ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso, porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - mulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é uns são)
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando aonde vai para o tio.
CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência: o
cérebro.
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o mundial não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
3. Roncar é uma doença (agrega lista de clinicas e planos de saúde)
4. Ir ao médico não faz mal (tipos de cuidados médicos importante)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente
para fazer reparos
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade
(práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais
(exercícios de reflexão em dupla)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o
risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a
casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios
com musicoterapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios dirigidos por
Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas
que não permitem secar o banheiro depois do banho.
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Vejam as orientações sexuais contida na cartilha de
ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS.
CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL": Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino". Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais: Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito,então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida. Posição Chupetinha - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira. Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos,baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno. Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira,segundo a cartilha: Posição Coito (Papai-Mamãe) - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação. Só posso concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu. |
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Para quem trabalha em qualquer computador, uma notícia ruim: a Microsoft sabe quem você é! Incrível!!! Esta notícia saiu no jornal The New York Times. O Windows descobre quem é você!!! Duvida disso??? O programa está muito bem escondido mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa. Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver. Pode testar, é garantido!
Siga os passos:
- Menu Iniciar
- Programas
- Acessórios
- Calculadora
- Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir
- Mude para opção Científica
- Agora digite 12237514
- No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
- Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja a sua identificação!!!
AVISE AOS SEUS AMIGOS.
Traição mineira
Um amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Cazerduardo, sua muié tá te traino co Arcides.
- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Cazerduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcides vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido !!! Ele num teria corage.
- Mais teve !!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Cazerduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta que está entreaberta.
Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Alcides para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Cazerduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrivel de ver !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e ospeito caiu... Tirou a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda... E eu, dentro do guarda-roupa, com as mão no rosto, pensava:
"- Ai... qui vergonha que eu tô do Arcides !!!"
DIETA DA CERVEJA .....
1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá
seu apetite e você comerá menos.
2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo,
levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente
uma GRANOLA.
3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um
alimento hidratante.
4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do
Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é
de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras
alimentares e fibras são saudáveis.
5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você.
Conservantes fazem vc parecer mais jovem.
6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade
diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?