janeiro2008

Cotoco I

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam levá-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia..
_ Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
_ É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
_ Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
_ Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá
ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando.
Cotoco, então, começou a se desesperar...
_ Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! - Gritava Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o vistou de longe e correu para o resgate.. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
Cotoco pensou: _ Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito
lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
_ Vai tartaruguinha... vai...

Cotoco II

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre
tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque
no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Pára-Olímpicos. Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso
até que Cotoco consegue finalmente dizer:
_Quem foi... o FDP que me... colocou... essa porra... dessa touca???

Cotoco III

Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador o coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que"aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou:
_ VÃO TODOS SE FUDER..., SEUS FDP...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!

Cotoco IV

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio
no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu
toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? O COTOCO, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?! ...e Cotoco viveu feliz para sempre!

JOÃOZINHO, O TEÓLOGO...

Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma.
''Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã
- E porquê ?''
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não!
São os pés!''
- Os pés, Joãozinho ? E porquê ? pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo..." Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

Uma Loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar.. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.

Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."

O religioso: - "Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !"

Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:

- "Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!

E colocando a mão em sua testa, brada:

- "Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! ... DISALOOOOOJA!

E a loira:

- "Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão!!! C&A !!! Colombo!!! Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi!!! Losango!!!...

A ANTA

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum... o que aparece na sua tela ?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim
.- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
...Pausa longa....... ......... ......... ...
- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

É REAL.....ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO

PROVÉRBIOS DA ERA DIGITAL

a.. A pressa é inimiga da conexão!
b.. Amigos, amigos, senhas à parte.
c.. Antes só do que em chats aborrecidos!
d.. Arquivo dado não se olha o formato!
e.. Clicar e teclar, é só começar!
f.. Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
g.. De clique em clique, você fica viciado em internet!
h.. De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
i.. Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
j.. Devagar se vai a modem!
k.. Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
l.. Para todo bom provedor, uma senha basta.
m.. Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
n.. Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
o.. Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
p.. Hacker que ladra, não morde!
q.. Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
r.. Memória não é documento!
s.. Mouse sujo se limpa em casa!
t.. Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
u.. Não adianta chorar pelo link clicado!
v.. Não há nada como um clique após o outro!
w.. Melhor prevenir que formatar.
x.. O barato sai caro e lento...
y.. Olho por olho, clique por clique!
z.. Os maiores processadores estão nos menores micros!
aa.. Programa velho é que faz site bom...
ab.. Quando a esmola é grande, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
ac.. Quando um não quer, dois não teclam!
ad.. Quem cala, ou consente ou está teclando com outro!
ae.. Quem clica, seus males multiplica!
af.. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
ag.. Quem é vivo sempre fica on-line!
ah.. Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
ai.. Quem faz back-up, amigo é...
aj.. Quem não clica, não petisca!
ak.. Quem não clica, se trumbica!
al.. Quem não deve, e nunca fez compras pela internet!
am.. Quem não tem banda larga, caça com modem!
an.. Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!
ao.. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
ap.. Quem procura acha... seu site de busca.
aq.. Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
ar.. Quem tem dedo, vai a Roma.com !
as.. Quem tem HD, tem medo!
at.. Quem vê nick, não vê cara e, muito menos, coração!
au.. Ruim com o seu micro, pior com o meu!
av.. Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
aw.. Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...
ax.. Sites passados não movem o browser!
ay.. Tendinite pouca é bobagem!
az.. Um é pouco, dois é bom, três é chat!
ba.. Vamos no pique que atrás vem clique!
bb.. Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
bc.. Vírus no winchester dos outros é refresh!

Ante-véspera do Ano Novo Judaico. Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!
- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob. Jerusalém inteira ouve...
- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela. Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:
- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se...! Chama babai ao delefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho, vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:
- Brondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens

Pode parecer estúpido mas pode ser útil...

Eu não sabia....

Amigos do umdoistres: as vezes da um branco, quando a gente esta entrando num posto de gasolina para abastecer e não se lembra 100% em que lado do carro esta a tampa do tanque de gasolina. Pois parece mentira, mas agora se revela um segredo que poucos sabem. É que no painel de qualquer carro, ha uma indicação exata, muito sutil, que nos revela qual o lado do carro que vai receber o combustível. Vejam bem o desenho da bomba de gasolina, abaixo da letra E (empty), no painel do carro. Esta bomba tem uma mangueira desenhada. Se a mangueira esta do lado esquerdo desta bomba, então a tampa da gasolina se encontra também no lado esquerdo do carro, ou seja, do motorista. Se a mangueira do desenho da bomba se encontra a direita desta bomba, então o seu carro deve ser abastecido no lado direito do motorista. Não fiquem brabos por só agora haverem tomado conhecimento deste fato. Eu levei 30 anos para descobrir isso. Vocês, pelo menos, levaram menos tempo do que eu.

