Melhor do Joãozinho, Até hoje!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:- Nós vamos arrasar
com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUIU PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
De Portuga
A Maria vira para o Manuel e fala:
- Eu não gosto dessas pílulas anticoncepcionais!
Então o Manuel pergunta:
- Porque???
Maria responde :
- Elas caem quando eu ando!
Baratas
Duas baratas estavam remexendo numa lata de lixo.
- Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita!
É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha. É demais!
- Por favor. Agora não, pelo amor de Deus! Eu estou comendo.
CONCURSO PÚBLICO INTERNO
Para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado.
As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara
para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e
ter seu cargo garantido após uma prova.
QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( )Amarelo
2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol
l7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz
de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( )Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Estudem. Hehm.
Qual o inquilino mais infeliz do mundo?
Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Então talvez lhe conforte saber
que existem pessoas em situação pior que a sua.
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
Medicos recem formados
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar.
- É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz
tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia.
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Na farmácia, o sujeito entra correndo:
- Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, chega o paciente.
O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...
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A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro.
E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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REGIME DE EMAGRECIMENTO- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.
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Isso sim é que é HIPOCONDRIA !!!
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- 'Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os
chifres. Será que estou com falta de cálcio?'
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COLESTEROL ALTO
Manoel chega em casa triste. Maria vai logo perguntando ao marido:
- Oi, por que você está tão triste?
E o homem, desolado, diz:
- Acho melhor não falar nisso agora...
Ela insiste:
- Vamos, diga-me...
- Ah, Maria...Aconteceu uma tragédia...
Estive no médico e ele disse que eu vou ter de ser castrado!
- Castrado? Por quê?
- Peguei um tal de colesterol...
E o doutor me disse com todas as letras que a única solução para mim é cortar os
ovos!
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A mulher, depois de seu marido ter saido da consulta, pergunta ao médico o que é
que ele tem.
O médico responde:
- Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
- Doutor, meu marido pensa que está morto...
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Pilulas para dormir
Dona Berta tem 80 anos. O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia
se aposentado e fora substituído por outro. Na consulta seguinte, o novo médico
pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam
uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da
minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites...
Pirataria é crime. Não ataque navios.
Aula de filosofia
Professora:
- Quem é o autor grego da frase: 'Só sei que nada sei'?
Joãozinho:
- Puta-que-pariu professora vai me dizer agora que o Lula é grego!!!?
QUAL É O SEU BAIRRO???
(Só para quem mora em SP)
Aricanduva: Bairro conhecido como a Veneza Brasileira, ou
Pantanal Urbano, tem canais em vez de rua. O problema é que os moradores são tão
incompetentes a ponto de fazer a estrutura da casa abaixo do nível da rua, por
isso qualquer chuvinha que acontece por lá já mata metade da população. O bairro
só não é o menos populoso da cidade porque cada mãe tem dez filhos.
Artur Alvim: É um bairro onde as pessoas se acham da
classe média baixa, mas na verdade não passam de pobres miseráveis querendo se
comparar aos moradores da Penha, sua estação de metrô é recordista em assaltos,
é estipulado que acontecem cerca de 50 assaltos por semana, e lá fica a COHAB I,
uma favela vertical cheia de bandidos e tráfico.
Butantã: É a versão do Aricanduva na zona oeste, só que em
vez de enchente tem mato, que ocupa quase toda a Cidade Universitária da USP.
Talvez o título de Pantanal Urbano seja ainda mais apropriado porque até cobra
existe por lá.
Barra Funda: Um lugar torto, abaixo do nível do mar, por
causa de um terremoto. Por isso ninguém mora lá. É famoso pela famosa Torre
Maligna da Record, que sempre fica girando..., girando lentamente, ou seja, Edir
Macedo está de olho em VOCÊ! É também onde fica o prédio do Lalau, mas ninguém
liga muito para isso.
Belenzinho: É a filial da cidade em que Jesus nasceu.
Guarda grandes semelhanças com a Belém da Galiléia, inclusive no conflito armado
de traficantes e infratores da Febem.
Bixiga ou Bela Vista: Conhecido por ser o único bairro
onde tem mais torcedor do Parmêêêêraaaa que do Curíntias. Ficou famosa porque
por aquelas bandas havia um matadouro e os restos dos animais eram despejados
pelas ruas do bairro. É onde tem a maior concentração de teatros da cidade, onde
o número de assentos somados dão 4 vezes a população do bairro. O nome "Bela
Vista" é pura ironia atualmente. O que se pode ver de melhor por lá é o prédio
do Banespa e o horrendo viaduto Leste-Oeste, onde se costumam registrar em torno
de 225 dB de barulho na hora do rush. Totalmente dominado pela Mama Camorra.
Cidade A. E. Carvalho: É um bairro habitado por bandidos
de 5ª categoria, que moram nas favelas ou nas COHABs desse bairro medonho e
dominado pelo PCC.
Cidade Tiradentes: Lugar feio, sujo e infestado de
favelas.. O esgoto corre a céu aberto com medo de balas perdidas. Cidade
Tiradentes fica a 3 horas da ponta do mundo, ao passar por Cidade Tiradentes,
você cairá num buraco sem fim.
Capão Redondo: É o melhor esgoto da cidade, cuja taxa de
homicídios varia entre 3 m/m² (morte por metro quadrado) no verão e 5m/m² no
resto do ano. Completamente dominado pelo tráfico.
