NOVOS Sintomas de Pobreza

1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

23-Samantha, Mellanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

Maldade

Tinha um cara que era casado com uma mulher muito gorda.
Ele comprou um conjunto de calcinha e sutiã novo para ela.
Logo depois, ele mandou ela vestir e disse que queria gozar.
Ela vestiu, toda empolgada, e ele falou, dando risada:
- Gorda! Gorda!

Loira 1

No vestiário feminino a morena vê que a loira está um pouco atrapalhada e pergunta:
- O que foi, amiga?
- Ai... Ui... Que complicação!
- O que foi? Algum problema com a sua roupa?
- Não estou... conseguindo tirar! - responde a loira.
- É, eu tô vendo! - diz a morena - Mas por quê?
- Ai, não sei... Acho que perdi a prática!
- Perdeu a prática?
- É... Faz um tempão que eu mesma não tiro minha roupa!


Loira 2

Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros sobre o assunto.
Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias.
Ao chegar no gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora,
posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo...
De repente, do alto, vem uma voz tonitruante:
- NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!!
Atônita, a loira move-se mais para frente e começa a cortar outro buraco.
Do alto, ouve a voz outra vez:
- NÃO HÁ NENHUM PEIXE DEBAIXO DESSE GELO!!
A loira, tremendo, anda mais um pouco e antes mesmo de tentar o terceiro buraco, ouve a voz, mais impaciente:
- NÃO HÁ NENHUM PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!!! PORRA!!
Ela pára, olha para cima e pergunta:
- É o senhor, Deus?...
E a voz, que saia de uma caixa de som:
- NÃO, SUA ANTA. AQUI É O GERENTE DO RINQUE DE PATINAÇÃO!!!!

Mineirin

O mineiro miudinho, todo tímido, embarca no ônibus de Divinópolis para Belo Horizonte.
Seu colega de poltrona é um atleta de fisioculturismo, medindo seus 2 metros de altura, com cara de pouquíssimos amigos.
Lá pelas tantas da viagem, o fisioculturista no sétimo sono e o mineirinho todo enjoado com as curvas da estrada, até
que chega em um ponto onde não aguenta e vomita todo o jantar no peito do seu colega de banco!!!
Mineirinho no maior desespero e o fisioculturista ainda roncando.
Chegando em Belo Horizonte, finalmente o fisiculturista acorda, e ao passar a mão no peito todo melecado, olha
indignado e confuso para o mineirinho.
Sem perder tempo, o mineirinho coloca a mão no ombro do seu companheiro e pergunta:
- I intão, sô! Cê já miorô?!?!

Mamãe, mamãe

- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca
_________ OOOOO_________

Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole , Artur..
_________ OOOOO_________

Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai!
_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...
_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
_________ OOOOO_________
-Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai... claro que não.
- Oooooba!
_________ OOOOO_________

- - Mamãe, mamãe... me leva no circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..
_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinhas.
- E porque você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!
_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto? - Cala a boca!
_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!
_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal. posso saber para que serve o papai?
_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.

Dotorzinho afoito

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?
O médico mente mais uma vez:
- Exato!
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora, você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor. O senhor está contraindo gonorréia, que é o motivo pelo qual estou aqui!

Na Paraíba é assim!!!

Desculpem-me os mais católicos ( e os paraibanos), mas essa foi demais.
Vê se pode tanta criatividade:
A PAIXAO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA
Gente, essa é uma história verídica!
Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba.
O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.
O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo – colocaram o cara mais 'gato' da cidade.
Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher.
Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.
Pensou, pensou...
Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel do CENTURIÃO !!!
- Mas como? - reclamaram todos
- Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!
(Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal,o cara era o dono do show).
Chegou o grande dia.
A cidade em peso compareceu.
No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio...
Jesus carregando a cruz.... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas.
De verdade.
-Oxente, cabra, tá machucando!
Reclamou 'Jesus', em voz baixa .
- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião' .
E tome mais chicotada.... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.
Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centurião ' :
_ 'Vem, desgraçado!
Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'!
O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:
'É isso aí!
Fura ele, 'Jesus'!
Fura, que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém não'!!!

