DESPEDIDA DO PADRE
O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia, discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a
primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado
um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde
trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do
chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia
transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei
assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, reconheci
que é uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
comprometida com sua fé, e desta maneira, tenho vivido os 25
anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o Prefeito para entregar o presente da comunidade,
prestando a homenagem ao Padre. Ele pede desculpas pelo
atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa
paróquia. Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total…
Moral da história: ** NUNCA SE ATRASE!!! **
Velhinha, com mais de 80 anos, no Sexshop:
A velhinha entrou bem devagar numa loja de produtos
eróticos.
Evidentemente pouco à vontade, e com as pernas tremendo
muito, ela percorreu os poucos metros
que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou sua vez,
perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeemmm viiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeees?
O vendedor, tentando não cair na risada, respondeu:
- Sim, nós temos vibradores. E de vários modelos!
A velhinha então perguntou:
- 'Vooooooêêêêê teeeeeeeeeem daaaqueeelees coooorrrrrr deee
roooooosaaaa,
cooooom viiiintee eeeeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo
ceeeentíííííímeeeetrroooooss
dee coooommmprrriiiiimeeeentoooooo e seeeisss
ceeentííímeeetrrroooss
deee grrrooooosssuuuuuraaaaa?'
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora, nós temos!
- 'Enntãããããoooo vooooocêêêêêê poooooodeeeeee mmmeeeeeee
eennnnsinaaarrrr
cooooomoooo deeeessssliiigaaaaarrrrr esssaaa
meeeerrrrrdddddddaaaa?????'
Corintiano
Um Corinthiano entra no cartório com seu rebentinho para
registrá-lo...
Na hora em que é chamado ouve a pergunta do escrevente:
- E aí, já sabe o nome que vai colocar na criança?
E responde...
- Sei. Será uma homenagem ao meu time e será: 'Arquibancada
do Timão' !!!
- O quê??? Desculpa, mas este nome não pode... Não existe
este tipo de homenagem...
E o Corinthiano, usando de todo o seu unico neurônio,
responde:
- Aí truta... Craro que tem sim, certo mano!?
Afinal de contas, se meu vizinho se chama GE-RAL-DO-SAN-TOS,
pur que não posso chamar meu muleque de Arquibancada do
Timão?
DIFERENÇA ENTRE O JUSTO E O CORRETO
Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e
reparam que cada um estava
com a mulher do outro.
Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e
respeitoso, um diz ao outro:
Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha
mulher venha comigo,no meu carro, e a sua
mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO.
No entanto, não seria JUSTO,
levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós
estamos entrando...
QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO
Lição número um
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo.
Um coelho viu o urubu e perguntou:
– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
– Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou
descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou
sobre o coelho e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você
precisa estar sentado muito, muito alto.
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Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro.
– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore",
suspirou o peru, "mas não tenho força..."
– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco
do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente
isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro
galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns
bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho.
Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi,
de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado
no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro
que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo,
mas não manterá você lá.
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Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser
chefe. O cérebro foi logo dizendo:
– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas
e funções do corpo.
Os pés disseram:
– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para
onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo
trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a
vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer
ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se
e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam,
os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em
pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram,
e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então,
faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a
merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder
ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.
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Lição número quatro: (essa é para o povo brasileiro)
Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu
sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar
numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não
poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre
pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima
dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou
a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o
da merda e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que
esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!
Loira no sexshop
O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa
sexshop. O dono chegou e disse a ele que teria que sair por
um instante e se ele poderia cuidar das coisas.
O novato relutou um pouco mas, como o chefe havia elogiado
seu trabalho, ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho
por algum tempo quando uma mulher branca entrou.
Ela disse:
- Quanto custa aquele consolo branco?
Ele respondeu:
- R$ 70,00.
Ela: E quanto custa o preto?
Ele: R$ 70,00 pelo preto, R$ 70,00 pelo branco.
Ela: Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto
antes.
Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja
e pergunta:
- Quanto é aquele consolo preto?
Ele: R$ 70,00
Ela: Quanto pelo branco?
Ele: R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
Ela: Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco
antes. Ela paga e sai.
Cerca de uma hora depois, uma loira entra e pergunta:
- Quanto custam esses consolos?
Ele: R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
Ela: Huuummm... e quanto é aquele xadrezinho ali na
prateleira?