Carrão: Fica na zona leste e só tem sobrados residenciais.
Nem os próprios moradores reconhecem que o bairro existe: quase todo mundo que
mora lá diz que mora no Tatuapé, para não ser zoado. NÃO possui uma estação de
metrô. A que tem esse nome, vejam só, fica lá pros lados do Tatuapé.
Casa Verde: Versão do Carrão para a zona norte, só que um
pouco pior porque nem metrô por lá existe. A Casa Verde é para São Paulo o que o
Acre é para o Brasil e a Guiana para a América: ninguém nem lembra que existe.
Ermelino Matarazzo: É onde fica a USP Leste. Totalmente
isolado da cidade, só é possível chegar lá de trem. Só tem nordestino.
Freguesia do Ó: Até o nome é feio. Imagine o bairro...
Grajaú e Pedreira: Ambos Ficam a 10 minutos do fim do
mundo, de cada 100 habitantes, 80 moram na favela, e 15 morrem antes de
responder e 5 assaltam o entrevistador. Os 2 bairros ficam as margens da represa
Billings, a praia paulistana cheia de cadáveres e fezes boiando, devidos as
favelas, praias sujas e tiroteios constantes, dizem que esses 2 bairros são os
que representam bem a elite de São Paulo.
Higienópolis e Pacaembu: Bairros da zelite brasileira
decadente. Os moradores são filhos dos barões do café do passado, que já não têm
mais porra nenhuma. Só não perderam a pose. Lá há mais judeus por m² do que todo
o estado de Israel, motivo pelo qual também é conhecido por Yidishenópolis. São
os bairros mais invejados pelos moradores dos Jardins.
Itaim Bahiano: Para os nerds Itaim Paulista, é um bairro
parecido com São Miguel Paulista, só que consegue ser pior ainda, cerca de 90%
das ruas não são asfaltadas, apenas a Avenida Marechal Tito, que é a principal,
tem asfalto, tem 99, 919% dos córregos correndo a céu aberto, apenas na teoria,
porque na pratica as favelas tomaram até dos córregos e estão em cima deles,
fica mais perto do centro de Guarulhos do que do centro de São Paulo, Chuck
Norris foi o 1° a chegar nesse bairro. Diz a lenda que Chuck Norris procurava um
banheiro, então como não achou uma privada fez suas fezes ali mesmo no Itaim.
Indiaquera e Baianases: Para os nerds são conhecidos como
"Itaquera" e "Guaianases". São compostos 100% pelo pobre clássico: torce para o
Corinthians (até a estação do metrô é Corinthians-Itaquera), se espreme no
ônibus e no metrô para ir trabalhar do outro lado da cidade como pedreiro,
porteiro, empregada doméstica ou operador de telemarketing, e a única diversão
no fim de semana é se amontoar no barraco da laje para comer churrasquinho de
gato, tomar cerveja e dançar pagode com os amigos.
Ipiranga: Bairro odiado por todos os brasileiros, pois foi
aí que Dom Pedro cagou e o Brasil nasceu. Hoje em dia é habitado por uma classe
média decadente.
Itaim Bibi: Bairro onde só tem riquinhos, como pattys e
boyzinhos, que se acham a última bolacha do pacote.
Jabaquara: Tem sua população composta de 1% de moradores,
25% de habitantes do ABC que fazem baldeação dos ônibus da Metra pra linha Azul
do Metrô e 74% de surfistas, farofeiros e afins que descem pro Reino de Santos.
Tem como atração turística os aviões que passam dando rasante tentando descer no
porta-aviões, ops, aeroporto de Congonhas. Totalmente dominado pelo tráfico.
Jaguara: Bairro de "exilados políticos" da União
Soviética. Aqui você tem o prazer de escutar as pessoas falando um idioma sem
vogais, totalmente diferente do resto da cidade!!! Além de você nunca saber onde
fica a padaria ou o boteco por aquelas letras toscas. Único lugar do mundo onde
as pessoas têm orgulho de serem russas ou polacas. Dominada pela Máfia Russa e
pela Reversal Russa.
Jaguaré: É um bairro com riquinhos filho de papai que
estudam na USP, e pobres miseráveis de mais uma favela que fica na marginal,
favela com vista para o Shooping Villa Roubos, é um bairro de grande
desigualdade, de um lado os ricos são-paulinos que soltam a franga, e de outro
os pobres corintianos assaltantes de carrinho de hot dog.
Jaraguá: Também conhecido como Jaramaica a terra dos
regueiros paulistanos e é também o lugar onde localiza-se o monte sagrado Pico
do Jaraguá, o ponto mais alto de São Paulo e o cartão postal do bairro, de lá
pode-se ver o santuário do Silvio Santos, o prédio do SBT.
Jardins: Quatro bairros também da zelite brasileira... É
também o maior reduto de concentração de veados por metro quadrado, que se
concentram no famoso Shopping Gay Caneca. Simplesmente um LUXOOO!
Jardim Ângela e Jardim São Luís: Só tem favela, traficante
e bala perdida para tudo quanto é lado. Diz-se que 110% das moradias desses
lugares são favelas. Na verdade morre mais gente lá do que no Iraque. A vantagem
para os moradores é que eles podem dizer sem mentir que moram nos Jardins, e na
Zona Sul. Apesar de dizerem o contrario, Jeremias nasceu e cresceu lá. Segundo a
história, lá era um lugar mais chique do que todo o resto de Londres, mais Chuck
Norris chegou lá e não gostou do bairro... O resto como vocês sabem, é história.
