O Padre e o Secador de Cabelos
Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da
Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre
simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado,
muito caro.
Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou
preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia
levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu
não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa
que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o
secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não
tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega
perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso
doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi
usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
Safari da bicha
Um rapaz muito alegre e divertido, resolveu fazer um safári
na África.
Quando estava no meio da floresta, desgarrou-se do grupo e
estava caminhando por uma trilha, quando foi observado por
um gorila, que vendo aquela pele branca e lisinha, desceu da
árvore e crau, enrabou o jovem.
Voltando para sua cidade, ele se tornou uma pessoa fechada,
triste, não conversava com ninguém, enfim, deixou de ser
aquela pessoa alegre e extrovertida.
Foi aí, que um de seus melhores amigos, percebendo o
problema, começou a indagar o porque daquela mudança, depois
que ele voltou da África.
E o rapaz dizia:
- Não é nada, deixa pra lá.
Mas seu amigo, insistia:
- Poxa, se abre comigo, amigo é pra essas coisas.
Foi aí que o rapaz disse:
- Sabe, é que lá na África, eu estava sozinho caminhando
pela mata, quando um gorila me estuprou.
Então seu amigo tentando dar uma força, disse:
- Deixa pra lá, esquece, ninguém viu, foi na África, a vida
continua.
Mas o rapaz triste, continuou:
- O problema é que o gorila não me escreve, não telefona,
não manda recado...
Problema sexual
O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns
problemas de ordem sexual:
- Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito
cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois
da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza
desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para
voltar ao normal.
- Então, por que você não desiste depois da primeira? -
perguntou o médico.
- Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!
Os 25 NOVOS (?) Sintomas de Pobreza
1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente
oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é,
pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de
graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma
tristeza...
2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um
iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você
vive ? Além de pobre, é retardado.
3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito
ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo
e telha no quintal.
4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que
acabou de abrir
5- Sandália Havaiana !
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de
sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre
passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele
usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.
6- Usar terno no fim de semana !
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no
escritório ou em casamento.
7- Tapete na parede !
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in
Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
8- Festa no McDonalds ou Habib's !
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é
chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac
Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois
soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu
prejuízo.
9- Lavar carro no fim de semana !
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou
Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja?
Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha
que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na
calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo
ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena
!
10- Capinha de celular !
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre
não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro qu
ando o celular fica riscado.
11- Tá zerinho-zerinho !
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no
pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de
qualidade, para fingir que comprou o carro "zero
quilômetro".
12- Viajando de avião !
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em
15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas
de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .
13- Strogonoff !
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a
criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre !
E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se
faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém),
coloca creme de leite e está pronto !
14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari !
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando
de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por
cima... de avião !
15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !
Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela
Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo
de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o
fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16- Baixar filme na Internet !
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado,
baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a
energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no
Blockbuster que fica mais barato, otário !
17- Usar camisa de time na segunda feira !
Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São
Paulo ou Botafogo, Vasco, Fluminense,... na segunda feira só
pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no
subúrbio !
18- Cama beliche !
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem
que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem
no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19- Vou de Mercedes para o trabalho !
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo
ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma
280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem
Mercedes, tem até medo de falar que tem...
20- Laje !
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por
favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado
e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou,
simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só
tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como
garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta
forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o
seu lado...
21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille,
Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e
brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há
de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ?
Se você está pensado em colocar um desses nomes na
bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será
preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim,
mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo,
framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o
pior), largatixa, dar uma telefonema ....
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é
pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender
que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro;
que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo
ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem
palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro,
paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não
repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como
helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes
como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam
em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no
túmulo a cada vez que ouve ...
23 - Shortinho com top ... Esse é praticamente o "uniforme"
de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o
suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se
tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto
.... Você vai arrasar em qualquer evento ... De
pobre!!!!!!!!!
24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!" Fala a sério!
Fica parecendo vaca mugindo.
E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a
mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha.
Pobre, é claro!
25 – No fim do ano, com o décimo terceiro – Essa é
clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais
salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e
grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá
as mesa“ !!???
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar
satisfação :
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens
recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao
Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la....
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando
chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com
Ele,
pessoalmente. Algum recado?
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