ORAÇÃO DE NATAL – 2006
 
Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo \"espetáculo do crescimento\" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
                                                  Senhor, tende piedade de nós
 
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
                                                 Senhor, tende piedade de nós
 
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
                                                 Senhor, tende piedade de nós
 
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo \"nunca antes nesse país\"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
                                                 Senhor, tende piedade de nós
 
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
                                                Senhor, tende piedade de nós
 
Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que \"não explica\" a origem do dinheiro
                                               Senhor, tende piedade de nós
 
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do \"nosso guia\"
Pela desculpa de que \"o presidente não sabia\"
                                               Senhor, tende piedade de nós
 
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
                                               Senhor, tende piedade de nós
 
Pela \"queima do arquivo\" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos \"hermanos compañeros\" Evo, Chaves e Fidel
                                               Senhor, tende piedade de nós
 
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
                                               Senhor, tende piedade de nós
 
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos \"roubados\" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do \"sapo barbudo\" por sua \"rã\"
                                                Senhor, tende piedade de nós
 
Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
                                                Senhor, tende piedade de nós
 
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pelo carrão do Silvinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
                                                Senhor, tende piedade de nós
 
Pela volta triunfal do \"caçador de marajás\"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
                                                Senhor, tende piedade de nós
 
Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo \"novo primeiro conselheiro\"
                                                Senhor, tende piedade de nós
 
Pela máfia dos \"vampiros\" e \"sanguessugas\"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
                                                Senhor, tende piedade de nós
 
Pelos \"meninos aloprados\" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
                                                 Senhor, tende piedade de nós
 
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
                                                 Senhor, tende piedade de nós
 
Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo \"picolé de xuxu\" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
                                                 Senhor, tende piedade de nós
 
Pela eterna desculpa da \"herança maldita\"
Pelo \"chefe\" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
                                                  Senhor, tende piedade de nós
 
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo \"compañero\" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
                                                   Senhor, tende piedade de nós
 
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na \"m\"
                                                   Senhor, tende piedade de nós
 
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
                                                   Senhor, tende piedade de nós
 
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
                                                   Senhor, tende piedade de nós
 
Pelo crescimento do PIB igual do Haiti
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
                                                   Senhor, tende piedade de nós
 
Por fim:
Para que possamos festejar juntos os próximos natais 
Senhor, dái-nos a paz  
E tende piedade de nós.

 
Dezembro 2006


  

Corínthians entres os  15...
 
       Que coisa !!!
 
       Ranking da FIFA, o Corínthians entre os 15 !!!
       1°) Barcelona
       2°) Chelsea
       3º) Juventus (Itália)
       4º) Milan
       5º) Manchester United
       6º) Boca Juniors
       7º) Arsenal
       8º) Lyon
       9º) Bayern Munich
       10º) São Paulo
       11º) Liverpool
       12º) Internacional
       13º) Grêmio
       14º) Sevilla
       15º) Porto
        ..
        ..
       23º) Real Madrid
        ..
        ..
       384°) 15 de Novembro de Campo Bom-RS
       385°) Corínthians - SP
       386°) 15 de Novembro de Piracicaba-SP


 
 
O DITADO DO ANO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

 "A celulite é uma defesa orgânica feminina.
 O organismo joga ali na sua bumda, o excesso de gordura
que você come, ao invés de entupir suas artérias;
por isso homens enfartam em maior quantidade que as mulheres."
 
(Eu tinha certeza que havia um motivo....
Deus não é injusto!!!! )

 


Esse é um texto jurídico no mínimo curioso. Boas gargalhadas !


O Tribunal de Justiça (Brasília) recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de Março de 2002

Eu, Maria Jose Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em varias situações.

Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.




Maria Jose Pau.

Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara Sra. Pau,

Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais
difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por varias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chatea-lo.

Outro problema, porem, esta no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a sra. não  possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes. Se a sra. colocar o Pau atrás da Maria ou na frente do Jose, o Pau pode ser escondido, porque a sra. poderia assinar o seu nome como Maria P. Jose.

Nossa opinião é a de que esse preconceito contra esse nome já acabou há muito tempo e que, já que a sra. já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usa-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo  Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,

Geraldo Pinto Soares

Desembargador Tribunal de Justiça




 

Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência?
R: Viúvo.


Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
R: Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.



Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
R: Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!



Como é que os homens fazem exercício na praia?
R: Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.



Por que é que os homens preferem loiras?
R: Porque gostam de companhia intelectual.