Lapa: Mais um bairro paulistano que se divide em quatro,
segundo os corretores de Arranha-Céus da Carlos Weber: Lapa de Cima, Lapa de
Baixo (essas duas divididas pela Linha do Trem), Parque da Lapa (área próxima ao
cemitério, local do ponto final do "8615/10 - Pq da Lapa-Terminal Pq Dom Pedro
II") e City Lapa (versão piorada de Moema). Bairro totalmente sem graça de se
morar, porque nem reforma se pode fazer nas casas. Famoso pela calma rua 12 de
Outubro e pela maior feira livre do mundo, conhecida como Ceasa (ou Ceagesp para
os mais nerds). Possui um dos melhores hospitais públicos da América Latina, o
SOCORROcabana.
Liberdade: Bairro japonês, mais japonês que Tóquio.
Dominado pela Yakuza e por otakus o_O". À noite, existe uma grande variedade de
prostitutas comidas pelo "Velhinho que comeu e não pagou".
Marsilac: Segundo o Padre Quevedo, isto non ecziste.
Provas disso é que dizem que de lá dá para ver o mar, tem uma reserva de Mata
Atlântica e só se chega de helicóptero. Em plena cidade de São Paulo. Reza a
lenda que o bairro tem vista para o mar, visto que está a 8 km do litoral.
Moóca: Aí estão os italianos carcamanos maledettos
fazedores de pizza e as nonnas. Os habitantes deste bairro são conhecidos como
Mooconheiros e são os únicos no país que torcem para o Juventus - de longe, o
pior time do Brasil. Na verdade a Moóca é uma espécie de filial napolitana em
São Paulo, e até os moradores acham que estão em outra cidade, tanto que
inventaram até um hino para o próprio bairro. Dominada pela Máfia.
Moema: Para quem tem dinheiro, é o Éden da cidade. Em
nenhum outro lugar do mundo se concentram tantas putas de luxo quanto nesse
lugar. Por isso é o lugar preferido escolhido pelos executivos trambiqueiros em
geral para morar. O problema é que existem outros trambiqueiros além deles que
circulam pelo bairro - o que justifica o alto índice de arrastões que acontece
todo dia lá..
Morumbi: Sede do maior estádio da cidade, o "La Bambinera".
Bairro mais freqüentado pelos moradores dos Jardins - bambis, são-paulinos gays,
as mansões dos multibilionários ficam na parte alta, enquanto as favelas ficam
na parte baixa. Assim como o Rio de Janeiro que tem a Baía de Guanabara, o
Morumbi também tem um esgoto a céu aberto: o Rio Pinheiros (que ainda é mais
limpo que a guanabara). No Morumbi também é onde fica mansão de Sílvio Santos, a
Domus Abraveneum
Parelheiros: Apesar de tudo, tem a "honra" de ainda ser
chamado de São paulo, fica a 2 horas da outra ponta do mundo, lá mora o carteiro
Jaiminho. É um lugar bom para quem não gosta de civilização, pois o homem branco
ainda não chegou até lá. Além disso, é desse terminal que sai um ônibus chamado
"Papai Noel". Se Parelheiros já fica na puta que pariu fim do mundo, imagine
Papai Noel.
Penha: É o bairro dos manos. Quem vai até essas quebrada
precisa ir prevenido para não olhar para nenhuma mina, nem ir vestindo a camisa
do Parmera, senão vai arrumar treta com os truta.
Perdizes/Pompéia: De um lado, só tem os estudantes
maconheiros da PUC e músicos decadentes. Do outro, sedia o grande chiqueiro da
cidade: o Parque Antártica. Facilmente um carro fica na vertical, pois suas ruas
são absurdamente ingremes.
Perus: Bairro misterioso localizado além da civilização.
Pinheiros: Se Moema é o bairro das putas de luxo,
Pinheiros é o bairro dos filhos dessas nobres senhoras: quase todos os políticos
e ex-prefeitos da cidade moram nesse lugar. Os filhos deles são os vagabundos
que passam o dia em algum boteco da Vila Madalena divagando sobre o quão injusta
é a sociedade moderna (menos com eles, é claro), e as esposas são outras putas
de luxo, que sempre fazem as compras de mês na Daspu. Em pinheiros fica o prédio
mais feio (eufemismo) da cidade, o edifício Villa Europa.
Pirituba: Considerados por muitos como a Acre da cidade,
terra de pagodeiros metidos a ricos. Os moradores afirmam que são descendentes
de holandeses, só para não dizerem que são simplórios nordestinos. Aliás, o
consumo de maconha e a viadagem do bairro são semelhantes a Amsterdã. É a terra
de importantes personalidades como a Tua Mãe, Inimigos da HP e Snoopp Dogg.
Dominada pelo tráfico.
Ponte Rasa: Todo mundo que mora lá sempre fala que mora na
Penha, as unicas pessoas que conhecem esse bairro são as pessoas que usam como
rota a Avenida São Miguel.