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal....Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim: Queridos Papai e Mamãe. Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos, com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: 12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador, 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente, 12 latas de Spam (carne suína) das boas (são espanholas), 4 latas de chouriço El Miño. Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de "popis" (tênis) novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!). A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres; Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem). A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento. Com amor, sua filha Carmencita. PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!! Com amor, Carmencita. PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.

Lula tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno onde o Diabo o aguardava. O diabo diz a ele:
- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir! Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda. O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados.

Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral! Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK! Mônica, pode ir para o Purgatório!

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu não sou filho do vizinho.

Amigos,

Vimos o texto abaixo no link http://pudimdebeterraba.blogspot.com/search?updated-max=2007-11-09T12%3A50%3A00-02%3A00&max-results=20 e morremos de rir... São os filmes pornô com duplo sentido na tradução para o português do Brasil. Leia com atenção:

Jurassic Peitos (Jurassic Park)
O Penetrador do Futuro (O Exterminador do Futuro)
O Exterminador do Pau Duro (O Exterminador do Futuro)
Fuckest Gump (Forrest Gump)
A Puta de Blair (A Bruxa de Blair)
O Quarteto Fodástico (O Quarteto fantástico)
Jorrada nas Estrelas (Jornada nas Estrelas)
Gozada nas Estrelas (Jornada nas Estrelas)
Orgia Mecânica (Laranja Mecânica)
Analconda (Anaconda)
A Mão que Balança o Bráulio (A Mão que Balança o Berço)
Pornóquio (Pinóquio)
Branca de Neve e os 7 Anais (Branca de Neve e os 7 Anões)
Metrix (Matrix)
Picanic (Titanic)
Duro de Sentar (Duro de Matar)
O Colecionador de Vulvas (O Colecionador de Ossos)
De Costas Para o Futuro (De Volta Para o Futuro)
A Lenda do Cavaleiro Sem Cabaço (A Lenda do Cavaleiro Sem Cabeça)
O Grande Picão Branco (O Grande Dragão Branco)
Edward Mãos de Pênis (Edward Mãos de Tesoura)
Transando na Chuva (Cantando na Chuva)
O Senhor dos Anais: A Irmandade do Anal (O Senhor dos Anéis: A Irmandade do Anel)
Jogos Anais (Jogos Mortais)
O Massacre da Pica Elétrica (O Massacre da Serra Elétrica)
ET o Sexaterrestre (ET, O Extraterrestre)
Penetras Bons de Pica (Penetras Bom de Bico)
Ela Goza, Eu Gozo (Ela Dança, Eu Danço)
Putanas de Pijamas, O Filme (Bananas de Pijamas)

O cú resolve dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá por casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cú apanha o coração ajeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
-Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cú respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.
Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Não Aguento!!!!!!

PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG
Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da
Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos
uns viciados deste veículo de comunicação". (Deus!)

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação".
(Fantástica!)

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida
como também as vista" (Sem comentários ).

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças"
(Como é que pode ?).

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado
obscuro"
( esta é imbatível).

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (É praticamente
uma tortura !).

"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção" (Tudo a ver).

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (Sem ela este indivíduo não pode
viver).

"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens"
(Nunca tentei dirigir uma TV ).

"A TV ezerce (Puxa!!! ) poder, levando informações diárias e porque não dizer
horárias" (Esse é humorista, além de tudo).

"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso"
(Me explica isso? ).

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (É muita gente isso, hein?).

"A TV acomoda aos tele inspectadores" (Socorro!!!).

"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (Vixe!).

"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar"
(Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca???).

Novo Curso de Formação para Bons Homens!!!
OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu ' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

ANTES DE RECLAMAR QUE FULANO GANHA MUITO VEJA O QUE REALMENTE ELE FAZ!!!!

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido que fica de longe, olhando o mecânico trabalhar.
O mecânico pára e pergunta:                                                                                                                                              - Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:                                                                                                                                      - Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiros válvulas, consertam-nas, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como então que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto, quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:                                                                                  - Tente fazer isso com o motor funcionando...

