CAMISOLA HISTÓRICA

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz "lânguida" - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!

FILOSOFIA DE BOTECO

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!' (BOA!!!)

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.

'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'

'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos'.

'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'

'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!'

'A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.

'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'

'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'.

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.

Viva o boteco!!!

Por um acaso você sabe qual a semelhança entre: Bil l Clinton, Renan Calheiros   e o Cebolinha? Não ??? Não mesmo??? Tá legal, eu conto logo aí embaixo   . . . . TODOS SE FUDERAM COM A MÔNICA.

CARDÁPIO

 

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma  'lanchonete' escondida no meio da selva... O cardápio chama atenção:  

'Missionário frito' = 30,00  

'Guia de safári ao molho pardo' = 25,00 

'Político ao forno' = 2.175,00  

Intrigado com a disparidade de preços,  ele pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual 'Político ao forno' era um prato tão caro...!? 

O canibal respondeu:  

- Além de ser muito difícil  de ser cassado (caçado) e levar horas e horas cozinhando, o senhor por acaso já tentou limpar um deles !?

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2008 QUANDO..

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
12. Você não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo;
14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);
16. Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo;
18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21;
22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
23. Você já está pensando para quem você vai enviar este texto;
24. Provavelmente agora você vai marcar este texto, clicar na tecla Ctrl C e depois Ctrl V em sua caixa de mensagens e enviar para sua lista... é a vida...fazer o quê... foi o que fizeram para SORRIA também... Feliz modernidade.

SABER OUVIR OS CLIENTES...

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o
encaminha até o avião e assim que volta explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!

Moral: SABER OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas;
2) Astrologicamente,observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte;
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3h15 pela altura em que se encontra a Estrela Polar;
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes;
5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!

" A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR..."

A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA-O VIGÁRIO E O MASCOTE

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente. Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram.
— Não, não, repetiu o vigário... O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhe pertence.
Metade das mulheres se levantou.
— Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se algum de vocês viu o 'meu' peru?
Todas as freiras se levantaram. Um cara está jogando tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:
- 'Doutor, veja o que pode fazer por mim.. Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la .'
- 'Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.'
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente usava para examinar a garganta dos pacientes, e com fita adesiva consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo. O cara não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
'És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!'
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- 'Olha, está vendo? Ainda está encaixotado...'

Justiça no Inferno

Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava O diabo diz a ele:
- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista,porém não tenho mais lugar livre!
Depois de refletir por alguns minutos ele diz: - Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir! Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda. O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo! O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral! Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório

 Evolução da Matemática

Semana passada uma amiga comprou um produto que custou R$ 1,58. Deu à balconista R$ 2,00 e pegou na bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Esta amiga tentou explicar que ela tinha que dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?

É para se dar conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?

( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2007:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00, que representa o lucro.

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

NEURÔNIOS MASCULINOS

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Ah, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro..
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara mas você é burro mesmo! Desce pro pinto, ta todo mundo lá!

Transa do Contador

Um contador chega ao consultório de um médico terapeuta sexual junto com uma mulher.
O médico pergunta: "O que posso fazer por vocês?"
O rapaz responde: "Você poderia ver a gente transando!"
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: "Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo." E, então, cobra $70,00 pela consulta. E isto se repete por várias semanas! O casal marca um horário, faz sexo na frente do terapeuta sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: "Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?"
E o rapaz respondendo, diz: "Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, uma suíte custa $120,00. No Motel Ebony custa $100,00. Aqui nós transamos por $70,00, eu tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em $42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de $19,20.
Tudo calculado o custo é de só $8,80.
Negocião!!!"

Havia, na revista "Pais e Filhos", um espaço do famoso Pedro Bloch com coisas engraçadas que as crianças diziam...

1. Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que é fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então, disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar para o Jonas". A professora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina respondeu: - "Então é a senhora que vai perguntar."

2. Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: - "Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: - "Mas ninguém sabe como é Deus". Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - "Saberão dentro de um minuto".