São Miguel Bahiano: Mais conhecido como "São Miguel
Paulista" pelos nerds, tambem conhecido como o enclave da Bahia na capital:
99,99% dos habitantes são nordestinos, o restante é filho de nordestino, casado
com nordestino, ou é amigo de nordestino. É a terra natal do grande cantor da
dor de cotovelo Antônio Marcos e da cantora Tecno-Brega-Sertaneja Roberta
Miranda. Tem um forte movimento separatista que quer separar o bairro da cidade,
pois teve a sua secular autonomia anulada pela Ditadura Militar. A diversão nos
finais de semana é encher a cara no Bar do Coquinho e nos 20.000 bares que
infestam o bairro (uma média de 1 bar para cada 10 habitantes).. Também pode-se
alugar filmes piratas que detonam o seu DVD ou cuidar-se da vida alheia em rodas
de senhoras (leia-se fofocas). O esporte do bairro é fazer a famosa TV a gato
nos finais de semana, porem com o roubo dos cabos dos postes e a substituição
dos mesmos por fibra ótica, o laborioso povo de St. Michael City criou uma nova
categoria de comércio: A TV A GATO DIGITAL. É só procurar o seu amigo que fez 3
anos de FATEC e pronto - você tem um cartão de acesso clonado ou um receptor
"batizado" para acessar a Net, a NOSSATV, a SKY, a TVA, etc...; Dominado pelos
bandidinhos pés de chinelo que fingem que são do P.C.C. e do tráfico..., mas são
tudo uns Zé Manés!
São Mateus: Um dos bairros mais corintianos da zona leste,
já dá pra imaginar como é, um bairro favelado, um bairro dividido em 3 distritos
na teoria mas, na verdade, são 3 complexos favelisticos, fica perto de cidade
Tiradentes e do Fim do Mundo. Os outros 2 distritos são Iguatemi e São Rafael,
onde tem muita fazenda e muita invasão de favela. O jardim da conquista, por
exemplo, conquistado pelo MST, é o bairro onde os mano e mina da zona leste
dança um funk, ou canta racionais, ou dança um axé no maior estilo reboloso.
Santana: Tem o sambódromo e o horto florestal. Fica na
zona norte e é habitado por uma classe média decadente que tenta a todo custo
imitar os bairros nobres da zona sul, só que sem a mesma competência. É o bairro
mais populoso da cidade e ocupa toda a porção norte da cidade de São Paulo.
Mesmo quem mora em outros buracos da região como Vila Guilherme, Tucuruvi,
Cachoeirinha e Brasilândia invariavelmente dizem que moram em Santana.
Antigamente a linha do metrô acabava em Santana, mas os moradores idiotas
achavam que na verdade a estação de metrô de Santana era a primeira.
Santo Amaro: O terror dos petistas. Ocupado principalmente
por empresas multinacionais e seus CEOs. O curioso é que o bairro também tem
dois teatros, mas nenhum shopping decente por perto. É onde se encontra o
candidato paulistano às Novas Sete Maravilhas do Mundo: a Estátua do Borba Gato.
Sapopemba: É um bairro onde 90% da população cheira
maconha e fuma cocaína, isso mesmo, eles ficam doidões e chegam a esse ponto.
Seus lugares mais chiques são o morro do Jardim Elba, onde ficam os maravilhosos
barracos que são verdadeiras esculturas de madeira, e por que não a COHAB
Teotônio Vilela, onde, gentilmente, moradores não conseguem vivem 5 anos
seguidos e morrem de bala perdida, e assim abrem espaço para mais uma familia
conseguir seu "apê" na COHAB. Dizem que a vó da tati quebra barraco morava na
sapopemba e foi eleita a miss sapopemba de 1624.
Tatuapé: Bairro dividido em dois pela linha do Metrô. De
um lado (onde tem o Corinthians), vivem os pobres do bairro. No outro vivem os
novos-ricos, novos-trambiqueiros, novas-bibas e novas-siliconadas. O ícone do
bairro é o Seu Creysson, já que todo tatuapeense tem grana, mas não sabe nem
assinar o nome. A melhor maneira de irritar um tatuapeense é lembrá-lo de que
ele mora na zona leste, uma vez que eles não se misturam com a gentalha. Da
parte pobre... Nem vale a pena citar, não tem nada lá além de uma pista de
corrida para ônibus que vão pra puta que pariu - também conhecida como Celso
Garcia.
Tucuruvi: Lá tem a primeira estação do metrô... Ou seria a
última?
Vila Formosa: O bairro se divide em três partes: o
cemitério, onde só tem morto, o Jardim ANALia Frango onde moram os pseudo-ricos
e o restante do bairro que é totalmente pseudo-ANALia Frango. Quem mora parte
leste da Vila Formosa sempre diz que mora no ANALia Frango, que é mais riquinho.
E quem mora no timor extremo leste "Jd." Vila Formosa diz que mora na "Vila"
Formosa. Assim como quem mora no rio da Vila Antonieta diz que mora no Jd. Vila
Formosa.
Vila Madalena: Simplesmente a maior concentração de
vagabundos, cachaceiros e filósofos de almanaque do planeta (perde somente para
o Rio de Janeiro e Paris).
Vila Maria: É um bairro ultra-poluído, onde existe fluxo e
refluxo de caminhão o dia inteiro. Fica na saída para o Rio de Janeiro e para
Belo Horizonte. O bairro inteiro é sustentado pelas empresas de transporte de
cargas e montadoras de caminhão. É famoso por ter sido base eleitoral de Jânio
Quadros. Após sua morte seus acólitos roubaram seu corpo do cemitério e o
esconderam em algum galpão abandonado e para alugar (ou seja 80% do bairro) com
esperanças de ressucitá-lo algum dia.