Ele: Bem... esse é um consolo muito especial... ele custa R$
330,00.
A loira pensa por um momento e responde:
- Vou levar o xadrezinho mesmo, nunca tive um desses antes.
Ela pagou e saiu.
Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:
- Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
- Acho que me saí bem, vendi um consolo branco, um preto e
vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00.
Telefone
O marido chama a mulher para atender ao telefone:
- Marta! Tem alguém querendo ouvir você!
Pra que serve?
- Joãozinho, para que serve o algodão?
- Não sei, não senhor...
- Pense bem! De que são feitas as suas calças?
- De roupas velhas do meu pai!
O que o passarinho falou pra passarinha?
O que o passarinho falou para a passarinha?
R: quer danoninho?
Os padres ciclistas
Em uma cidade do interior de São Paulo, dois padres
costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os
domingos, quando iam rezar a missa em suas respectivas
paróquias. Mas certo dia um deles estava a pé. Surpreso, o
outro padre parou e perguntou:
- Cadê sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - responde o outro padre pedestre - Creio que
no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - Mas veja,
eu tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão,
cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás",
faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado
com certeza vai se trair!
No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de
bicicleta.
O padre que deu a idéia diz:
- Pelo jeito o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - É que quando eu cheguei no
"Não desejarás a mulher do próximo" eu acabei me lembrando
onde tinha deixado a bicicleta!
Sufoco
Um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em
silêncio, a arrombar a porta dos fundos....
De repente escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas
não vê nada.....
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase,
olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!!!
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a
Lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... você é o Jesus? E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um
papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull!!
Loteria
A empregada acerta na milhar e vai pedir as contas pra
patroa:
- Agora, com todo esse dinheirão, vou ser madame também.
- Como foi que você teve esse palpite, Dolores?
- Foi um sonho que eu tive. Sonhei que tava numa padaria.
Quando acordei, joguei no trigue.
- Mas o que tem a ver a padaria com o tigre?
- Ué, e pão não é feito de trigue?
Bebado muito doido
A empregada acerta na milhar e vai pedir as contas pra
patroa:
- Agora, com todo esse dinheirão, vou ser madame também.
- Como foi que você teve esse palpite, Dolores?
- Foi um sonho que eu tive. Sonhei que tava numa padaria.
Quando acordei, joguei no trigue.
- Mas o que tem a ver a padaria com o tigre?
- Ué, e pão não é feito de trigue?
Correntes
MEUS QUERIDOS E PREZADOS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 5512
CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!! NESTE ANO,
GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA
VIDA:
1.
JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR
UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO
EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.
JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA
LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E
FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3.
NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA
COM O VÍRUS DA AIDS;
4.
ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE
CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5.
NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR
PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6.
NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR
55533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU
ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA
ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO
BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7.
NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA
COM ANABOLIZANTE;
8.
NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS
OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS
FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS
NEM CABEÇA;
9.
NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA
BANHEIRA CHEIO DE GELO
E SEM MEUS RINS;
10.
REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE
LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11.
NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA
EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE
PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS
MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12.
ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA
SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI
PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.
ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER
REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO
OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA
NESTLÉ;
14.
NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA
QUE CAUSA CÂNCER;
15.
JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE
TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
“ENTÃO PUTOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM
ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS
CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER
FODIDO PRO RESTO DA VIDA!!!”
Solteirão
Um solteirão vivia sozinho, até que decidiu que sua
vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação
como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um
bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à
conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho
incomum... Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100
pés, é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria
usada para ser a sua casinha.
Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar
para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor
começo para sua companhia seria levá-la até o bar para
tomarem uma cervejinha.
“Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da
caixinha:
-” Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma
cerveja?”
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um
pouco e tentou de novo:
-” Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou
meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando
sobre o que estava acontecendo.
“Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto
da caixinha e gritou: -” EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O
BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha
- PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos!!!
Salário do Pênis
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes
razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações
adequadas;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando
seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se
nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas interruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de
trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma
visitar outras repartições;
Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado
para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do
turno;
Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e
abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou
seja, não veste a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
Ás vezes você abandona s ua posição de trabalho antes de
completar a tarefa;
Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra
e sai do seu local de trabalho carregando um saco de
aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!
Frase do ano
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas,
e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
Marido quase perfeito
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora
estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar
hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na
geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro
tanto!
Bom...está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite,
colocará aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume
que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?.