3. Uma menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada. - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita,
"mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

4. Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe
perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?" A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta
revelação por alguns instantes e logo disse: - "MÃE!!!!?? Porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

5. Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que haviam gatinhos e gatinhas. - "Como você soube disso?" perguntou a mãe. - "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. - "Acho que ali estava a etiqueta".

6. Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: - "Ali está Catarina, é
advogada", ou também: - "Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: - "E ali está a professora. Já morreu!!!"

Resposta correta demais:
O cara está preso na delegacia, roxo de cima até embaixo, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, e perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai prá puta que pariu...!!!!!
Depois disso não lembro de mais nada... Acordei aqui... Por gentileza... que dia é hoje, onde estou, quem sou eu ??

VINGANÇA FEMININA

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA.... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!?.. Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!

Aprendam com esse exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.

Naqueles tempos...

Abraão levou o filho para o deserto....
Amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão que é isso????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Porra Abraão, solta o menino!!!!!
Abraão soltou o filho.
O menino saiu em disparada...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou o caraio!!! Se eu não fosse ventríloquo estaria fodido!

Honestidade com o cliente

Esta pequena história é verdadeira e demonstra a importância de se ter um diálogo honesto com os clientes.
Uma senhora entra em uma concessionária HONDA. Ela olha ao redor, então acha o New Civic perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que
nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora.. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço.

AEROMOÇA APRESSADA

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
-Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem. O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção a cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

O  BÊBADO E A SANTA

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadinho!!!!!

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho ?
- É pra Mariazinha ... E que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho ...

O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
- Paiee, eu nasci de um ovo?
- Ora meu filho ,claro que não! mas que bobagem eh essa?
- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
- "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".

A professora de francês escreveu na lousa:
"Le lion est le roi des animaux", e pediu para traduzir.
Juquinha não teve duvidas:
- O Leão quis urrar, mas desanimou.

A criança pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...

A professora diz :
- Juquinha diz ai dois pronomes !
- Quem ? Eu ?
- Ta certo pode sentar !

O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama :
- Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar !
E a mãe:
- Toninho quer parar de bancar o idiota ?

Zezinho está visitando o Museu Imperial, quando um guarda bronqueia:
— Não pode sentar aí, moleque! É a cadeira do D. Pedro!
— Quando ele chegar eu saio!

As duas menininhas conversam:
— O que você vai pedir de aniversário? — Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?
— Eu vou pedir "Absorvente Total".
— O que é isso? — pergunta a outra, já se sentindo por baixo.
— O que é eu não sei. Mas na televisão diz que com isso a gente pode andar de bicicleta, nadar, montar a cavalo, dançar...

A avozinha joga baralho com o neto de 7 anos.
— Ô, Joãozinho, você está roubando.
— Tô sim, vovó.
— E você não sabe o que acontece com as pessoas que enganam as outras?
— Sei sim, vovó. Elas ficam muito bem de vida.

Dois meninos conversam:
— Meu pai diz que é melhor dar do que receber!
— Ele é evangélico?
— Não, É lutador de boxe!

—Vovó, como é que as crianças nascem?
— É a cegonha que as traz no bico, meus netinhos!
O Pedrinho vira para Marianinha e diz:
— O que você acha? Contamos pra ela?

—Meu pai é melhor que o seu!
— Não é nada!
— Meu irmão é melhor que o seu!
— É coisa nenhuma!
— Minha mãe é melhor que a sua!
— Bom... Isso aí meu pai também acha.

Na escola
—Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está absolutamente igual à que seu irmão fez no ano passado?
— Posso sim: temos a mesma irmã.

Qual a diferença entre os argentinos e os terroristas? Terroristas têm simpatizante.

Papai, como se pode definir a condição daquele que tem duas esposas?
— Bigamia.
— E daquele que tem cinco?
— Poligamia.
— E daquele que tem só uma esposa?
— Monotonia!

