FALA ISSO NÃO!!!

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta largada.... (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpadi!!!
- Verdade, home!!!
- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpadi....

DIVÓRCIO JUDEU

Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!
- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob.
Jerusalém inteira ouve!
- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:
- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao delefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe
na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:
- Brondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens!

Guarda compreensivo

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia.
Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
- O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

ESQUERDA E DIREITA

Uma certa universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, ela estava convencida de que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha de que o seu pai fosse empresário e conseqüentemente de direita, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos que davam benefícios aos que mais necessitavam e cobrava impostos mais altos para os que tinham mais dinheiro.
A maioria dos seus professores e alunos sempre defendia a tese de distribuição mais justa das riquezas do país.
Por tudo isso, um dia, ela decidiu enfrentar o pai. Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão injusto e perverso como a direita pregava. Seu pai ouviu pacientemente, como só um pai consegue fazer, todos os argumentos da filha e no meio da conversa perguntou:
- Como você vai na faculdade ?
- Vou bem, respondeu ela. Minha média de notas é 9, estudo muito mas vale a pena. Meu futuro depende disso, eu sei ! Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E aquela tua amiga Sônia, como vai?
E ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal. A sua média é 3, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Acho até que ela é meio burra. Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia.
Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas, convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
- Porra nenhuma! Trabalhei muito para conseguir essas notas, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:
- BEM-VINDA À DIREITA!!!

Fraze

No para-choque de um caminhão no Sudeste do Brasil:
"Trabalhe duro. Milhões de pessoas vivendo do fome-zero estão dependendo de você" ...

Bicha Suicida

Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos.
O trânsito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não
conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no São Paulo, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, nos títulos, no Richarlyson, no Dagoberto , pensa nas colegas, no Morumbi lotado, Bicha de Deus!!
- Eu sou CORINTIANA !
- CORINTIANA ?
- Então pula, vagabunda filha da puta, antes que eu te empurre !!!!

Psicologo

Um casal vai a um psicólogo. Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta e a mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados: “... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada...” - e por aí vai.
Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima à mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la de segunda e quarta, mas às sextas jogo bola!

Prazer ou trabalho?

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

Marido não é amante

Duas mulheres conversando no cabeleireiro:
- Nossa, que anel bonito! É diamante?
- Não, ganhei do meu marido mesmo!

Exemplo a ser seguido

Vamos começar 2010 com um raro exemplo de franqueza e honestidade !!!
São histórias assim que nos dão animo para viver!!!
Que esta história possa servir de modelo, todos deveriam viver como esta boa e adorável mulher!
Quase ao final da missa de domingo, o sacerdote pergunta aos fiéis: “Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?”
A maioria levantou a mão. O sacerdote voltou a repetir a pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha. O padre então perguntou:
- Dona Mariazinha? A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos?
- Eu não tenho inimigos! – respondeu ela docemente.
- Dona Mariazinha, isto é muito raro hoje em dia, por curiosidade, quantos anos a senhora tem?
- 98 anos. – respondeu a velhinha
O público presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa fervorosamente.
- Doce senhora, conte pra todos nós como se vive 98 anos e não se tem nenhum inimigo? – disse o padre.
A doce e angelical velhinha se dirigiu ao altar vagarosamente e, olhando para todos diz em tom solene:
- PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DAS PUTAS!

Diferença

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando,
quando,na verdade está gritando."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo
realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto,
sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é
"Montanha"

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, `desaparecer`."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
" O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total
empolgação `Baba Baby`!!!

RECEITA MÉDICA

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio.
 Quando se  deu conta, percebeu que estava sem combustível. Entrou num  vilarejo e  dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
 Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar  várias vezes,  ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um
 rapazinho que lhe disse:
 - 'Não adianta buzinar, porque o posto está fechado;  a filha do dono  morreu ontem e todos estão no velório'.
 O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte  conclusão: 'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão  retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada'.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.
Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 'Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece
 morta, mas não, está viva'.
 O pai, nervosíssimo, pergunta:
 - 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?
 O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: 'A sua filha tinha  namorado'?
 Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
 'Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no  para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite'.
 Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por  um  milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma  festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir  visitar um familiar que se encontra doente, mas promete  passar pela aldeia na viagem de regresso.> >
 Tanque cheio, o médico volta para casa.> >
Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera,  passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes.
 Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz,  que desta  vez estava ali tomando conta do negócio.
 Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
 - Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e  estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina  que o senhor  salvou, morreu há 10 dias!
Metade da aldeia já comeu o cu do pobre Engrácio, mas ele  continua sem  ressuscitar !
MORAL DA HISTÓRIA:
 O MESMO MEDICAMENTO  NÃO SERVE PARA TODOS!
 Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico

Torcedor

Havia numa cidadezinha um sujeito que era vascaíno de verdade.
Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais vascaíno que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente.
Tava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou:
- Filho, vá até a Gávea para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Flamengo para o seu velho pai e compre uma camisa do mengão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Vascão, vestiu imediatamente a do Flamengo e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu:
- Mas pai... O senhor toda a vida foi vascaíno. Não conheci outro torcedor do Vasco como o senhor. Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o Pai:
- É que eu quero que morra mais um FLAMENGUISTA!

Amigo

O camarada vai a um urologista.
- Doutor, eu tenho um amigo que contraiu uma doença venérea e...
- Tudo bem! - interrompe o médico. - Tire o seu amigo pra fora para eu examiná-lo!

Justo

O Juiz pergunta a uma testemunha de adultério:
- E então? O Senhor viu os dois copulando??
A testemunha responde, meio assustada com a pergunta:
- Doutor, eu vi um cu pra cima e outro na areia, mas o que tava pulando era só o de cima......

Algumas mudanças dos anos 70 para os dias de hoje:

Antes era: 

Agora é:

creme rinse
condicionador

obrigado
valeu

é complicado
é foda

collant
body

rouge
blush

ancião e coroa
véi

bailinho e discoteca
balada

japona
jaqueta

nos bastidores
making off

cafona
brega

programa de entrevistas
talk-show

reclame
propaganda

calça cocota
calça cintura baixa

flertar, paquerar
dar mole

oi, olá, como vai?
e aê?

cópia, imitação
genérico

curtir, zoar
causar

mamãe, posso ir?
véiaaaa, fui!!!

legal, bacana
manero, irado

mulher de vida fácil
garota de programa

legal o negócio
xapado o bagúio

pasta de dente
creme dental

cansaço
estresse

desculpe
foi mal

oi, tudo bem?
e aê, belê?

ficou chateada
ficou bolada

médico de senhoras
ginéco

superlegal
irado

primário e ginásio
ensino fundamental

preste atenção
se liga na bagaça

por favor
quebra essa

recreio
intervalo

radinho de pilhas
ipod

manequim
modelo e atriz

retrato
foto

jardineira
macacão

mentira
kaô

saquei
tô ligado

entendeu?
copiou?

gafe
mico

fofoca
babado

ha ha ha
uhauhauhauha

fotocópia
xerox

brilho labial
gloss

bola ao cesto
basquete

folhinha
calendário

empregada doméstica
secretária do lar

faxineira
diarista

vou verificar
vou estar verificando

madureza
supletivo

vidro fumê
insulfilm

posso te ligar?
posso te add?

tingir uma roupa
costumizar

dar no pé
vazar

embrulho
pacote

lycra
stretch

tristeza
deprê

beque
zagueiro

rádio patrulha
viatura

atlético
sarado

peituda
siliconada

professor de ginástica
personal trainning

quadro negro
lousa

babosa
aloe vera

lepra
hanseníase

Ave Maria!!!
Afffff!!

caramba
caraca

namoro
pegação

laquê
spray

de montão
pracarai!

derrame
AVC

chapa dos pulmões
raio-x de tórax

sua bênção, papai
"qualé", coroa?

você tem certeza?
fala sério aê!

banha
gordura localizada

casa de fundos
edícula

bar no fim do expediente
happy hour

costureira
estilista

negro
afro-descendente

professora
tia, prof

aquele senhor
aquele tiozinho

bela bunda!
que popozão!

Amorrrrrrr!
Nenhhêêêêê!

desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir!
nem fu...!

olha o barulho!
ó o auê aí ô!

Louco

De visita ao hospício, um sujeito pergunta a um interno:
- Por que você está aqui?
- Um grande erro. Eu não sou um louco...
- Como assim?
- Me botaram aqui só porque eu gosto de pizza de muzzarela.
- Mas não há nada de errado em gostar de pizzas. Eu mesmo adoro.
- Ah! Então você precisa dar uma chegada lá em casa. Eu tenho vinte malas cheinhas de pizzas!