Cachorro quente
Dois portugueses chegam ao Brasil e vão a uma
lanchonete.
- Que é que nós vamos pedire, Manoel?
- Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se
comem cachorros quentes.
- Então vamos pedir dois.
Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles
falou:
- Manoel, olha só a parte do cachorro que mandaram para a
gente!
SE VOCÊ NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE DIFÍCIL!!!
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o
suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar
do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um
dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de
madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina
expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento
e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro
inferior.
(Chutar o balde);
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação
pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras
clássicas da língua portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação
ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte
ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau
etílico, deixa de estar em consonância com os ditames
referentes ao direito individual de propriedade.
(... de bêbado não tem dono)
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.
As Sociedades Femininas Brasileira e Portuguesa se
queixam do tratamento machista existente na gramática
portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão...............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.
Vagabundo...........homem que não faz nada..
Vagabunda.............puta.
Touro......................homem forte.
Vaca.....................puta.
Pistoleiro.................homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.
Aventureiro............homem que se arrisca, viajante,
desbravador.
Aventureira...............puta.
Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua..........puta.
Homem da vida.........pessoa letrada pela sabedoria
adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.
O Galinha..................o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha...............puta.
Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha...................puta.
Feiticeiro.............conhecedor de alquimias...
Feiticeira................puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio.........políticos.
A mãe deles..................putas.
E pra finalizar...
Puto......................nervoso, irritado, bravo.
Puta.........................puta.
Depois de ler este e.mail:
Homem.................vai sorrir.
Mulher...............vai ficar puta.
Sexologa estressada
Tolerância zero!!!
**Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às
perguntas dos ouvintes:**
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a
1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio
tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem
um pênis de 20 cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay..
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora
estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico
com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas
preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está
atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém
gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está
dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e
vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele
barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais
excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima
vez grite pra galera.
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade
e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para
conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo
oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o
risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai
sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei
porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai
levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô
Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo
descartável.
O cão
"Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso
quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.
Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal
trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por
favor.
Assinado.... Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro
havia uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro,
separou as salsichas e a perna de carneiro,colocou numa
embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do
cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de
fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou
a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o
sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o
sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o
cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.
Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi
até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias
vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando
alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-'Por Deus do céu,o que você está fazendo?
O seu cão é um gênio!'
A pessoa respondeu:
- 'Um gênio?
Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido
ESQUECE a chave!!!'
Moral da História:
' Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os
olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado'
Qualquer um pode suportar a adversidade, mas se quiser
testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de
um profissional, lembre-se:
Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o
Titanic.
Quem conhece os outros é inteligente.
Quem conhece a si
mesmo é iluminado.
Quem vence os outros é forte.
Quem vence a si mesmo é invencível!!
Sala de aula de hoje
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis
desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e
começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela
torna à apagar e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro
todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
USO DA COLHER...
Uma grande lição sobre como os Consultores podem fazer
a diferença numa Empresa.
Semana passada fomos, com uns amigos, a um novo restaurante,
e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos
carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio
estranho.
Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres,
percebi que ele também carregava uma colher no bolso da
camisa. Olhei ao redor, e vi que todos os funcionários do
restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro
prato, perguntei-lhe:
Por que a colher no bolso?
Bem (respondeu ele), os proprietários do restaurante
chamaram a Consultoria Anderson para melhorar todos os
nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles
concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão.
Isso significa uma frequência de, aproximadamente, 3
colheres por mesa/hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem
preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha
para buscar colheres limpas; e isso significa uma redução em
15-homens-hora, por turno.
Coincidentemente, derrubei minha colher, e ele pôde
substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente. Em
seguida, acrescentou... Apanharei uma nova colher, na
próxima vez que for à cozinha, ao invés de ir lá,
especialmente para essa tarefa.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um
barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando
em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar
para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa,
perguntei-lhe: Desculpe-me. Mas..., pode me explicar por que
você tem um barbante pendurado bem aí?
Certamente (disse-me ele; e, abaixando o tom de sua voz,
acrescentou): Não são todos que observam isso. A empresa de
Consultoria que lhe mencionei, também descobriu que podemos
ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante - o senhor
sabe aonde -, podemos puxá-lo sem encostar 'naquilo', e isso
elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo
gasto no lavatório, em 76,39%.
E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo? (perguntei).