O menino chega em casa com a roupa toda rasgada e um olho roxo. Explica para a mãe que foi provocado por um garoto muito maior e teve que topar a briga.
— Que covardia desse marmanjo — revolta-se a mãe. — Vou falar com seu pai e vamos tomar providências. Espero que você seja capaz de reconhecer esse brutamontes.
— Quanto a isso não tem problema — responde o menino. — A orelha dele está aqui no meu bolso.

Como é que eu nasci? — Quis saber o garotinho.
O pai não se deu o trabalho de inventar nada de muito original:
— Eu e sua mãe encontramos você num canteiro de cravos.
— E a minha irmãzinha?
— Nós a encontramos numa roseira.
Tarde da noite, o garoto se levanta, vai pé ante pé até o quarto dos pais, e abre a porta de repente.
— Aí...., praticando jardinagem, hein?

Joãozinho volta para casa e vê um homem desmontando a televisão.
— O senhor veio consertar o telefone? — ele pergunta.
— Não, meu filho, como você vê, estou consertando a TV.
— Mas o senhor não veio mesmo para consertar o telefone?
— Não, claro que não — responde o técnico paciente.
— Tem certeza de que o senhor não tem nada a ver com o telefone? — insiste Joãozinho.
O técnico não perde a calma:
— Bem, se é isso que você quer, eu vim para consertar o telefone.
— Então por que o senhor está mexendo na TV?

Na hora do recreio, a garotinha cochicha, em tom orgulhoso, para sua amiguinha:
— Já descobri como os bebês são feitos!
— Isso não é nada — retrucou a outra. — Eu já descobri como fazer para não fazê-los!

O garoto pergunta ao pai:
-- Quanto custa para casar?"
O pai responde:
-- Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar.

A menininha passeia no parque com a avó quando vê dois cachorros acoplados.
-- Que é que eles estão fazendo, vovó?
--Ah, querida -- a avó se embaraça. -- Eles... eles estão vindo de uma festa, o de cima bebeu demais e o outro o está ajudando a ir pra casa...
-- Já entendi -- diz a espertíssima garota. -- E o que bebeu muito está transando com ele para agradecer o favor, né?

Numa linda noite escura, Drácula sai a passear com os três filhos. Pousam no teto do celeiro de uma fazenda e ele resolve fazer um torneio com as crianças para ver qual delas consegue chupar sangue mais rápido.
Voam os três e, mais que depressa, volta o primeiro com a boca suja de sangue:
- Já? - pergunta Drácula. - Quem foi?
- Está vendo aquela vaca ali no curral? Foi ela.
Logo volta o segundo, também com a boca lambuzada de vermelho, e responde à mesma pergunta:
- Foi aquele cavalo ali na baia, pai, está vendo?
Por fim chega o caçula, boca, nariz, o rosto, tudo ensangüentado.
- Muito bem, filho! - o pai exulta. - Onde você conseguiu tanto?
- Ah, pai! Tá vendo aquele paredão depois da árvore?

Bombeiros da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas. A situação já estava a ficar fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira. Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num caminhão velho, desgastado pelos anos em operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha reta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam. Estupefata a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do caminhão e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis. Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua propriedade ser poupada à
devastação das chamas. Na hora pôs as mãos na carteira e passou imediatamente um cheque de 5000
euros à corporação voluntária. Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante da corporação:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, não é? - Responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
-A primeira coisa que vamos fazer é arrumar o freio do caminhão!!!

Os 10 Mandamentos do Baiano

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Cospe na cabeça

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: "Cospe na cabeça que entra" e como o senhor pôde ver, seu guarda, realmente dá certo!

Estavam um carioca, um paulista e um baiano conversando, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que passou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo,Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura- o.
- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista....
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste ... Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera do baiano.
O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se aos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

Traição de mulher mineira

Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade dela:
- Muié, pode falá sem medo..já vô morrê mesmo e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha......
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá...Zé
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz..
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui cê brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra levá a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade,uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 2.752 voto...

Sabedoria Baiana

Na Bahia, estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo,Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo à tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura- o.
- Pó,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
- O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh! lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica.

Artrite

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde (num tom irado):
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!