Como você sabe que um homem está mentindo?
R: Quando seus lábios estão se mexendo.



Por que os homens não se deitam na areia da praia?
R: Porque tem medo de que os gatos o enterrem.



Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Primeiro o rascunho, depois o definitivo!



Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
R: Ética profissional. (simplesmente amei!!! rsrsrs...)



Por que os homens preferem as virgens?                                                                                                                               R: Porque eles não suportam críticas.



Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?
R: É para que possam gostar dos homens.



Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?
R: A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.



Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter?
R: Porque não existe homem 100%.



Por que as mulheres trabalham menos que os homens?
R: Porque elas acertam na primeira vez.



Quantos homens são necessários para fazer pipoca?
R: 4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.



Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
R: Para que os homens possam entendê-las.



Qual a diferença entre um homem e o ET?
R: O ET telefona para casa.



Por que os homens tem a consciência limpa?
R: Porque nunca a usaram.



Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.



Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
R: Pedindo o divórcio.

 

 
O casal atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:
>>Querida, não tem jeito.
>>A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
>>Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
>>Não tem problema eu te ensino - disse o marido.Vamos fazer o seguinte:
>>Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
>>À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou,em voz baixa pro marido:
 Benhê..., eu faço programa? E o marido:
Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro rapaz: Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta pra mulher:
E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
Diga pra ele que 100 reais.
Foi até o carro e falou pro rapaz: 100 reais.
E o rapaz:100 reais?... Puta merda!...eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido: Benhê, ele só tem 70.
E o marido: Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou pro rapaz.Olha! Por 70 só uma pegadinha!!
E o rapaz: Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher falou pro rapaz:
Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
Benzinho, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz????????
 
 


 
O VERDADEIRO F.D.P. 

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa. 
Corri até ele e soltei o famoso: 
- "Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!" 
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. 
Então eu o chamei de babaca metido a polícia! 
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. 
Então eu falei: 
- Que merdinha de profissão a sua, heim? 
Ele começou a escrever uma terceira multa! 
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. 
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. 
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra. 

O importante mesmo é ter um pouco de diversão! 
Faça isso sempre que possível! 
Você sentira a alma lavada! 

Assinado: 
O VERDADEIRO FDP


 
Estória do primo Assaf

  Um cara engravatado entra no lojinha do Assaf ( primo   de Mamede ) , na Rua 25 de Março, e olha com desprezo  para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos  e o chão de tacos de madeira sem polimento.
   O Assaf se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:
   - Está olhando feio bra lojinha de Assaf burque? Com este lojinha ,  Assaf tem abartamento no Ipanema, tem casa na Buzios,  casa na Campos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lourenzo, tem  abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina na Estados Unidos,  tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lojinha! 
   O sujeito vira e diz:
   - O senhor sabe quem eu sou?
  - Eu sou fiscal do Imposto de Renda! 
  - Muito brazer! Eu Assaf, maior filho do buta  mentiroso do rua 25 de Março!

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- "Seu nome ?
- "Abu Abdalah Sarafi."
- " Sexo ?"
- "... Quatro vezes por semana..."
- "Não, não, não! Homem ou mulher ?"
- "Homem, mulher... algumas vezes camelo..."
 
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- "Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens."
- "E as crianças ?"
- "O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu."
- "Então ficaram com a mãe ?"
- "Não, ficaram com nosso advogado."
 
 
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- "Doutor, como eu faço para emagrecer ?"
- "Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda."
- "Quantas vezes, doutor ?"
- "Todas as vezes que lhe oferecerem comida."
 
 
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- "Quantos filhos o senhor tem ?"
- "Bão... as minina são seis... os minino são quatro."
- "Então sua prole é grande ?"
- "Grande até que não, mas tá sempre dura..."
 
 
CINDERELA
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de  encontrar uma mulher; ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa  consigo mesmo: "Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm..."
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- "Desculpe-me, senhor..." - interrompe o policial. - "Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora ?"
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- "Uma abóbora ?! Puxa, Cinderela, já é mais de meia- noite !"
 
 
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- "Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão."
- "Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?"
- "Volto lá para buscá-la..."
 
 
EMERGENCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz- lhes:
- "Respirem fundo: vou mudar o fusível."
 
 
AULA PRÁTICA
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- "Se você tivesse sete dólares num bolso das calças e sete dólares no outro, o que teria ?"
-"As calças de outra pessoa, professor !"
 
 
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- "Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você."
- "Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado ?"


