Um para mim, um para você.

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro... Hehehe...
O resto fica por conta da sua imaginação!

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo
do Corintian, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês,
aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto
de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS,
COFINS...

CASAL PERFEITO

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. Se você é mulher, pode fechar o texto, a piada acaba aqui.
 (Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente. Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas, metem o nariz onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

TELEFONICA É UMA MERDA

Coração de Advogado

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
-Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
-Bem, você pode vir comigo para o sítio, disse o advogado.
-Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
-Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
-Você pode vir também.
-Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
-Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.O advogado respondeu:
- De nada.
- Vocês vão adorar meu sítio.
- A grama está com quase um metro de altura.

A BICHA EVANGÉLICA

A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço...
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Flamenguista, sãopaulino boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você aaaa-rraaaa-soooou!!!

Só tem gay

O português estava lá em Portugal e tinha programado passar o Carnaval no Brasil. Na hora dele embarcar no avião, disseram para ele ter cuidado que no Brasil havia muito gay. Quando chegou no Aeroporto de Congonhas, ele pegou um táxi para um hotel que ele ia ficar na Zona Norte. Foi quando no caminho o motorista do táxi perguntou para ele:
- O senhor quer que eu pegue o "MINHOCÃO" ?
E ele olhou para os lados e disse:
- Por mim tudo bem, se o senhor souber dirigir com uma mão só......

VETERINÁRIO INTERROMPIDO

Cuidado com a hora em que vc ligar para alguém....

Aquela mulher era uma chata. Tinha dois cachorrinhos que eram o xodó dela, e vivia ligando ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer problema. Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:
- Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar! O que é que eu faço? - Pergunta.
- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar! - responde o veteriário. A mulher estranha:
- Mas Doutor... Já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?
E o Veterinário:
- Pois aqui em casa acabou!!

Bebado
Num certo dia um bebado estava caido no chao, quando passou um tarado e pensou: do jeito que eu estou vai esse bebado mesmo e tcham. Mas o tarado ainda deixou um dinheiro no bolso do bebado. No outro dia o bebado acorda e encontra um dinheiro no seu bolso e vai ate o bar para beber umas antarcticas e depois de algum tempo (quando o bar fecha) ele sai e cai no chão. E novamente passa por lá o tarado e tcham no bebado e deixa um dinheiro no seu bolso. No terceiro dia a mesma coisa. Ai no quarto dia o bebado chega no bar e pede Brahma e o dono estranha e pergunta:
-Ué Tavares, bebendo Brahma?
-Tavares: e porque a antarctica estava me dando uma dor no rabo.

Você sabe por quê ?

-Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
R: Porque cada gaúcho tem o seu.

Fofoca

O anjinho fofoqueiro para outro:
- Tá vendo aquele mulher lá embaixo, no Paraíso(Eva)?
- O que tem ela?
- É uma piranha! Imagina que ela transou com o primeiro homem que viu pela frente(Adão)!

Portuga...de novo!

O Ministro da saúde de Portugal mandou jogar no lixo, todos os frangos que estavam a venda em supermercados, açougues, etc... Motivo: no pacote estava escrito:
"Frango resfriado"

O filho chega para o pai e pergunta:
- Pai! É caro casar?
- Não sei, meu filho. Eu ainda estou pagando.

Você tem que fazer essa experiência!!! E veja se consegue explicar!
Coisa de maluco!!!! ou de GÊNIO!!!!!!!!!!!!
Tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...

Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...

1 - Digite os 4 primeiros números de seu telefone (não vale número de celular);
2 - multiplique por 80.
3 - some 1.
4 - multiplique por 250.
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone.
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.
7 - diminua 250.
8 - divida por 2.

Reconhece o resultado???????
É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE
Para essa eu tiro o chapéu...
Quem se habilita a explicar? ;

Joãozinho e os Petistas...

Conta-se por aí que uma professora petista de ensino fundamental explicava aos alunos o que era ser petista. Então, pediu que levantasse a mão todo aquele que fosse simpático ao PT. Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala. A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista, respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem simpatiza?
- Com os tucanos, respondeu com orgulho o menino. A mestra, cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranqüilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano, arrematou.
- Bem - replicou a professora - mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu pai um contraventor e seu irmão um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... Ai eu certamente seria um petista, respondeu.

FRAZE DO DIA
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar. Porque Herrar é o mano.

Marciana Doida

Durante uma visita interplanetária de cortesia, um casal de marcianos sugeriu aos seus anfitriões da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, decepcionou-se ao ver que o orgão sexual do seu parceiro tinha dimensões muito reduzidas. Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda e seu orgão sexual foi aumentando de extensão e volume até atingir proporções, realmente, extraterrestres. Na manhã seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da experiência dele.
- Não deu para fazer nada- lamentou-se ele.A marciana é doida. Passou a noite inteira a torcer as minhas orelhas.

