Um casal foi a uma exposição de touros. Lá para as tantas, o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!
 A mulher comentou, cutucando o marido:
 - Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro,dizendo:
- Este já teve 120 transas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
 - Olha aí, foram umas 10 por mês!

E o marido foi ficando chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia.
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Porra, pergunta se foram todas com a mesma vaca?

O Cuco

 Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".  Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:                                                                                                                                                                        - Prometo! - eu disse.
 Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.  Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal  entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
 Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
 Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu  disse a ele meia-noite.  Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.  Ufa! Daquela eu tinha escapado!  Então, meu marido me disse:                 - Nós precisamos comprar um novo cuco.
 Quando eu perguntei por que?, ele respondeu:                                                                                                                 - Bom, de madrugada nosso  relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "c a r a a  a  l h o  o o !"
" Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes.  Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

Prefeitos X Empreiteiros
 
Um prefeito do interior de São Paulo queria construir uma ponte e chamou três engenheiros : um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
 Mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove ?!? - espantou-se o prefeito: - É demais !!! Por quê ?!?
- Três para mim,
- Três para você,
- E três para o alemão fazer a obra...

- NEGÓCIO FECHADO!!!

 A solteira

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de Casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface Americana,
- 1 kg. De café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa  registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis   itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse  sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
 - O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:                                                                                                                                                  - É que ocê é feia pra caraio!

No meio do trânsito de São Paulo, em pleno verão, uma Mercedes com um motorista de terno preto e no banco de trás uma legítima madame cheia de jóias e brilhos. Ao lado, um fusquinha cor de vinho, com um gordinho, camisa sem botão, todo suado e com a barba por fazer. O gordinho irritado ... grita, xinga, buzina, se abana e faz um escarcéu danado por causa do trânsito. Ao lado, os ocupantes da Mercedes, com ar condicionado ligado, só observam ...  até que a madame desce o vidro da Mercedes e diz:
- Calma ... "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho, bufando,  não deixa barato:
- "Vai tomar no cú!" - Nelson Rodrigues, em "A Vida Como Ela É" !!!

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. 

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, 

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. 

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT. 

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, 

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. 

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, 

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. 

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, 

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. 

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, 

A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai ...fudeu tudo ...

Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré. Ela verifica nas lojas que os preços eram proibitivos. Então resolve caçar seu próprio jacaré. Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Loira é loira... Obtém orientações e viaja para o pantanal. Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:                - Droga! Mais um sem sapatos!


 

Frases do saudoso BUSSUNDA

 - Para as mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.
 
- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.
 
- O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.
 
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
 
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
 
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
 
- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento .
 
- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
 
- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.
 
- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
 
- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
 

O CAIPIRA NA ZONA

O caipira chegou na Zona.
Imediatamente  Madame bateu palmas e chamou as meninas:
"Tem homem no salão!!!".
Desceu  Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara. Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o caipira perguntou :
"V. faz o que a Zefinha faz?".
Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de um tudo. Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do Caipira:
"V. faz o que a Zefinha faz?"
Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal:                                                 "V. faz o que a Zefinha faz?"
Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez o serviço completo: barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma louca!! Ao término, exausta, quase não acreditou quando o Caipira perguntou:
"V. faz o que a Zefinha faz?" .
Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados:
" Pôrra, afinal o que é que a Zefinha faz???".
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:
"Faz fiado!!..."

BoB
Era uma vez duas bichas chamadas Bruno e Bernardo. No auge de seu amor, Bruno resolve fazer uma tatuagem na bunda contendo as iniciais do casal (um B em cada nádega). Chegando do trabalho, Bernardo ouve Bruno dizer:
- Amoooor, tenho uma surpresa pra VC...
Ansioso, Bernardo corre pro quarto e vê Bruno com a bunda de fora, e grita:
- Quem é esse tal de BoB?
 

 

PROSTITUTA BEM INFORMADA

 Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma  linda garota de programa e diz:
  - Sou o Presidente de todos os Brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
 E ela responde:
  - Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros.

  Levantar minha saia como está fazendo com os impostos.   Baixar minha calcinha como está fazendo com os salários. Mudar de posição como mudou na sua vida política.   E me foder com tanto jeitinho como  está fodendo o povo Brasileiro;
 É DE GRAÇA!

Velhinhos  

 Dois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

Casal bem feliz!!!!!!!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas você nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como e' possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque que você fez uma coisa dessas, mulher?"
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos.


 

 
DE QUE MARCA É???

O primo da cidade foi passar o natal com os parentes do sítio. No dia de natal tava lá discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Ai o primo da cidade querendo esnobar o pobre falou:                                  - Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!! Espetacular.
O primo caipira retrucou:                                                                                                                                                    - Bão primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou:                                                                                                                                                   - O que foi que você ganhou?
-Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas quem te deu?
- Minha namorada.
- E de que marca era??                                                                                                                                                        - Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou: Ai pode!. É bão, primo, agora se tem marca eu sei não...




 Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado.Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse uma vaga no Jardim Zoológico. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar,porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores,doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...Estraguei tudo!!!

RIFA DO BURRO
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por R$ 100,00, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:  
 - Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.  
- Então devolva-nos o dinheiro!   
- Não posso, já o gastei todo.  
- Então, de qualquer forma, queremos o burro. 
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?  
- Nós vamos rifá-lo.  
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? 
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está  morto. Um mês depois, o camponês encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:  
- E então, o que aconteceu com o burro?  
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.  
- E ninguém se queixou?  
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto. Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural, uma empresa de publicidade chamada SMP&B, uma igreja chamada Universal e um partido político chamado PT.
  " O PADRE E O SÃO-PAULINO "

 A aeromoça oferece bebidas a um são paulino que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.  O são paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo.
 - O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
Pergunta a aeromoça ao religioso. O padre fica indignado :
 - Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do pelourinho do que botar uma gota deste álcool na boca...!!!
 O são paulino escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
 - Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção...
Também quero o negão...
 


 

 
DIÁRIO DELA  x  DIÁRIO DELE
Diário dela:
No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nos. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se
deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos
amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
 
Diário dele:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... Time de merda!

 


 

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral, achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida,  vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana "só de homens". Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com  o cachorro, e diz baixinho:
 - Meus sentimentos por sua perda.. Eu sei que o momento não é  apropriado,  mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem  faleceu?
 - Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
 - Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Esse meu cachorro. . . Ele a atacou. ..
 - Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra. . . Ela tentou salvar a filha. . . Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
 - Entra na fila!


 

Fantasia Feminina

Uma mulher estava num bar depois de um dia exaustivo de trabalho,bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem   a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida. Um verdadeiro Deus-grego!          Ele era alto, musculoso e lindo. Seus cabelos escuros e olhos verdes fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora. O homem notando que era objeto de atenção daquela Mulher,aproximou-se dela com um sorriso sexy. Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz macia e profunda:                                                                                                                                                                              -"Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira, qualquer coisa que você tenha fantasiado, por 50 Reais. Mas com uma condição... Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.  O homem diz:                      -"Você terá que me dizer o que quer em três palavras". A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa  50 reais. Escreveu o endereço de sua  casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas  mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as
três palavras:

LIMPE MINHA CASA
 

 

ORAÇÃO DAS MULHERES:

"Querido Deus"
Até agora o meu dia foi bem:
Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes...
Não comi chocolate...
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques pré datados.
Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...
E aí sim...Vou precisar realmente da sua ajuda!!!!
AMÉM!!!"

ORAÇÃO DOS HOMENS:
"Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência, aos quais nenhuma mulher lerda sabe dar valor!
Que as nossas sejam nossas, que as dos outros sejam nossas, que as nossas nunca sejam dos outros, e que se forem deles, que sejam frias!!!
Que as fábricas de cerveja nunca fechem e que nossa sogra nunca se chame Esperança porque Esperança é a última que morre!
Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.
Deus é 10, Romario é 11, whisque é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu to pegando!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas!
AMÉM!

 

MUDEI DE ATITUDE: FICAREI AO LADO DO LULA....
Que me desculpem os meus amigos, e por favor năo me critiquem, mas   após esfriar a cabeça e analisar melhor a situaçăo atual, considerei melhor...
Eu mudei!
De agora em diante, ficarei ao lado do Lula!!!
VOU DETALHAR OS MOTIVOS DE MINHA MUDANÇA
Se eu ficar atrás... ele me caga . 
Se ficar na frente ...ele me fode!
      
 Como não há outra alternativa, resolvi ficar ao lado dele.

 

The best of Joãozinho

A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? - Pediu Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco comendo gelados. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...

 

MÃE  É  MÃE... SOGRA É SOGRA...
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.
- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho , deu muito azar. Casou-se muito mal. Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora.



Nunca minta para uma criança

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo. A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho, o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui".
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu toquei fogo no ninho!!!



 

DIFERENÇA ENTRE AMIZADE MASCULINA E FEMININA.

 A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
 

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá!!!

 
 

Se alguém te chamar de anfitrião, é bom ficar com o  pé atrás...
SORRIA umdoistres também é cultura! E cultura grega.

MITOLOGIA GREGA: Quem é um bom anfitrião?

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena,  mãe de Hércules.  Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou sua forma para deitar- se com Alcmena e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Uma grande confusão foi criada, pois Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do Deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". Portanto, anfitrião é sinônimo de "Corno Manso e Feliz"!