PERGUNTAS DIFÍCEIS ...

E respostas FÁCEIS.

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Americano pensou e disse:- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
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E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????

O DÍZIMO

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...
'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.' (EdirMancedo)

PREMONIÇÃO

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada passo na rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema .

Fraze

"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas".

SEMPRE DESCONFIEI QUE ERA ISSO MESMO!!!

Cervejão

RESPOSTA A NOVA PROPAGANDA DA SCHIN!!!

Se você ligasse pro seu namorado(a) e ele atendesse assim : "Escuta aqui você , eu tô na casa de um amigão , tô tomando um cervejão , tô jogando um poquerzão e não vô agora não !"
O que você faria depois ?
Eu responderia.. Eu tô no salão, arrumando o cabelão, vou sair com o ricardão, vou pagar no seu cartão, e vê se num chora não! Seu tremendo vacilão!

Sogras

- Alô?!
- Alô, socorro!!! Minha sogra está tentando pular da janela!
- Desculpe, acho que você ligou para o lugar errado, aqui é da marcenaria.
- Mas é que a janela não quer abrir...

O verme na cerveja

Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Beba cerveja; você nunca terá vermes!
Foi aplaudido de pé!

Ultimo desejo

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

Padeiro munheca

O bêbado vai esmolar numa padaria.
- O senhor não tem um pão velho para me dar? Estou morrendo de fome!
- Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!

Loiras

Uma loira encontra na rua, uma amiga que já não via há algum tempo:
- Olá, querida! Tudo bem?
- Tudo bem e você?
- Há quanto tempo que a gente não se vê! Tem alguma novidade para me contar?
- Se eu tenho novidade? Então você não sabe que eu estive em coma?
- Não me diga! Vou te contar! Só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum.

PEDIDO DE AUMENTO....


Um jovem recém formado vai à sala Patrão para pedir aumento
E diz logo de cara:
- Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salário.
- Há quatro empresas atrás de mim.
O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais são as quatro empresas?
- Claro que sim!. a de água, a de luz, a de telefone e a de Cartão de Crédito.

Bicha suicida

Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu na janela do 20º andar de um edifício no centro de São Paulo, tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos.
O trânsito parou, engarrafamento total.
Um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?! - Não tenho!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.
Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!!
Eu sou CORINTIANA!
- CORINTIANA ? Então pula, vagabunda fdp, antes que eu te empurre !!!!

Socorro

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!
É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!
- Mas como assim, um gato em sua casa???
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.
- ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!!
VEM DEPRESSA!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA, SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando ?
- É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!

BOM É SER ADVOGADO !!!

- Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

- Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

- Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

- Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

- Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

- Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.

- Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

- No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

- Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?


- Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

- Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por
'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

TATUAGEM DE EMPRESÁRIO


Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem..
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido que estava o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 reais?
E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho cinco motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele..
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Frase do dia

“Na velhice, nunca ignore um banheiro, jamais desperdice uma ereção e, principalmente, em tempo algum confie num peido.”

AS IDADES DOS HOMENS EXPLICADAS COM AVIÕES:

As idades dos homens explicadas com aviões.

O Homem até os 20 anos: Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30: Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.
Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo..

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares.
Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos internacionais
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos.
A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar voo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Depois dos 80: Aeromodelo.
Só enfeite.

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém.

P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha. .. lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento.. .
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO! - SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.

CARTA DE UMA MÃE (Portuguesa?)...

Meu querido filho
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina... Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita..
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)

















Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar que piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo)















Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Tá rindo, né danada...

               Clique aqui e fique sabendo algumas verdades sobre o corpo humano. Pode abrir. É totalmente seguro!

Loira Seqüestradora de Santa Catarina

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança - pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para uma moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho"
Ass: Loira sequestradora!"
Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!