Dois anões na zona ..

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer. Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá! Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada. Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... Nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: 'meu amigo está se divertindo pacas... E eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!'E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, Ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? (Diz o outro anão, perplexo). E eu, que nem consegui subir na cama...

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
-Eu quer fazê um embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
-Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
-Um real.
-Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
-Não, eu quér embrestado do banco! Um real!
-Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
-Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos...
-Onde eu assina?
-Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas
-Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garagem do banco, até eu pacá o embréstimo,..tá bom assim?????
-Feito.....
Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
-Bronto, nois já pode viaja bra Europa sem brocupaçãon. Consegui deixar nossa caro numa garagem por 30dias e eu só vai bagá um real e doze centavos !

DUAS MULHERES BEM GOSTOSAS, VERDADEIROS AVIÕES, RESOLVEM SACANEAR UM VELHINHO COM MAIS DE 80 ANOS. APROXIMAM-SE DELE E PERGUNTAM:
- OI VELHINHO SIMPÁTICO. TUDO BEM?
O QUE VOCÊ FARIA COM DUAS MULHERES TÃO GOSTOSAS QUANTO NÓS ?
E O VELHINHO:
- COM VOCÊS DUAS? NÃO FARIA NADA!
MAS COM MAIS UMAS QUATRO OU CINCO, ABRIRIA UM PUTEIRO..

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão :
-Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
-Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de
camisinhas e nem pinto ela tem.

INGLATERRA X BRASIL

A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é
parlamentar... E aqui é pra lamentar...

SEXO ANTES DO CASAMENTO

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
-O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
-Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

PENSANDO EM CASAR

-Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
-O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com
disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
-Então por que é que o convidaste?
-Porque o pobre coitado está pensando em casar.

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada
ao divórcio a velhinha diz:
-Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
-E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

EMPREGO

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e
10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:
-Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos , um carro 0km
e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
-Você está brincando...!!!!???
-Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA

Uma loira pergunta a outra:
-Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
-Acho que não. Mas por que é que não toma com água ???

NO AEROPORTO

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
-Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
-Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz
acusou novamente:
-Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um
vestido.
-Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
-Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
-Então, como foi a lua-de-mel ???
-Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
-E o sexo, como foi ???
-Fizemos quase todos os dias !!!
-Como assim, quase todos os dias ???
-É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

DOIS SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões:
-Então, por que te alistaste?
-Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
-Porque sou casado e gosto de paz.

Você já atualizou sua lista de dependentes do IR ? Não? Então pode copiar da minha. Tenho certeza que me esqueci de um monte...você pode lembrar e acrescentar prá mim?

DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS
DEPENDENTES:

01) Governo Federal - IR, CPMF etc.;
02) Governo Estadual - IPVA, ICMS etc.;
03) Governo Municipal - IPTU, TRSD . ISSQN etc.;
04) INSS - Contribuição previdenciária;
05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;
06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;
07) DMAE/COMLURB - Contas de água e esgoto (consumo mínimo) e taxa de coleta de lixo;
08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo);
09) Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular - Assinatura mensal;
10) Plano de Saúde - Mensalidade;
11) Detran - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;
12) Contran - Taxa de inspeção veicular ;
13) IRB - Seguro automotor obrigatório ;
14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;
15) CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;
16) Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;
17) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de
cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores
de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;
19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, leitores de relógios e entregadores de contas - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.

E

567 deputados e 81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS.
É mole ?
isso aí deveria se chamar...
LISTA DOS VAGABUNDOS
QUE SOU OBRIGADO A SUSTENTAR

TOP 10 DOS GAUCHOS

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
- Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
- Mas bah tche, tens alguma dúvida.
- Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
- Mas bah, quem não gosta tche ???
_____________________________

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
- O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
- Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
_____________________________

Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
______________________________

Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
_____________________________

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
___________________________ __

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!
_____________________________

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar....
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
_____________________________

A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e
saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
_____________________________

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
- Muuuuuuuuuuuuu!
____________________________

Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
- Doeu??
E o que caiu:
- Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.