Cebola X árvore de natal

 
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede se poderia fazer uma pergunta. O pai responde: Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: - Cebolas?!
E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta: Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50
anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: - Árvore de Natal?!
E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E O PIOR, ARMA UMA VEZ POR ANO SÓ...

 

 


Provérbios Apócrifos


As últimas palavras de Matusalém:
"Seguro morreu de velho".

... então Enoque respondeu:
"Tudo o que é bom, dura pouco".

 

"Atrás de um forte homem sempre há uma linda mulher" - Dalila.

Sansão disse a Dalila:
"Antes só do que mal acompanhado".

 

 

Quando puxou a rede, Pedro alegre gritou:
"Um dia é do peixe, hoje é do pescador"

 

Paulo, em dúvida, pensou:
"Todos os caminhos levam a Roma?"

 


 

Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?

 

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados...
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela, tão feminina.. ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm  casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso.  Só podem ser brasileiros.

Curiosidades dos anos 1600 a 1700

VIVENDO E APRENDENDO!!!! COMO OS NOSSOS ANTEPASSADOS DEVERIAM TER SOFRIDO POR
CARÊNCIA DE PROCESSOS DE HIGIENE.

1) Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso palácio não tem banheiros. Na Idade Média, não existiam dentifrícios ou escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico. As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio.

2) Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500 pessoas, sem a mínima Higiene.
Vemos, nos filmes de hoje, as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene).

3) Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador. Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

4) Quem já esteve em Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados,mas "usados" como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não existia banheiro.

5) Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos ! maio como o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva
explicada.

6) Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos.

7) Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam era o melhor lugar para os
animais - cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem! . Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a pularem
para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivete" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining
cats and dogs "está chovendo gatos e cachorros".

8) Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho.  Certos tipos de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada.  Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos.

9) Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo
"no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho). Alguém
que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro.
O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão. (e a expressão, bebendo o defunto)

10) A Inglaterra é um país pequeno, onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os
caixões eram abertos, os ossos retirados, postos em ossários, e o túmulo utilizado para outro cadáver. Às vezes, ao
abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo.  Assim, surgiu a idéia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria  "saved by the Bell", ou "salvo pelo gongo", expressão usada por nós até os dias de hoje.




 
Sonho Feminino Atual:

Um deslumbrante vestido tomara-que-caia,

uma calcinha tomara-que-tirem,

e um sutiã tomara-que-sustente!

E...

considerando o volume de viados que tem neste país,

Um homem que tomara-que-queira.

CASAMENTOS

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, a lancha, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por  um tempo e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
"Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
 Depois disso não me lembro de mais nada... Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
Moral da história: o casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa, e a outra é o marido...

 

A mulher do Português já não conseguia mais gozar durante o sexo e falou:
- Não quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor para que eu possa gozar, eu não agüento mais assim.
O Português saiu procurando o que fazer quando se deparou com um anuncio que dizia:
"FAÇA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECIDAMENTE !"
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês trepam, ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio, a noite, o Português estava trepando com   sua mulher e o negão lá abanando e nada dela gozar. O negão, indignado,interrompeu:
- Péra, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.
O Português começou a abanar e o negão a comer a mulher dele em todas as posições. Ela adorou: gozava, gritava, esperneava, parecia uma louca.
O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:
- Tá vendo, negão filho da puta... assim que se abana !

 

Frases para MARIDOS
 

Amor I
 - Querida, vamos ter que começar a economizar. 
- Tudo bem... Mas como?
 - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
 - Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. 
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA Q FALTAVA...) 
 
Amor ' II '
 
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar  muito?
 - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...  
(MISERICÓRDIA...!)
 
Amor ' III
 
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: 
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. 
Ela olha para o babaca e responde: 
- Pode ser... Sua cara não me é estranha... 
 (Santo Anjo do Senhor.....)
 
Amor IV
 
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. 
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e  porcos, o marido perguntou, sarcástico:                                                                            - Parentes seus? 
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...                                                                                                                     (Essa pode apostar que ñ é loira...!!!!)
 
Amor V 
Marido pergunta pra mulher: 
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? 
A mulher responde:
 - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!                                      (Essa doeu......uiii)
 
Amor ' VI '
 
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava. 
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
 - Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.  
 (Eu faria greve por um ano....)
 
Amor ' VII '
 
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: 
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? 
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa. (essa jamais será escrava de homem...) 
 
Amor ' VIII ' 
 
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
 - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. 
 (Nossa...)
 
Amor ' IX '
 
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: 
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
 A mulher responde: 
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! 
(Sem comentários.....)