Bem (ele sussurrou), eu não sei sobre os meus colegas...,
mas eu uso a colher...
Delicado
De manhã, o sargento reúne o pelotão e berra:
- Pelotão, sentido! Soldado Gomes! Está dispensado! Seu
irmão morreu ontem à noite!
O soldado sai do pelotão aos prantos. O capelão, que
observava a cena, decide chamar o sargento para uma
conversa.
- Sargento, acho que o senhor deveria ser um pouco mais
delicado e sutil para comunicar este tipo de notícia. Talvez
seja necessário preparar uma pequena introdução, para poupar
o soldado de um trauma psicológico.
- Sim, capelão! - diz o sargento, sem muita certeza de haver
entendido as complicadas palavras do padre.
Dias depois, o sargento reúne novamente o pelotão:
- Bom dia, soldados! - berra o sargento.
- Bom dia, senhor! - respondem os soldados.
- Soldados! Hoje é o Dia das Mães, e espero que todos vocês
liguem para suas mães para mandar-lhe votos de felicidade.
Aliás, todos os que tiverem a sorte de ter sua mãe viva,
dêem dois passos à frente.
A maioria dos soldados dá dois passos à frente. O sargento
olha para o pelotão e berra:
- Soldado Silva! Dê dois passos para trás!
Historia de um suporte técnico
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras
sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que
eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que
diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o
cabo de força.
Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na
tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro
cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira
do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que
eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a
caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo,
empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o
computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já
levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para
ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue
encontrá-la.'
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em
que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto
e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente.
Não sou o Bill Gates!'
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que
diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e
ligue novamente.
' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do
atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela
no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!'
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o
circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O
que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
A mulher do próximo
O cara está no elevador quando entra a mulher do
Osires, o vizinho que está viajando.
- Que loira! Que peitões! Que pernas! Que tudo! - pensa ele,
se segurando pra não agarrar a gata. Mas o Osires estava
viajando, se ele não tentasse traçar o mulherão agora,
talvez nunca mais tivesse a chance. Então resolveu arriscar:
- O que você acha de ir no meu apartamento assistir um DVD...
Eu aluguei um monte hoje, sabe? Acho que você ia adorar e...
- O quê? - interrompe ela - Você está cansado de saber que
sou casada! Não é porque meu marido está viajando que vou
tolerar essas intimidades! Na Bíblia está escrito que é
pecado mexer com a mulher do próximo!
- O seu marido foi pro Japão, certo?
- É! - responde ela, ainda irritada.
- Na Bíblia diz alguma coisa sobre a mulher do distante?
Respostas reais dadas por candidatos a
emprego, extraídas da Revista Exame.
Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou
administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E
me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me
sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de
flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o
cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de
perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para
discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de
um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter
liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui
no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais
velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar
futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou
ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós
deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu
trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar
nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que
é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa
mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito
feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira
palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)
INCRÍVEL, MAS É REAL !!!
Os pássaros chamados "quero-quero" fazem ninho no gramado do
Morumbi.
Todos nós já assistimos "quero-queros" sobrevoando jogadores
em partidas de futebol. No Morumbi, estádio do São Paulo, é
muito comum assistir tal fato.
A administração do estádio tomou, então, a seguinte
providência ecológica: O pica-pau, por ser um predador
natural do quero-quero, foi trazido para o Morumbi para
solucionar o problema.
Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de
espantar os quero-queros que ali tinham feito seus ninhos.
Surpresa!
Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os
quero-queros, os pica-paus estavam acasalando com eles.
Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas
de filhotes de "pica-quero", "quero-pau" e "quero-pica".
A minha pergunta é:
Por que será que essas coisas só acontecem no Morumbi?
Pôquer
No meio da transa toca o telefone, a mulher atende.
Depois de desligar, o seu amante pergunta:
- Quem era?
- Era o meu marido! Ele disse que vai chegar tarde porque
vai ficar jogando pôquer com você e outros dois.
Esse é o meu Médico!!
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma
TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre
nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a
vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma
quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em
exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu
coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que
você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais
depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e
vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que
a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um
bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar
vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um
vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da
fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja
também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de
exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é
frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo
vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com
que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida
boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo,
com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo
atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca -
Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um
corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU
!!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA
IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É
GORDA....!
LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO
FAZ NADA E VIVE 450 ANOS
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