci os fósforos! Já volto.



Restaurante

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham estado lá antes.



Pão de queijo

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando.
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram. Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".



COMO USAR VASELINA!!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Aprendeu?!? -

Mente poluída, mais uma vez.Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos,em duas tampinhas de refrigerantes... AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!



Sogra

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer,! perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?
O marido respondeu: - Vocês já tiveram um caso de ressurreição
aqui...Prefiro não arriscar...



O Turco doador de sangue

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação. - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?
Buda gue Bariu !!!



O QUE É PLANEJAMENTO ?

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50: - Agora! E ela tem que ter gonorréia! A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher.. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá.
E quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe.
E amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.



Sabe por que as mulheres adoram bunda de homem?
R: Porque é onde fica a carteira.



A visão do outro

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz
na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores!!!

"RESPEITAR A VISÃO DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE, E PENSAM
DIFERENTE. NUNCA JULGUE, APENAS COMPREENDA"



Sexo no escuro

Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador...
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!! !' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...