Fracasso no Teatro

O cara pergunta para um amigo ator:
- E aí, como foi sua estréia no teatro?
- Ih, você nem imagina... Quatro pessoas ficaram vaiando o tempo todo?
- E o resto da platéia? - perguntou o amigo.
- Resto? Que resto?

Um gaúcho entra na policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!

PEIDO BRASIL

ADVOGADO "DUS BÃO"

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
- 'Tudo bom, Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior aojulgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos... Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo. Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar... Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido, e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Moral da história:
'Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!'

 Motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita!...Nossa, ela é um avião! E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba! E o passageiro, de novo:
- Feia !!!!
- Que feia o quê!! Tá louco ??? - retrucou o motorista. E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater !!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é...seu ilho da uta???

CURTAS
1. A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO - Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. FESTA DE ARROMBA

O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.

8 . MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9 . AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10 . VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo..
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo..
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

12. MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13 BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

14 - VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
 

SAÚDE PÚBLICA - DETECTE SE O SEU LEITE TEM ÁGUA OXIGENADA OU SODA

Para ver se o leite foi batizado com água oxigenada ou soda cáustica beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

1 - Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
2 - Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
3 - Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
4 - Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

VIRGULA

O uso da vírgula é mais importante que você imagina e mais abrangente que possa imaginar. Não tenha medo de usá-la. Dê sentido aos seus pensamentos e expressões - use-a livremente. O que vocês acham da vírgula, é tão importante mesmo? Vejam? Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
'SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.'
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

FRAZE DA HORA
'O horário eleitoral é o único momento em que o político ladrão fica em cadeia nacional'.

No Céu Tem Que Esperar

A beata fervorosa morre e chega ao céu.
- Ai, São Pedro! Quanto prazer em te conhecer! O senhor é muito mais bonito pessoalmente do que nos santinhos!
- Minha senhora, contenha-se, senão te mando para o inferno! E, por favor, aguarde naquela salinha que estamos atendendo outra pessoa no momento. Ela senta-se, e logo ouve uns gritos:
- Aáááááiiiiiiiiiiiii! Aááááááiiiiiii! Aáááiii!
Ao vê-la tão assustada São Pedro explica:
- Eles estão furando as costas de um recém-chegado para colocar as asas!
- Ah! - fez a mulher, desconsolada! E pouco depois:
- Aáááááiiiiiiiiiiiii! Aááááááiiiiiii! Aáááiii!
- Agora eles estão furando a cabeça do recém-chegado para poder colocar a auréola.
- Credo, desse jeito prefiro mesmo ir para o inferno!
- É uma opção, mas fique sabendo que no inferno o diabo vai te foder de tudo quanto é jeito!
- Bem, mas pelo menos os buracos já estão feitos!

SOGRA

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama:
- Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
- A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.

LOIRAS

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim...e acho que vai chover

TRATE MUITO BEM DA SUA MULHER
Capacidade Administrativa:
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo Mulher:
- Quero ser muuuito, mas muuuito rica.
Sapo:
- Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher:
- Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo Mulher:
- Quero ser muuuuuito, mas muuuuito bonita.
Sapo:
- Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vaiser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher:
- Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo Mulher:
- Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... Só um susto!...
Sapo: (mudo)

'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!!!

Crueldade com mulheres
LEI SECA É REVOGADA.
Os deputados acabaram de revogar a tão comentada "LEI SECA". Após 3 dias de análises ficou comprovado que os bebaços estão passando o volante para as mulheres e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou. As autoridades acham que o bêbado dirigindo é mais seguro.

Entenda o capitalismo pelo mundo.

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!

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CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

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CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

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CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

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CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois, cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

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CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

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CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

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CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem!

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CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

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CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

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CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

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CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

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CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas...
E reclama porque seu rebanho não cresce.

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CAPITALISMO CHINÊS

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.

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CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

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CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

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CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque, embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

As Azeitonas

Durante o jantar, o menino vira pra mãe:
- Ô, mãe, azeitona tem perninhas?
A mãe acha graça.
- Que bobagem. Claro que não.
- Xiiii... Então acho que eu comi um besouro.

A Bicha Despeitada

O negão está fazendo um xixi num banheiro público quando chega a bichinha, observa o seu bilau e exclama:
- Nooooossa! O seu cacete parece uma chaminé!
- No tamanho ou na grossura?
- Não, na sujeira!

Chopp de Itu

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú. Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma
coisa. Senta-se numa mesa e pede um chopp para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca
imensa. Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - pergunta. É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom. Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: - Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso! E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e
vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada...enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão! Zzzaaaiiii

Tinha dois portugueses...

Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro:
- Cuidado Manuel!!! Você quase pisou na merda!
O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse:
- Que nada Joaquim, isso não e merda não!
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:
- É sim!!! Claro que é merda!!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse:
- Que Joaquim, que merda nada!
Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse:
- É claro que é merda!!!
Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar... colocou na boca... sentiu o gostinho e disse:
- Puxa Joaquim!!! Realmente você tinha razão, é merda mesmo!!! Ainda bem que nós não pisamos!!!

No ônibus, o cara reclamava...

No ônibus, o cara reclamava com os passageiros:
- Isso é um absurdo. Ninguém mais se levanta pra dar lugar aos idosos. Essa é a educação dos jovens de hoje em dia. A garota que estava ao lado pergunta:
- Por que você reclama tanto se está sentado?
- É, eu estou, mas a minha vózinha, coitada... está em pé.

Casos médicos (quase) verdadeiros

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.
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Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia.
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Na farmácia, o sujeito entra correndo:
- Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho , calminho...
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.
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A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

RELATO DE UMA ESPOSA... O MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO!

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão:
- "Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos". Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
- "Quanto tempo demora para funcionar?" eu pergunto.
- "Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", responde meu marido.
Parei e perguntei:
-"Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai aumentá-los em alguns anos?".
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-"Funcionou para sua bunda, não funcionou?".
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

Mas que porrra...

Os marinheiros já estavam há meses em alto mar sem sexo, então tinham que se virar como podiam. Para não sujar a embarcação, eles depositavam todo resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar. Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal: "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo em um convento da ilha de Kuamalaca". Uma equipe de médicos foi designada para desvendar o mistério. Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta:
— Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
— Há 15 anos! — garante a madre.
— Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?
— Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um barril cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
— E o que vocês fizeram com esta parafina? - perguntou um outro membro da equipe médica.
— Ué... Nós fizemos velas!

Festa de Arromba

Joãozinho recebe a visita do seu detestável priminho, que está sempre contando vantagem.
- Essa noite eu tive um sonho maravilhoso - começa o primo, só por provocação.
- Ah, é? E que sonho foi esse?
- Eu sonhei que tinha sido convidado para o aniversário da Angélica. Só tinha ricaço! ´Tava assim de guloseimas! Comi adoidado! É uma pena que você não estava lá!
E o Joãozinho, em tom humilde:
- Eu também tive um sonho legal esta noite.
- E o que foi que você sonhou?
- Eu sonhei que estava numa festa e de repente, duas mulheres lindíssimas me pegaram, me levaram para um quarto e nós nos divertimos a noite toda.
- Puxa, duas mulheres? Por que você não me chamou?
- Eu te chamei, mas a sua mãe me disse que você tinha ido no aniversário da Angélica!

Vinho
Qual o vinho que não tem álcool???
Ovinho de codorna!

Mais Piadas

Um sujeito gordo e outro magro conversavam:
Diz o gordo:
- Como é que você consegue se manter assim, magrinho?
- É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama.
- E você, por que é tão gordo?
- É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira.
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No Médico
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Bom em primeiro lugar, pague a consulta.
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No Médico                                                                                                                                                                           - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão...
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou amarelinho e tenho os olhinhos puxados?
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia!... você deveria estar contente por não latir.
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O garotinho surpreende seus pais no maior beijo na cozinha e exclama:
- Safadinho você, hein, pai! Vou contar pra empregada que você está beijando a mamãe!
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AS 30 MENTIRAS MAIS COMUNS

1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) VENDEDOR AMBULANTE: - Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vais? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Não a tua presença é mais Importante!
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou a dizer.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos as vossas crianças.
7) IMOBILIÁRIA: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8 ) POLÍCIA: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Eu não quero mais saber de homem!
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) CANALIZADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma amiga..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do Mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isto aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) VENDEDOR: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem sei beijar…
22) NAMORADO: - És a única mulher que eu realmente amei.
23) NOIVO: - Casamos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Só duas palavras…
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última… Eu juro.

Dividindo o Ônibus

O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e apontando para o lado direito, disse:
- Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
- E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:
- Eu não sou veado!
E o bêbado:
- Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!
Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
- Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
- Agora eu não sei mais... você misturou tudo!

Lições básicas para o dia-a-dia

Dinheiro não é tudo. Há Mastercard, Visa e Amex.
Economize água. Tome banho com o seu namorado.
Ame o próximo. Mas não seja apanhada .
Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher.
E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade não é tudo na vida.
O amor é fotogénico. Precisa de escuro para se revelar.
O seu futuro depende dos seus sonhos. Então, vá dormir!
Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.
Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece.
Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?