Vila Mariana: Bairro de velho, grudado com o Parque do
Ibirapuera. Mais da metade das residências são apartamentos de hospitais. As
famílias que moram lá se acham ricos, tradicionais e, em maioria, evitam contato
com pessoas comuns, contraditos quando comparecem em festinhas juninas em
terrenos baldios.
Vila Nova Conceição: Bairro de novos-ricos com cachorros e
crianças. É também o cenário preferido da Rede Globo quando a personagem metida
da novela mora em São Paulo.
Vila Prudente: Primeiro bairro da Zona Leste entre
Ipiranga e Mooca é um bairro onde os moradores acham que são ricos porque
compraram um sobradinho e fizeram um esticadinho com laje pra tomar Sol, Muitos
vagabundos e maconheiros, muito cara chato e babaca dando uma de bacaninha, onde
não saem da padaria Center J, e todo mundo diz que estudou na merda do João
XXIII.
Vila Ré: Bairro com maior concentração de fofoqueiros e
fofoqueiras por cm³ e não importa para onde vá tem alguém de olho e falando de
você. Muitos moradores se negam a falar onde moram devido às piadinhas de
duplo-sentido sobre o bairro.
Grande São Paulo: Região periférica da capital que abriga
as pessoas que não tem bufunfa o suficiente nem para morar na Zona Leste de São
Paulo.. Geralmente, seus moradores gostam de dizer que moram a 25 ou 30 minutos
do centro de São Paulo, que numa velocidade de 100km/h significa 42 a 50km, o
que significa que na verdade moram em Ferraz de Vasconcelos, Suzano, Osasco,
Carapicuiba, etc... Eles também se gabam de dizer que, dependendo do trânsito é
a mesma coisa que se morassem na zona sul e tivessem que trabalhar na zona
norte, querendo mentir - para eles mesmos - que também moram em Sào Paulo,
apesar de viverem à margem da cidade. A região de maior destaque da Grande São
Paulo é a região do alfabeto (como se alguém soubesse ler naquela jossa)
ABCDOGHIJKLMNPQRSTUVXYZ, formada pela trilogia dos Santos (Santo André, São
Bernardo do Campo, São Caetano do Sul e Diadema) e também pelas cidades de,
Osasco e Guarulhos. Todas as outras são apenas derivações dessas primeiras tanto
em cultura regional quanto em violência, miséria, corrupção de menores e
policiais corruptos.
Piloto racista
O piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser
atirada fora!!!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude!
Teremos que atirar fora algumas pessoas... (avisa o piloto). Há, neste momento,
um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora
por ordem alfabética.
Assim, começamos pela letra 'A':
Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move.
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada.
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e ... Nada.
- 'D'... alguém 'De cor'?
De novo ninguém se mexeu.
- 'E'.... Algum mais 'Escurinho'?
Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai ???? Afinal, o que nós somos ????
- ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!
PIADINHAS RAPIDINHAS
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa: - Tenho um problema no serviço.Esposa: - Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.Marido: - Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filhonosso.
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?? E ele responde: - Só pode ser azar!!!
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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
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- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da suacasa, esta manhã... - Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo? - Meu marido me trata como se eu fosse um cão! - A maltrata? Bate? - Não, quer que eu seja fiel!
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Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo: - A polícia está aí! - E agora, que fazemos? - Vamos pular pela janela! - Mas, nós estamos no 13º andar! - Agora não é hora pra superstições!!!
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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçompergunta: - O que os senhores desejam? - Eu quero um filé mal passado! - responde o homem. - Senhor... tem certeza? E a vaca louca? - Sei lá, pergunta aí pra ela....
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa efala: - Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...
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Lúcido comentário sobre a economia americana
Comentário de Marc Faber, Analista de Investimentos e empresário, que encerra
seu boletim Mensal com o seguinte comentário sobre o projeto americano de
ajuda economia, naquela ocasião ainda em estudos:
'O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de $600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a
China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro
ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e
cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou
fazendo a minha parte.'
TESTE FINAL.
Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceirão e diz:
-Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas. Ai foi aquelacorreria…, e
então ele se dirige aos três alunos; Joãozinho(mineiro),
Pedrinho(Carioca) e o Juquinha(Gaúcho):
-São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem
corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que minha pica tem haver com o hino do Brasil?
E em seguida arranca uma pica de 28 cm e bate na mesa.
- O mineiro responde logo, Gigante pela própria natureza.
-O Carioca diz: És belo, és forte, impávido colosso.
E o Gaúcho meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
-Verás que um filho teu não foge a á luta.
A festinha
É um sujeito que trabalhou como jornalista durante 25 anos e está completamente
estressado. Ele resolve se aposentar e ir morar no interior, em algum lugar onde
não haja viva alma. O carteiro vai na casa dele uma vez por semana, e ele só vai
à cidade uma vez por mês para fazer compras. É uma ilha de tranquilidade e paz.
Depois de seis meses de um isolamento quase total, ele ouve alguém bater à
porta. Ele abre a porta, e vê um sujeito forte, de barba que diz:
- Meu nome é João... seu vizinho a 6 km daqui. Vai ter uma festa sábado. Pensei
que você gostaria de ir.
- Legal - diz o jornalista - depois de seis meses de isolamento vai ser bom
encontrar algumas pessoas. Obrigado por me convidar!
