MARIDO & MULHER

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.



MINEIRIN

Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!



AIDS?

Um jogador de basquete conhece uma moça em um treino.
Conversa vai , conversa vem, o jogador consegue levar a moça para o motel.
Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa , a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no braço.
A moça, curiosa , pergunta ?
- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?
O jogador responde:
- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.
Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça.
Novamente, a moça se depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.
- Por que essa tatuagem também?
O jogador muito carinhoso, responde a pergunta para a moça, alisando os seus cabelos.
- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o público vê e passa a utilizar a marca.
Continuando os afagos na moça, o rapaz tira a cueca , e de repente a moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do jogador:
- AIDS ?
O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça, pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo dele.
Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça responde aliviada:
- UFA !!! ADIDAS ...


NÃO É FÁCIL SER CASADO.....

Um dia, um homem de tão cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar cigarros ... e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exatamente isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.
Ficou dez anos desaparecido.
Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra. A esposa despejou sua revolta em cima dele:
-Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- PUTZ! Esqueci os fósforos! Já volto.



Restaurante

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham estado lá antes.



Pão de queijo

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando.
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram. Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".



COMO USAR VASELINA!!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Aprendeu?!? -

Mente poluída, mais uma vez.Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos,em duas tampinhas de refrigerantes... AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!



Sogra

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer,! perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?
O marido respondeu: - Vocês já tiveram um caso de ressurreição
aqui...Prefiro não arriscar...



O Turco doador de sangue

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação. - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?
Buda gue Bariu !!!



O QUE É PLANEJAMENTO ?

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50: - Agora! E ela tem que ter gonorréia! A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher.. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá.
E quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe.
E amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.



Sabe por que as mulheres adoram bunda de homem?
R: Porque é onde fica a carteira.



A visão do outro

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz
na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores!!!

"RESPEITAR A VISÃO DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE, E PENSAM
DIFERENTE. NUNCA JULGUE, APENAS COMPREENDA"



Sexo no escuro

Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador...
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!! !' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...



Gaucho galo

Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão. Ele, olhando para o espelho, fala sobre si mesmo:
- Mas que GALO, tchê!
Então, dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente:
- Nossa! Mas que GALO, tchê!
Agora, ele vira de costas e olhando para o espelho, fala:
- Mas que GALO, tchê!
Sua mulher, já de saco cheio, pois estava tentando prestar atenção no filme da televisão, grita enfurecida com ele:
- PORRA!!! Dá prá tirar este espanador do rabo e continuar limpando os móveis?



HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parza"... e diz:
- Num vendo...

-------------------------------------------------------------------------------------------
O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!