Bicho infeliz

BICHO INFELIZ É O BICHO HOMEM...
TEM PEITOS SEM LEITE,
OVOS SEM CASCA,
PASSARINHO SEM ASA,
E O PIOR DE TUDO:
SACO SEM DINHEIRO...!!!!



Sucesso

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um homem desses.

Nota 10

Em uma prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou:
"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"

Celular do Baiano...

Fazia muito tempo que o baiano não dava uma trepada.
Chegou na zona e disse para a moça:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro tú é doida ...que isso???
Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não.... eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco... por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.
A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma boa
trepada... o baiano levantou, botou as calças e
deu os 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anote aí.... 8805-9423 !

Cuidado para não julgar!!!!

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa.

Loção

O sujeito, totalmente calvo, chega na Farmácia e pede:
- Me dá um vidro de loção para cabelos!
- Grande ou pequeno?
- Humm... Me dê um pequeno! Detesto cabelos longos!




CANTADA COM A SENHA

Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha. Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "

A ADVOGADA E O SURDO-MUDO

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou  junta sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!
ADVOGADO(A) É FODA!!!!

Sexo e cereal

*Às vezes, ser ruim de português compensa...*

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

Perguntas e respostas

Como se chama um homem inteligente em Portugal? Turista.
Qual é a definição de 'fazer amor'?

Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.

Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.

O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspir ador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?

O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.

O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino? (essa dá cadeia)
Um porteiro que acha que é dono do prédio.

CONTO ERÓTICO TURCO

Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho..
Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samir?
- Mas seu Samir... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samir?
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua...
Então Samir põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!

Coca-cola é demais...

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, num pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão até uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam até uma praia linda e deserta.
Ele, bastante amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha para que ela não voasse.
Sentam e se beijam... Fazem juras de amor...
Depois de um lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro e venda os olhos dela conforme planejado.
Porém, na hora 'H', vê que esqueceu a camisinha...
Então diz:- 'Amor, eu esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere exatamente desse jeitinho'.
E sai correndo até o carro pra buscar a camisinha.
Depois que ele sai, um bêbado passa pelo local e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que estava vendo, decide chegar e conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:-
A COCA É FODA MESMO!...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Traição no céu

Três amigos sofreram um acidente e morreram.
Ao chegar ao céu, São Pedro dá uma BMW ao primeiro e lhe diz:
- Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro com ar de reprovação, um corsinha.
Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.
O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha.
Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.
Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW  parado no acostamento chorando copiosamente e diz:
- Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca, e sou feliz da vida, ou melhor, da morte.
O que aconteceu?
- Minha mulher acabou de morrer.
- Mas e daí, nós estamos mortos também!!
- Eu sei, mas ela é aquela passando ali de bicicleta!

Sonho e pesadelo

Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia
do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado
por cariocas.

Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa
praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e
animado por paulistas.

Depressão

Um sapo está com uma depressão monstro e resolve ligar para um desses videntes que atende por telefone, para ver se levanta o moral.
O vidente, depois de ter anotado o número do cartão de crédito, responde:
- Você conhecerá uma moça linda que vai querer saber tudo sobre você.
O sapo já se alegra um pouco e pergunta:
- Legal! E onde é que eu vou encontrar esta moça? Numa festa na lagoa?
O vidente hesita e responde:
- Você vai encontrá-la no próximo trimestre, na aula de Biologia.

Os poderes do Viagra

Um jovem médico recebe a visita de seu avô no consultório.
- Como tem passado, meu neto?
- Tudo bem, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?
- Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
- Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é muito caro...
- Quanto custa? Quanto custa?
- 40 reais cada um, vovô!
- Hum... É caro...
- Não falei?
- Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!
Então o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo feliz.
No outro dia ele volta ao consultório com 540 reais!
- Vovô, o senhor se enganou! Eu falei que o comprimido era 40 e não 540!
- Eu sei, eu sei... Os 40 reais são meus... Os outros 500 a sua avó que mandou!

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaiiiii, deve ser o meu marido !!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada.. teu marido sou eu !
- É ?!? E pulou a janela por quê ??

Mulher de 'catigoria'

**Classe é classe**

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco acabou
Beijão, A Esposa.'

Loucos
Um louco falou para o outro.
- Adivinha o que eu tenho na mão?
- Um elefante.
- Não vale, você viu o rabo.

Vida de pai está cada vez mais difícil.

Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade.
O diálogo de João Pedro com seu filho Wilkson, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.
Pai - Que você vai ser quando crescer, filho?
Filho - Presidente da República, pai.
Pai - Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
Filho - Pra não precisar estudar.
Pai - Não, filho, não é bem assim.
Precisa estudar muito.
Filho - Então quero ser vice-presidente.
Pai - Vice, filho? Por quê?
Filho - Pra não precisar estudar.
O José de Alencar também só foi até a quinta série primária.
Já posso parar.
Pai - Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
Filho - Pai, todo mundo que se dá bem não estudou:
o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...
Pai - É que eles têm um talento...
Filho - Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
Pai - Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
Filho - O presidente e o vice não são artistas.
Pai - Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
Filho - Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
Pai - Menos.
Filho - Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
Pai - Você já está numa boa escola, filho.
Filho - Quero ir pra escolinha de futebol.
Pai - Não, filho, você precisa estudar muito.
A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.
Filho - Acho que vou querer ser corrupto.
Pai - Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.
Filho - Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza.
Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
Pai - Ser corrupto é muito feio, meu filho.
Filho - Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
Pai - É complicado de explicar, Wilk. Mas isso vai mudar.
Filho - Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
Pai - Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
Filho - É só olhar televisão, pai.
O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado.
Ninguém pode mexer com ele.
Pai - Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
Filho - Sei. É empregar os parentes da gente.
Pai - E você quer fazer isso?
Filho - Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.
Pai - Filho, você precisa ter bons valores.
Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada.
Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
Filho - Não. De jeito nenhum. To fora, pai!
Pai - Mas por que, filho?
Filho - Eles nunca vão no Faustão.
Pai - Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
Filho - Vou querer jornalista.
Pai - Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?
Filho - Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista e eles só falam merda mesmo....
O menino tem toda razão...

Amigos

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os passaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.
Um dia, Bill nao apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, Bill nao apareceu nos proximos dias e semanas.
Sam ficou preocupado. Como eles se conheciam somente do parque, Sam nao tinha a menor ideia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele. Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill.
Indo ao parque como de costume, la' estava sentado Bill!
Sam ficou felicissimo e se aproximou de Bill.
"Por Deus, Bill, o que aconteceu com voce?"
Bill respondeu, 'Eu estava na cadeia.'
'Cadeia?' gritou Sam... 'Por que motivo?'
Bill disse:
"Você conhece a Vanessa, aquela garconete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?"
"Claro que me lembro" falou Sam... "E daí?"
'Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado"... O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

Filosofando

... Em ANO ELEITORAL ...

Estava pensando....
Meu cachorro dorme em media 20 horas por dia.
Ele tem toda a comida preparada para ele.
Ele pode comer qualquer coisa que ele queira.
A comida é dada a ele sem custo.
Ele visita o veterinario uma vez ao ano, ou quando necessario, se algum mal aparece.
Por isso ele nao paga nada, e nada é pedido a ele.
Mora em uma boa vizinhanca e em uma casa que é muito maior do que necessita, mas nao precisa limpar nada.
Se ele faz sujeira, alguem limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir, e recebe essas acomodacoes completamente gratis.
Vive como um rei e nao tem nenhuma despesa devido a isso.
Todos os seus custos sao pagos por outras pessoas que tem que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.
Eu estive pensando sobre isso, e de repente veio a resposta rapidinho...
PUTA QUE PARIU!!!!
MEU CACHORRO É PETISTA!!!

Lições de Marketing !!

As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing.
Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é isso aí:

1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz:
"Eu sou muito bom de cama".
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê uma mulher. Uma delas vai até ela e, apontando para você, ela diz:
"Ele é fantástico na cama!"
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz:
"Oi! Eu sou ótimo de cama!"
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita a calça, vai até ela e diz: "Com licença." e ajeita o cabelo dela, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito bom de cama.
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz; "Me disseram que você é maravilhoso na cama."
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa com o seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto:
- "EU SOU FANTÁSTICO NA CAMA!"
Não faça isso: Isto é Spam.

FILOSOFIA DE PARACHOQUE....

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel  e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .

'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .....'

'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'

'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?'

'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '

'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'

RIO DE JANEIRO !!!!!!
O MAR É AZUL.
O JARDIM BOTÂNICO É VERDE .
A GOVERNADORA É ROSINHA.
O COMANDO É VERMELHO.
E A COISA TÁ PRETA.

'Tem dia que a noite é foda'

'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '

'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '

'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.

'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'

Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado