Joãozinho

Joãozinho tava no carro com o pai, quando ele avista 2 prostitutas:
-Pai, quem são aquelas mulheres?
-São vendedoras!
-O que elas vendem?
O pai, sem saber o que fazer, responde:
-Elas vendem prazer.
No outro dia o Joãozinho abriu seu cobre e tirou R$50,00 com a intenção de comprar um pouco de prazer.
Quando ele chegou e avistou as mulheres, disse a uma delas:
-Moça, eu quero um pouco de prazer. A mulher ficou um pouco assustada, mas como a vida tá difícil, ela levou o menino pra casa e lhe fez 6 pequenas tortas de morango.
O menino chegou em casa todo feliz, o pai estranhou e perguntou:
-Onde você estava?
-Eu fui comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo e fala:
-E como foi?
-nas 4 primeiras eu não tive dificuldade, na 5ª eu demorei quase 1 hora, a 6ª foi com muita dificuldade, no fim eu estava todo lambuzado, o chão estava cheio de creme e a mulher me convidou pra voltar amanhã, posso ir?
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O Joãzinho pergunta para a Maria:

-Posso colocar meu dedo no seu umbigo??
E a Maria responde:
- Naum!
E o João chateado pergunta:
- Porque?
A Maria responde:
Por que esse não é meu umbigo
E o jJão fala
Tb esse naum é meu dedo!
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Um garoto por nome de "Joãozinho", que tinha uns 9 anos decide ser piloto e avião e fala para sua mãe:

- Mãe, como a senhora sabe, eu quero ser piloto de avião quando crescer, que tal se nós fossemos viajar de avião para eu ir me acostumando com isso?

A mãe responde:

- Tá bom Joãozinho, nós vamos a semana que vem.

Um dia antes de irem viajar, Joãozinho uma daquelas traquinagens de deixar qualquer pessoa P... da vida.

Quando chegam no aeroporto, o garoto vê um avião e vai logo perguntando para sua mãe que estava muito irritada:

- Mãe, o que é aquilo???

Sua Mãe responda aos berros:

- Porra filho, Porra filho...!!!

Logo após o garoto entra na aeronave e vê o cinto de segurança e ancioso pergunta:

- O que é isso mãe?

Ela responde:

- Buceta filho, buceta filho...!!

Depois ele vê a poltrona e pergunta:

- o que é isso Mãe?

Ela responde:

- Caralho, caralho!

O comandante vê o garoto e fala, você quer ir até a cabine falar no alto falante???

O garoto vai correndo, pega o comunicador interno e fala:

- Senhores passageiros, favor sentar em seus caralhos, apertar suas bucetas que nossa porra já vai decolar!!!
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Joãozinho teve como lição de casa perguntar aos seus familiares 3 frases qualquer.

Quando chegou em casa ele foi diretamente ao encontro de sua mãe que estava lavando a louça e tinha acabo de quebrar um prato de cristal. Joãozinho perguntou:

- Mãe diga-me qualquer frase.

A mãe dele respondeu:

- Cala a boca!

E ele anotou "cala a boca".

Depois foi ao quarto de seu irmão, que estava fazendo o dever de casa de matemática, e perguntou:

- Mano diga alguma frase.

E ele porém disse com muita raiva.

- vai toma no cú.

E Joãozinho escreveu "vai toma no cú".

Logo em seguida ele foi ao quarto da sua irmãzinha que estava brincando de trenzinho e perguntou a mesma coisa:

- Mariazinha me diz qualquer frase.

E ela respondeu.

- Vô de trenzinho, vô de trenzinho, vô de trenzinho...

E ele anotou "vô de trenzinho, vô de trenzinho, vô de trenzinho".

Na aula a professora foi perguntando as frases que cada um anotou. E foi a vez de Joãozinho:

- Joãozinho, o que você anotou?

- Cala a boca!

- O que você disse!

- Vai toma no cú!

- Vá direto para a diretoria!

- Vô de trenzinho, vô de trenzinho, vô de trenzinho!
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Um dia Maria a irmã de Joãozinho disse para sua mãe:

- Mãe o pinto do João parece um amendoinzinho!

E ela respondeu:

- Porque é pequenininho?

- Não, é salgadinho!
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Estava uma bagunça danada na sala de aula, daí o professor, já sem paciência, berra:

- SILÊNCIO TODOS!!! Sentem-se todos e aquele que se julgar burro que fique de pé!

segundos depois Joãozinho fica de pé. Daí o professor se espanta:

- Joãozinho vecê se acha burro???

e ele responde:

- Não professor, é pq eu vi o senhor aí em pé sozinho, e quis ser solidário com o senhor...
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A professora perguntou para Joãozinho:

_Joãozinho,se tivessem 3 moscas em cima da mesa e você matasse 1,quantas ficariam?

E o menino diz:

_1.

E a professora pergunta:

_Ué?!Como?!

Então ele responde:

_A que eu matei,as outras 2 saíram voando!
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A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas.

Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.

Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

-Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde:

-Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende: Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde: nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse: Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!


A professora, de saco cheio, grita: Joãozinho!!! Levanta e sai porra!!!

Joãozinho responde de imediato: O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar: Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde: O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita: Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0 É

GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!!
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Joãozinho era o carteiro e foi entregar umas cartas para a Maria.

Depois de Maria ter recebido as cartas ela disse a Joãozinho.

"Vamos entrar Joãozinho."

Joãozinho disse,"Joãozinho não quer Joãozinho não vai."

Maria disse,"Só um pouquinho."

Joãozinho fala,"Ta bom."

Depois Maria chama ele pra tomar um cafezinho. Ele diz,"Joãozinho não quer Joãozinho nao vai." Ela,"Só um pouquinho."

Ele,"Ta bom." Depois ela chama ele pra ir ate ao quarto dela.Ele diz,"Joãozinho não quer Joãozinho não vai." Ela,"Só um pouquinho." Ele," Ta bom." Depois ela pede a ele pra tirar a roupa, novamente ele diz,"Joãozinho não quer Joãozinho não vai." "Ela só um pouquinho." Ele, "ta bom."

Então ela tira a roupa e o papo rola. Mais tarde chega a mãe dela bate na porta e diz,"Maria abre a porta quero falar com você." Então Maria pede a Joãozinho pra ir embora e ele rapidamente responde,"Joãozinho não quer Joãozinho não vai, Joãozinho gostou Joãozinho gostou Joãozinho quer mais."




Tem que rir

10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar 'Merda'?
- É só gritar 'Bingo'!!!

8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar
- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais duas balas.

6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?


5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei, tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe, ele nem olhou na minha cara!

2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
-O que você vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde:
- Um regime!

A grande vencedora

Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.



Cochilando na igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!
O padre desmaia no altar!