O vizinho está quase indo embora, quando ele acrescenta:
- Olha, vai ter bebida também.
- Sem problema - responde o jornalista - depois de 25 anos como jornalista,
posso beber qualquer coisa!
O vizinho se vira para ir embora, mas lembra de mais alguma coisa:
- Sabe, às vezes sai alguma briga...
- Tudo bem - contemporiza o jornalista - estou acostumado...
- E costuma acabar em sexo... - acrescenta o vizinho.
- Isso não é problema - responde o jornalista com uma risada - depois de 6 meses
sem ver ninguém, isso vai me fazer bem! Aliás, falando nisso, que roupa devo
vestir?
- Não importa - responde o vizinho - só estaremos você e eu.
Só mesmo o nosso "Presidente"...
Presidente Lula, como se chama o Presidente eleito dos Estados
Unidos ?
.... Bavariaoubrahma..........!!!!
Casamento
Dois velhos amigos se encontram.
- Como vai o novo casamento? - pergunta o primeiro.
- Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo
quanto é jeito. E você?
- Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
- Já sei! Você pega ela por trás?
- Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de
morta!
Exame Médico
A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três! - responde a bichinha, com voz afetada.
- Muito bem, - ele muda a posição do estetoscópio. - Novamente.- Trinta e três!O
médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!- Ótimo! Mais uma vez!- Trinta e três!- Perfeito, agora vamos
examinar a próstata! A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico
mete o dedono rabo dela.
- Diga 33! - diz ele, descuidado.- Um... dois... três... quatro...
Frases
"A mulher é a soma das coisas que poderiam ser evitadas".
"Eu não me importo de vir trabalhar, mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra
casa é foda!.."
Retorno
Nesse tempo de crise é bom pensar antes de investir...
Análise de Retorno Financeiro
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel
Networks ou da AIG , ambas gigantes da econômia americana, hoje teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent
Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (em Cerveja,
não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria
R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo
cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas! QUE EU VENDO TUDO!!!
Loira
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantem frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa témica. No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
Diferença entre Homens e Mulheres
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas
às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00
cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum
vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em
saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas
procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre
bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa,
se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não
precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não
consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo
de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um
completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando
questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas
quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua:
'Fala seu gordo-careca- bichona!! !'.
Quando viram as costas vem o comentário:
Pô esse cara é gente fina!'
É mentira?????????????????
De Igreja
Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi
Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...
De Portugues
P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
Licitação Publica
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três
empreiteiros:
um japonês, um americano e um brasileiro…
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim..
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, país de todos.
PLURAIS....
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
********************************************************
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
********************************************************
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
********************************************************
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
********************************************************
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
********************************************************
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
*********************************************************
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
********************************************************
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
********************************************************
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
********************************************************
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
*********************************************************
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
********************************************************
SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO:
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto
Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se
com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no
portão. Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou
da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião
ficou contente por
ser marido de uma mulher escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o
semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de
'aquele que recebe em casa'.
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de: CORNO MANSO E FELIZ! CONCLUSÃO: CULTURA
DEMAIS É UMA MERDA!
Receita pra um casal não brigar
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava
casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao
homem:
- Mas você nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como??? Impossível isso acontecer!!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que
amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de
levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco,
mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a
gatinha e disse:
'- Um.'
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha
esposa olhou para a gatinha e disse:
'- Dois.'
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu
uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas,
mulher?' A minha esposa olhou para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso, nunca mais discutimos.. .....
Jogos Mortais no Casamento
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com
outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a
garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada,
apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se
soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o
na bancada, ao lado do marido. O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!!!
Mais de Português
Será que os lusitanos não gostam mesmo de piadas de português?... Um ventríloquo
é contratado em cima da hora para animar a convenção de funcionários de uma
empresa. A empresa é em Lisboa e os funcionários todos portugueses. O pior é que
o repertório do cara é totalmente composto por piadas de português. Sem tempo
hábil para mudanças, o ventríloquo resolve encarar o desafio. Na hora do show,
entra com o boneco no palco, senta-o sobre suas pernas e, nervosíssimo, começa a
contar a primeira piada de português. Para sua surpresa, a platéia ri bastante.
Animado, ele - ou melhor, o boneco - conta a segunda, a terceira... Mas aí os
risos vão diminuindo, diminuindo... Lá pela décima piada ninguém mais ri. Sob
aquele silêncio ameaçador, o cara prossegue a apresentação, suando em bicas, mal
conseguindo manejar o boneco. Até que um dos espectadores se levanta e diz:
- Isso é uma verdadeira afronta! Como tu ousas vir aqui em nosso país, em nossa
casa, e nos desancaire com um repertório de piadas só de portugueses? No começo
fomos até generosos, mas a coisa passou dos limites, ora pois!
Passado, o cara tenta se desculpar:
- Os senhores queiram me perdoar, eu não tive a intenção...
- O português o interrompe, irado:
- O sinhoire não se intrometa! Eu estou a falaire com o garoto!
OS 13 MANDAMENTOS DO MÉDICO DO SUS
01- Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN.
02- Se você não entende o que viu, dê BENZETACIL.
03- Apertou a barriga e fez 'ahnnnnnnnn' dê BUSCOPAN.
04- Caiu e passou mal, dê GARDENAL.
05- Está com dor bem grandona, dê DIPIRONA.
06- Se você não sabe o que é bom dê DECADRON.
07- Vomitou tudo que ingeriu, dê PLASIL.
08- Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL.
09- Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA.
10- Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
11- Arritmia doidona, dê AMIDARONA.
12- Pelo não pelo sim, dê ROCEFIN.
13- Se nada deu certo, não tenha neurose, diga que é uma nova VIROSE.
Advogada filha da P...
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado milhões de dólares
do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir
e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o
chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto sua
advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou
ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador,
que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está
enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400, da Rua 26, quadra 8,
no bairro Queens!
- O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que vc não é macho o bastante para puxar
o gatilho....
NO RESTAURANTE
O cliente reclama:
-Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
- Deixa ela... Logo, logo, ela se lasca! Olha só o tamanho da aranha que está
saindo debaixo daquela folha de alface!
AONDE VAI A CACHAÇA
Três amigos bebiam em um bar. Depois de muitos tragos um
deles vira para os demais e diz:
- Gente, eu tô com um problema sério. Quando eu bebo a cachaça vai direto pra
cabeça.
Um dos companheiros de manguaça rebate:
- Comigo é pior, por que quando bebo a cachaça vai direto pros pés.
O terceiro depois de ouvir os amigos também diz:
- Comigo o negócio é pior ainda. Quando eu bebo a cachaça vai direto por c(*).
- Pro c(*), cara sê tá doido? como é isso?
- Ah, moço toda vez que eu bebo e chego em casa, minha mulher diz logo: lá vem
essa desgraça com o c(*) cheio de cachaça.
DROGA
Um cara com mais de 70 anos casou com uma gata de 22 e ao
chegar da lua de mel foi abordado pelos amigos para saber como foi.
-Eu e a minha gatinha tivemos sexo quase todos os dias.
Os amigos abismados pediram explicação, e ele:
Quase na segunda, quase na terça, quase na quarta, quase na quinta...
Mas, nada de sexo??
Aí a mocinha falou:
-Ele olhava para mim e dizia: sexo e droga.
Um amigo: -Ele precisa de droga pra endurecer o bicho?
A esposa: -Quem dera! Ele diz: Sexo e depois olha para as virilhas e diz: droga!
Não levanta nunca.
CUMPADIS
Dois compadres que não se viam há tempos estão conversando e
matando a saudade, quando um comenta:
- Sabe, Cumpadi, faz um tempão que num falo com a minha muié !!!
O outro fica espantado e pergunta por que?
- É que eu num gosto de interrompê ela...
GALINHA
Um cara muito chique foi a um restaurante e falou:
- Me dá uma galinha assada.
O garçom levou a galinha até o cliente mas ele disse:
- Essa galinha tem uma perna maior que a outra.
E o garçom:
- O senhor vai comer ou dançar com ela?
BAIANO CAÇADOR
Estavam dois baianos caçando, quando um deles puxou o facão e
cortou uma lesma no meio. O colega não gostou e perguntou:
- Joããão, por que cortou a lesma no meio?
- Porque esta fila da mãe estava seguindo nois há mais de duas horas!
A CALOTA
Um motorista perdeu a calota do seu carro quando ia por um
trajeto.
Dias depois, durante um evento no Parque de Exposições, ele pediu para um garoto
olhar o carro. Mostrando a calota que faltava, disse:
-Se você achar outra calota igualzinha a esta (mostrando a da frente), te dou
R$15,00.
Na hora de ir embora, o moleque aparece:
-Taí tio, arranjei uma calota igualzinha para o senhor!
O cara conferiu e era idêntica a da frente. Pagou o moleque e feliz da vida foi
embora.
Quando chegou em casa, ao dar a volta no veículo para fechar a garagem, notou
que faltava uma calota do outro lado...
Pesquisa científica
Uma equipe de pesquisadores portugueses estudavam o
comportamento de uma aranha. O grupo, formado de 8 sumidades cientificas,
colocava o aracnideo numa mesa e gritavam:
- XÔ, ARANHA !!!
A aranha saia em disparada, correndo pela mesa. Um dos investigadores a
apanhava, arrancava uma pata, recolocava a aranha na mesa e, novamente, o grupo
voltava agritar:
-XÔ, ARANHA !!!
O processo se repetia, e a cada vez, eles retiravam uma pata da aranha e
bradavam o mesmo grito. Em cada tentativa, a aranha corria com mais dificuldade.
Depois de 8 repetições, da aranha só restava um "bolinho" no centro da mesa.
-XÔ, ARANHA !!! ... Nada acontecia,a aranha não se movia. O grupo entao chegou à
seguinte conclusão:
"Aranha quando perde todas as patas fica completamente surda".
Descarrego
Um bêbado pára em frente a uma igreja evangélica, e ouve uma gritaria de
"descarrego" lá dentro. Pergunta então ao pastor que estava na porta:
- O que está acontecendo aí dentro?
O pastor responde:
- Jesus está operando.
O bêbado responde:
- E não tem jeito de dar anestesia, não?
Cantora lírica
A garota chega em casa após a sua estréia como cantora lírica.
- Você foi muito ovacionada? - pergunta o pai, eufórico.
- Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada...
Corno bravo
O sujeito foi avisado, através de um telefonema anônimo, que sua mulher havia
entrado com outro num motel do centro da cidade e, cego de ciúmes, resolveu
chamar um amigo seu, que trabalhava perto do motel.