Estavam três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando:

1º Argentino: - Eu tenho muito dinheiro ... Vou comprar o Citibank!
2º Argentino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º Argentino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três Argentinos só esperando o que o gaúcho iria falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... e
diz, com convicção:
- Não vendo !!!!!!!!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Sim, sinhô!
- As vacas dão muito leite?
- Quar qui o sinhô qué sabê: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litru pur dia.
- E as marrons?
- Tamém, uns 12 litru pur dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Quar? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons.
- As marrom comi pasto e sar (sal).
- Hum! E as malhadas?
- Tamém, comi pasto e sar.
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo!
Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas
você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É qui as maiáda são minha.
- E as marrons?
- Tamém.

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus
em Ipuiuna, para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? Pergunta o primeiro.
- Eu tô, home.
- Ô cumpade, pro mode quê ocê tá levano esses dois embornar?
- É que tô levano uma pinguinha, cumpadi.
- Pinga, cumpadi? Nóis num tinha cumbinado que num ia bebê mais?!
- Cumpadi, é que pode aparece uma cobra e pica nóis. Aí nóis
desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti adô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Pode num tê lá...

O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui. Solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir, por favor?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo
que o estava aguardando e lamenta:
- Óia Esbui, o homi falou que pr'ocê num tem passage não!

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido
no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, sinhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, sinhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah, bão!... Se prantá é diferente.

23 Cantadas no melhor estilo pedreiro

"Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa "
"Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!'"
"Ae mina você encantou minha serpente…"
"Você é o ovo que faltava na minha marmita"
"Garotas abelha, o homem mel chegou!!!"
"Ô mina, você é 'fia' de mecânico? Porque você tá com as 'peça' tudo no lugar…"
"Eu beberia o mar se Você fosse o sal"
"ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês."
"Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?"
"Você é a areia do meu cimento"
" Bonito sapato. Quer transar?"
" eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…"
" você tem goiobada dentro da sua barriga?! Porque você é um sonho"
"seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus…."
seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!"
"se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa "
" Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca."
"Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!"
"ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima"
"tu é mais gostosa q polenta frita"
"ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa"
"ker ganhar 50 facil?"
"seu pai e um agricultor????????…naum???..porque você e um xuxuzinhooo"

Dicas da Glorinha Kalil

Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o
pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica
legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em
ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema?
Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada a seco ou com os
derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, Iogurte, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra
coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lave ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre boa. Porém, tenha noção das paradas. Uma tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá...
Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

Versão feminina e masculina.

O Que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher):

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04- O homem coloca a carne no fogo.
05- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07- O homem tira a carne do fogo.
08- A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem) :

01- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.
03- Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
04- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
05- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru" "tá viva???".Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
06- Pratos? Só se for para elas mesmas!
07- Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
08- Lavar louça? Só usei meus dedos!!!(e limpei na bermuda). Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

FESTA NO APÊ

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para os convidados:
- Aê... Pessoal, eu quero dizer uma coisa pra vocês. Minha piscina é mágica!!!
Os convidados, pensando que fosse delírio do dono do apartamento, começaram a rir. Nisso, o anfitrião sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
-CERVEJA!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobalhado com o que presenciou, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês pula na piscina e grita:
- CHAMPAGNE!
E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, sai e a água volta ao normal.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!
E o português grita:
- MERDA!

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é sargento, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Sargento pergunta:
- O senhor é um oficial, não é???
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no sargento...

PRESENTES PARA A MAMÃE

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe dos três, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe.
O segundo disse:
- Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
- Com certeza ganhei de vocês dois.
Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então,mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro,durante todo esse tempo, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.
Meses depois, cada filho recebe da mãe uma carta:
'Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha.'
'Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todinho, então nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado.'
'Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada.

Carta de ex- para ex-
Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua "melhor amiga" da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Seu Ex-marido.

Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de
avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha "melhor amiga", está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

RÁPIDAS E CURTAS

SEXO NA TERCEIRA IDADE

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- Como sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "foda-se" e ela responde:
-"vá se foder você também"...

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A FILHA COM DORES NO CLITÓRIS

Apavorada, a mãe pergunta ao médico:
- Afinal, o que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic.
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...

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DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o Cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado. Acabei de comer uma ceguinha!

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DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... Eu quero dizer homem ou mulher? Ou melhor, já que está portando um Animal: macho ou fêmea?
- Não importa.

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O CARNEIRO E A OVELHA

Diz a ovelha para o Carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos prá cá prá foder ou fazer tricô?

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COMO UM TOURO

Uma mulher boazuda, vai ao médico:
- Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Atento, o médico fica quieto, esperando o restante da conversa...
- Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres...

