"Deus nos fez perfeitos e não escolhe os capacitados, capacita os escolhidos".
Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança.
(Albert Einstein)

Conclusão:
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles!

BAR OU ACADEMIA?

Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar Só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'. 4x0.

Liberdade:
- Você pode fumar na academia? 5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na
academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.

Saúde:
- Você já viu um ' barista' (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'n' vezes quando está tentando 'afogar' o fora que levou? 8x0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar !!!

ENTÃO VAMOS PRO BAR!!!

Mas atenção:
Se for dirigir, não beba. Se for beber, ME CHAME PELO AMOR DE DEUS !!! Aliás, você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética? Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este texto para salvá-los do mau caminho.

O BARATO SAI CARO! MUITO CARO

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Eden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você? - Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário... Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar. Adão, então, perguntou a Deus:
-"Quanto me custará essa mulher?"
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece... olha o que dá ser mão-de-vaca...

Rex

O rapaz vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar? O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho. Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Me mande U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro. O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre. Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa. A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando ví o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente? E o velho, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... Espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!
Dizem que o rapaz se formou com louvor e tornou-se um político de renome.

PEDIDOS DA MULHERADA!

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer três reclamações e esperamos ser atendidas!
São Pedro pega um lápis e um papel..
- Podem falar!
-Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido.
-Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr três meses porque nove meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e pergunta:
- E qual é o terceiro?
-Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as Respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de 6 meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação; o Pedido nº 2 foi aceito parcialmente, a gravidez será de seis meses porque três meses é pouco, isso alteraria o objetivo da Criação; já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, Senhor ?
São Pedro responde:
-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês já chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima dele, feito umas umas loucas ! Se ele fosse bonito, vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria todos os objetivos da Criação...

Como é difícil agradar a todos !!!

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

* Data:1 de dezembro *
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias, Patrícia
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos


COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

*Data: 2 de dezembro*
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias, Patrícia
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

*Data: 3 de dezembro*
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool...você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na  mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

*Data: 7 de dezembro*
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso? Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa? Patrícia

Patrícia Gomes - Diretora de
Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE
TRABALHAM NESTA EMPRESA.

* Data: 8 de dezembro *
Assunto: Festa de Natal *DO CARALHO *

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho.** ** Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu. Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram?A Vaca, diretamente da puta que os pariu.

Dr. Pacheco - *Diretor de Recursos Humanos INTERINO *

COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários

Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento *para sua crise de stress* e continuarei a encaminhar suas mensagens *para ela no sanatório.* Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,

Jonas

Uma Grande realidade!

O cara sai com aquela *GATA* e a leva para: Restaurante de 1ª linha, Danceteria ídem ... E acabam em um motel dos melhores. E de quebra, para impressioná-la, lhe deu um lindo anel de ouro. Após a brincadeirinha, fumando um cigarro e dando um tapa no whisky, ELA PERGUNTA: -BEEEEMMM ! VOCÊ ME ACHA CARA ????!!!!!
O cara responde: -Minha filha na minha idade, não tem jeito: OU É CARA OU É COROA!

VETERINÁRIO INTERROMPIDO
Cuidado com a hora em que vc ligar para alguém

Aquela mulher era uma chata. Tinha dois cachorrinhos que eram o xodó dela, e vivia ligando ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer problema. Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:
- Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar!
O que é que eu faço? - Pergunta.
- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar! - responde o
veterinário. A mulher estranha:
- Mas Doutor... Já tentei de tudo para separar!
Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?
E o Veterinário:
- Pois aqui em casa acabou!!

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'

Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.- Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.A resposta do professor, entretanto, foi clássica:- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta... EU LARGAVA A FACULDADE !!!

EXPERIÊNCIA

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. "Agora alunos, atenção"!
Observem os "vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo,desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
"E então, que lição podemos aprender desta experiência?
"Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
Beba muita cerveja, vc nunca terá vermes. Foi aplaudido de pé !

SENTENÇA JUDICIAL DE 1833
Como se tratava o estupro em 1833.

Leia e veja porque havia menos estupros naquele tempo...
SENTENÇA JUDICIAL DATADA DE 1833 - PROVÍNCIA DE SERGIPE

Veja como era a Lei 'nos antigamente' aqui no Brasil
SENTENÇA JUDICIAL EM 1833
'Ipsis litteris, ipsis verbis' - TRATA-SE DE LINGUA PORTUGUESA ARCAICA

PROVÍNCIA DE SERGIPE
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas  testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:

QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar , porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana; QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas; QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.

Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de1833.

Fonte: Instituto Histórico de Alagoas

SAC - SÓ PODE SER DE GOZAÇÃO!...
Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (fale conosco, falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 cic@philips.com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.
Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia .

ESSA É PRÁ CABÁ!!!

Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
."e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um
condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria ." (acho que se trata da reforma da
previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão). "...Será reconhecido por não possuir seus
membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?) "...Trará com ele uma horda (faz sentido...
Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando
assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre
um povo tolo e leviano." (Socorro, 'é nóiiiiiiis' !!!) ...

A verdade como ela é ! (Muito boa!)

O cara está preso na Delegacia, depois de ter levado umas borrachadas. O advogado comparece para libertá-lo e
pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.

Os trigêmeos

Uma fervorosa militante colocou os nomes em seus trigêmeos de: Lulla, Petê e Brasília. O marido metalúrgico ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos:
- Estão todos bem?
Disse a militante: - Lulla brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho mamando, só Brasília é que está toda cagada."

MAIS UMA DO JOÃOZINHO...

A professora disse para os seus alunos:
-Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa. A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
2º. Monarquia.
3º. Religião.
4º. Mistério.
Podem começar.
Joãozinho como sempre.....foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto).
Sua redação dizia:
-COMERAM A RAINHA, MEU DEUS! QUEM FOI?

BRIGA DE CASAL

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria
uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
"Me acorde às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
"Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou..."
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
"...São seis horas, levanta!!!"
Moral da História:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na
vingança! "O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa e a outra é o marido".

Um koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado... Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Koala...tudo beleza? O que você está fazendo?
O koala disse:
- Queimando um. Suba aqui...
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a
lagartixa disse:
- Pô cara,minha boca tá sêca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a
subir na margem. Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou zuinha e caiu no rio
enquanto tomava água. O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o
koala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU lagartixa. Quanto de água você bebeu?!!

Como tratar pessoas grossas:

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros,
aprenda com a funcionária da GOL:Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria
ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo,quando teve que lidar com um passageiro
que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem... Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única
funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro
irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas
também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é e deve estar perdido. Se alguém é responsável pelo
mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da
GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os
dentes e disse, gritando:
- Eu vou te fuder!
Sem recuar. Ela sorriu e disse:
- Desculpe meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila...
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

FHC morre e vai para o inferno.
Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de merda,atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a merda pela cintura.
FHC, irritado, chama o capeta e reclama:
- Tenha dó. Eu não roubei tanto assim !!! Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar
nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura????
O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita:
- Maluf, eu já falei mil vezes para você parar de subir na cabeça do Lula!!!

Bôbo, hem??!!

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:
- On cê vai?
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!
- Não vai comigo, não!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!
Mesmo contrariado, o irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a
beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!
- Quer o quê? Beijá-la?! Nem pensar!!
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, e só um beijinho, ele é doente...
E o doidinho lasca um beijo na namorada do irmão...
No outro dia:
- On cê vai?
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!
- Não, hoje não....
E a mãe...
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente....
Então o irmão, impaciente, leva-o pra sair de novo... E no meio da bagunça, o doidinho vê seu irmão bolinando os
seios da namorada...
- Qué fazê isso também!
- Nem pensar! Não, não e não!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o doidinho mete a mão nos peitos da moça...
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
- On cê vai?
- Vou dar o cú!
- Aaaah, tão tá! Vê se não demora!




TREPEMO?

O caipira há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do cumpadre, resolveu fazer uma
visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa. Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam
acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo....
"Será que chove?" ... "Pois é..." ...e ficou aquele grande silêncio. Aí, o cumpadre se enche de coragem e resolve
quebrar o gelo:
- Cumadre!!! que tu acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadre... achu que num temo iscôia não. Cê me pegou sem pó!!!



Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos.

O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando
acordava. Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.
Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que
não conseguia parar, e era perfeitamente natural. Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases.
Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido
ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhos para os miúdos, pescoço,figado, todas as partes, e veio um
pensamento malicioso em sua mente. Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava
dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do
peru para dentro de sua cueca.

Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto! Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele. Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema. Ele disse: "querida você estava certa". Todos esses anos que você me avisou e eu ñ quis te escutar. "O que vc quer dizer?" perguntou sua esposa. "Bom vc sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu". Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar.




O fazendeiro e as porcas

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda. Depois de várias
semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as
porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia
todo. O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto. Ele disse que
inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então, ele colocou as porcas na
kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas. Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma, duas vezes, para garantir. Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes. Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama. Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama. "Não." - disse ela - "Elas estão todas na kombi e uma delas não pára de buzinar!"




Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 500,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...


 

SOGRO GAÚCHO

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador.
Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah!!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa
comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah!!!! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa???
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro??

MONOGLOTA POLINÍVEL

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso: - Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município. De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina. De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo . (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.