- Eu te encontro na esquina do motel - disse o sujeito, após contar a delicada
situação ao amigo - Se você vir essa cadela sair do motel, tira uma foto dela e
do cachorro que estiver com ela! - e desligou furioso. Ao chegar ao motel, o
corno suspeito vê o amigo batendo ferozmente num homem.
- Você ficou maluco!? Era para flagrar a piranha e o cara, não para dar uma
surra nesse desgraçado! - exclamou o sujeito - E cadê a vagabunda da minha
mulher?
- Sei lá eu! - respondeu o sujeito - Quando vi esse safado sair do motel, perdi
o controle! Nunca esperei que ele fosse me trair!
Pedido
Um sujeito hospedado num hotel vai tomar seu café da manhã. Quando o garçom
chega, ele faz seu pedido:
- Eu queria dois ovos fritos, um bem passado e esturricado, bem queimado, e o
outro quase crú. Queria também duas torradas queimadas, uma manteiga tão dura
que você quebra a faca ao tentar pegar um pedaço, e uma xícara de café bem frio.
O garçom, meio confuso com o estranho pedido, respondeu:
- O senhor me desculpe, mas esse pedido é impossível.
No que o cliente já retrucou:
- Como assim? Pois foi exatamente isso que vocês me serviram ontem!
VIAGENS
Dois amigos conversam sobre suas férias:
-"Eu estive nas Ilhas Maldivas: praia, sol, foi demais..., e você?"
- "Estivemos no Rio: eu fui assaltado e minha mulher estuprada".
No ano seguinte, encontram-se novamente. Um tinha ido para as Ilhas Seychelles
("sol, praia, um paraíso...") e o outro, que tinha voltado para o Rio, foi
assaltado, espancado e a mulher estuprada...
No terceiro ano encontram-se antes da viagem de férias:
-"Como é possível? Eu indo para ilhas tranqüilas e você teima em ir ainda outra
vez para o Rio?"
-"Eu não, minha mulher..."
Célebres gafes em Tribunais
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal".
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes
diálogos realmente aconteciam à sua frente.
.........
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
........
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
..........
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
.........
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela
manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
.........
Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só
saberá que morreu na manhã seguinte?
.........
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha:Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
.........
Advogado :Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
.......
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
.......
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
..........
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
.........
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve
ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
............
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo
da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava
fazendo aquela autópsia nele.
...........
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum
lugar.
O verdadeiro FDP
Uma mulher ia andando por uma rua escura quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo! Não tem escapatória. Eu deixo cair R$ 100,00 no
chão e o tempo que você demora para apanhar eu despacho o serviço por trás.
- Aceita, vai...
A garota pensou nisso por um certo tempo e resolveu telefonar pra uma amiga para
lhe pedir opinião e obteve como resposta:
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar e
correr antes que ele consiga fazer qualquer coisa...Vai nessa e depois me liga
para gastarmos a grana... Vinte minutos depois, a amiga preocupada retorna a
ligação à primeira e pergunta:
- Então? Que se passou?
- O FDP jogou R$ 100,00 no chão ... em moedas de R$ 0,25... Já tá dando a
segunda...
Ronaldinho no Brasil
Após ser contestado no time de galáticos do Real Madrid, o atacante Ronaldinho
foi indagado sobre seu futuro futebolístico, um repórter
brasileiro que estava em uma coletiva do Fenômeno, emendou o seguinte diálogo:
- Ronaldo, você já tem muuuiittoo dinheiro, fama, prestígio, etc... porque você
não volta ao Brasil para defender um grande clube e tal e ficar perto de sua
família, amigos, etc...????
- Acho que não tenho espaço no futebol brasileiro, diz Ronaldo.
- Como não tem espaço??? Porque você não tenta o Palmeiras, por exemplo??
- Não, não, eles já tem magrão, Pedrinho, Marcos.... eles não precisam de mim...
- Poxa, então tente o Santos..
- Não,não, não,... eles já tem Robinho, Deivid, Ricardinho..... eles não
precisam de mim..
O repórter começou a ficar nervoso mas prefere continuar com suas investidas.
- Então tente o São Paulo, um time de tradição mundial, bi campeão do mundo e
tal...
- Não, não, não.... eles já tem Rogério Ceni, Lugano, Grafite, Cicinho.... eles
não precisam de mim...
Louco da vida o repórter acaba perdendo a compostura frente as câmeras e
retruca:
- Então porque você não vai a merda?????
- Não, não, não... Eles já tem Tevez, Carlos Alberto, Roger... Eles não precisam
de mim...
Pensamento do Dia
Tem um conto japonês milenar que é assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e
exuberante, porém, nem voar eu posso de modo a mostrar minha beleza, feliz é o
urubu que é livre para voar para onde o vento o levar. O Urubu, por sua vez,
também refletia no alto de uma árvore: que infeliz ave sou eu, a mais feia de
todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera
ser belo e vistoso tal qual aquele pavão. Foi quando ambas as aves tiveram uma
brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela . Cruzar-se
seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse
a graciosidade de um Pavão. Então se cruzaram e dai nasceu o Peru, QUE É FEIO
PRA CARALHO E NÃO VOA!!!!
No consultório
No consultório, o rapaz para o oculista:
- Doutor, não preciso mais usar óculos?
- Não. Agora só bengala e cachorro.
Conclusão: Se tá ruim, nem tente arrumar, pq vai da merda !