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TRANSA MÁGICA

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

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FESTA DE ARROMBA

O menininho pergunta prá mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, Papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... Você deveria estar contente por não latir...

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MÉDICO

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as Perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar!

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AS MÃES

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta á Si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
- A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se Questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
- E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na Bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?

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VELHOS

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano... Enjoa.

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TRABALHO

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
- Desesperada, a mulher corre prá casa e conta ao marido.
- Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela, fazendo sexo.
- Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
- Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

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MARIMBONDO

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo Inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O Papai o matou com o remo.

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BICICLETA

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao
solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

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VELHOS
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei prá ninguém, mas, já mudei meu testamento três vezes.

APRENDI COM A MINHA MÃE.

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO QUE EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO LÁ PRÁ FORA. PORQUE ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE SE EU DIGO QUE É ASSIM! É ASSIM E PRONTO! AFINAL QUEM É QUE MANDA POR AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'ISSO, CONTINUA CHORANDO QUE JÁ, JÁ VOU TE DAR UMA RAZÃO PARA CHORAR DE VERDADE!'

Me ensinou a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ...
'OLHE PARA MIM! E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER SÓ O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE TODINHA!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PORRADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE SOM TODINHO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE, NÉ?!...'

Minha mãe me ajudou a ter COORDENAÇÃO MOTORA...
'JUNTA AGORINHA ESSES BRINQUEDOS TODOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ VAI LEVAR O MAIOR PAU!'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

'Brigado' Mãe..

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado. Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!"

1. É Socializante - Já que você convive com todo tipo de pessoas, as chances de esbarrar em alguém interessante ou levar um pisão no pé do grande amor da sua vida serão infinitamente maiores do que estando sozinho na solidão de seu carro.

2. É Excitante - Você poderá contemplar, apalpar e até mesmo encoxar alguns notáveis desbundes! O problema vai ser se alguém resolver estacionar atrás de você...

3. É Relaxante - Você não vai mais precisar se preocupar com aqueles detalhes chatos, como excesso de privacidade, ser abordado nos faróis, ter que ficar trocando o CD, não poder ficar de pé, não ter ninguém pra esbarrar etc.

4. É Saudável - Você vai poder sentir o ar puro e refrescante das ruas ao invés do ar fresco e condicionado do seu carro. Fique algumas horas no ponto esperando pelo seu ônibus e sentindo a brisa da manhã, os mais diversos desodorantes, o cheiro do povo e sinta a vida como ela é!

5. É Educativo - Você enriquecerá o seu intelecto ouvindo as mais interessantes histórias, os mais inacreditáveis pontos de vista e assim chegará à surpreendente conclusão de que você é mais burro do que pensava!

6. É Aeróbico - Você exercitará seu corpo com viradas bruscas, curvas apertadas, alongamento pra puxar a cordinha, andará até o ponto de ônibus, ficará horas em pé durante o trajeto, e assim garantirá a sua malhação diária! Afinal, sentar a bunda no carro e ouvir o seu CD preferido é a causa de uma vida monótona e sedentária.

7. É Imprevisível - Há sempre uma expectativa de você, em meio ao aglomerado de pessoas, não conseguir descer no seu ponto e ter que andar alguns quilômetros a mais, conseguindo assim mudar seu itinerário! Diga não à rotina

8. É Emocionante - Depois de fazer o mesmo trajeto por alguns anos, você poderá dizer que conhece melhor a sua cidade, podendo indicar ruas com mais precisão, saber onde fica cada lugar e nunca mais se perder, caso um dia tenha o azar de comprar um carro. Além disso, você ainda pode ser assaltado ou, com um pouco de sorte, virar refém e aparecer na TV!

9. É Terapêutico - Você perderá a timidez em pouco tempo, tendo que negociar lugar pra sentar, quem vai carregar a bolsa de quem, responder quando pisarem no seu pé, reclamar do troco errado e vai aprender, nessa terapia de grupo, que dois corpos podem ocupar o mesmo espaço! É só apertar um pouquinho!

10. É Enganador - Depois de avaliar esses motivos, você vai descobrir que tudo não passou de desculpas pra você se conformar com a realidade de que você ainda não conseguiu comprar um carro.

Análise de Retorno Financeiro

Para refletir !!!!!!!!!!
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!