 

Um relato emocionante

 Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e água. Aquele era o último dia para pagá-las. Também era o último dinheiro que o pai ganharia no mês. O filho, ao passar por uma lotérica, viu uma faixa anunciando um sorteio: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS'
 O menino pensou: 'Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros para meu pai!' Então entrou na lotérica, sacou o dinheiro do bolso e comprou um bilhete. Chegou em casa de tardinha, e foi correndo contar o que fez para o pai. O
 pai quase o matou de tanto bater... Ele sem nada entender, chorando foi dormir. No outro dia... VOCÊS NÃO VÃO ACREDITAR, logo cedo, veio a surpresa... Havia 2 carros em frente a humilde casa...........
 (CONTINUA EMBAIXO)
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 Um da EEVP  e outro da SABESP!!!
 JÁ VIU POBRE GANHAR ALGUMA COISA???
 Paulada no moleque!!!!!!!!


 

Um jovem, acaba de se licenciar em Medicina... O pai, rejubilante de felicidade, dá-lhe de presente um cabriolet...
com o qual realiza uma viagem solitária... Chega a uma aldeia... Dirige-se a um posto de abastecimento para encher o tanque de combustível. Não se via vivalma no posto e apesar de businar várias vezes ninguém vinha atende-lo... Aparece de repente um rapazinho, que lhe diz:
- Pare de businar, porque ninguém virá atende-lo. A filha do dono morreu ontem e está todo mundo no velório...
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: Se não posso prosseguir e não sei a que
horas acabarão, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada... Lá chegado, aproxima-se do esquife por mera curiosidade... De repente, observa algo extremamente raro.. Chama o pai da “falecida” e diz-lhe:
-Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico... Parece morta, mas não, está viva...
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- Pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade remota de a trazer à vida, provocando-lhe uma sensação forte... Pergunta então ao pai...
 - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, respondeu que sim e que se encontra ali...
 - Bem, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama e o namorado que faça amor com ela durante toda a noite. O pai dá ordens para que se faça tudo o que o doutor disse, ainda que com algumas reservas logicamente, e pede-lhe para que fique e comprove ele próprio o “resultado”. Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e… aparece a moça vivinha da silva! Grande alegria para todos, que logo ali programam uma festança e convidam o doutor. Este desculpa-se, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente. Enchem-lhe o tanque de gasolina e o jovem médico promete-lhes passar pela aldeia na viagem de regresso... 15 dias depois decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta...
Chega ao posto e repete-se a mesma cena da primeira vez. Ninguém o atende e depois de muito businar, aparece o mesmo rapazinho que desta vez estava ali a tomar conta do negócio... Mal viu que era o médico, saiu correndo e disse:
- Ainda bem que voltou Doutor! O sr. Gregório, o pai da menina que salvou, morreu há 10 dias… já metade
da aldeia lhe comeu o cú… mas continua sem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS
Não se automedique. Não aconselhe medicamentos

 

Corrida Ganha

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.

Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
— Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!

O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
— Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.

O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.

Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.

Chegou para o primeiro da fila e falou:
— Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...

O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.

O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
— Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...
 

 

"Queria ser pobre pelo menos um dia na vida, porque ser todo dia eu não aguento..."


 

O Papa Bento XVI  já pode ser canonizado, uma vez que fez 3 milagres (um a mais do que o necessário).
Os 3 milagres foram no Brasil, sendo confirmados por milhões de pessoas, tendo sido aceitos pela ciência como tal.
MILAGRES  OPERADOS NO BRASIL:
- fez seu avião aterrissar 30 minutos antes do previsto;
- fez a polícia sair às ruas;
- sendo alemão e morando na Itália, falou português melhor do que o Lula!



 

O motorista ideal para o Papa-Móvel seria o Rubens Barrichello

- Finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

 

MÃE É FODA (Luís Fernando Veríssimo)
 
"Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu ex-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!
Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair.
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair! "

Comenta-se no Vaticano...  
que uma das maiores satisfações do Papa em sua visita ao Brasil foi constatar que o nosso presidente é um católico realmente praticante: não faz nada sem levar “um terço”.

 

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa: Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok? Ta aqui o número de meu celular, qualquer problema no banco você me liga. Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana. Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher!


Um casal está apaixonado e se casa. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
  - Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.  Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.  Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que
tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal. Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
 Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
 -Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?


 

O papagaio e a calcinha
 
Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite. No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio. No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar. O papagaio não falha:
- Baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa sem calcinha e depilada. Vai passando, e o papagaio não diz nada. Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?   

 

NÃO mexa com quem tá quieto! 

Um famoso político brasileiro, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo Para Brasília. Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:
-"Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado.
Gostaria de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
-"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir? 
-"Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?" 
O garoto suspirou e replicou: 
-"Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
-"Então manda!", encorajou o Político. 
-"Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas,concorda?" 
-"Sim", disse o político... 
"No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas...
 Qual é a razão para isto?" 
O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. 
O garoto concluiu: 
-"Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil,  se não entende de bosta nenhuma? 
E durante o resto da viagem não trocaram mais uma palavra sequer...


 

FRASES DO ANO

"Petista é igual a lagosta: é vermelho, tem casca dura, merda na cabeça e vive nas costas do Brasil".
      

 "Petista é igual pardal: Tem em tudo que é lugar, não serve pra nada, é feio, não canta e ainda caga no país inteiro."