CALMA - AINDA NÃO ACABOU!

No dia seguinte, a loira vai no local combinado. Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
- "Este é o resgate que você me pediu. Mas não me CONFORMO... Como uma loira pode fazer isso com outra!!!

Letra de médico

A letra do médico é que deixa o cliente doido.
 Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já  não  estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com  ela 3  vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai. 
 - Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá  reclamando do  seu exagero. o que está acontecendo? 
 - Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode  olhar a receita. O filho, então, pega a receita que diz: 
 "Comer aveia 3 vezes ao dia"

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro.

(Se você está "rindo" é porque é casado... se vc falou "não acredito", casa pra ver...)

Banho de sol

Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se secar ao sol. De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto.

Rex, o vira-lata fofoqueiro.

O rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
“Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?”
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... Espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!...
Dizem que o rapaz se formou com louvor e tornou-se um político de renome.

Mau sinal

Cheguei em casa, todo romântico, cheio de amor pra dar, entro no quarto bem devagarzinho e cochicho baixinho no ouvido da minha mulher:
- Querida, eu quero amá-la.
A minha mulher, que estava cochilando, com a voz embolada, responde:
- Sua irmã pediu A MALA emprestada. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à Puta que Pariu desde que me deixe dormir em paz.

Charada do dia:

Sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
1. Escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (de 1 a 10)
2..Multiplique o número por 2
3. Adicione 5
4. Multiplique por 50
5. Se você já tiver feito aniversário este ano, some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6.Subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.
Pronto! O primeiro dígito foi o número que você escolheu! E os próximos dois números são sua idade!

Nem foi preciso contratar Advogado!

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º: Não é da sua conta;
2º: Ela era minha esposa;
3º: Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO IMEDIATAMENTE!

Os Padres Mineiros em Férias

Dois padres mineiros resolveram tirar férias e viajaram para Niterói a fim de curtir praias, sol e etc... No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que chegaram lá, dirigiram-se a uma loja de surfistas em Icaraí e compraram a última moda em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc. Na manhã seguinte, foram até à praia dos surfistas em Itacoatiara, vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha; enquanto gozavam o calor do sol, uma loura de topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção.
Os dois padres não conseguiram evitar de segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- "Bom dia, Senhor Padre"... "Bom dia, Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, tomando uma caipirinha... Quando a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
- "Bom dia, Senhor Padre"... "Bom dia, Senhor Padre"...
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- "Um momento, menina".....
- “Sim, respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais”.
- "Nós, de fato, somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir???”
- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amelinha do convento de Beraba, uái!!!"

Definição de urologista

"Urologista é o cara que olha seu pinto com desprezo, pega com nojo e cobra como se tivesse chupado.”
(Tudo isso depois de ter enfiado o dedo no seu cú)

Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ !
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos. 'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

 A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça pra se contentar com tão pouco!

Idade

O velho senta-se num banco no ônibus, de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verde, azul, rosa e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho..
O punk vai ficando invocado.. até que pergunta ao velho:
Qual é vovô, nunca fez nada de diferente na porra da vida não?
O velho responde:
Sim, eu fiz.
Quando era jovem fiz sexo com uma arara - e estou aqui pensando...
'Será que esse filho da puta é meu filho???'

Gay no Avião.

A aeromoça oferece uma bebida a um gay, que está sentado ao lado de uma freira.
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Nossssssa !
Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...HEHEHEHE

Xecápi do cearense

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada.... mas ele engravidou a moça...

APRENDA A PERDOAR

Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com esse exemplo:

'Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114..'

LINDO!!!!!!!!!!
ISSO QUE É PERDÃO!

Conselho aos homens

Se quiserem fazer uma alimentação realmente saudável, comam mulheres de fibra!

SE VOCÊ ACHA QUE ZERO A ESQUERDA NÃO VALE NADA, ENTÃO TOMA ESSA!

Uma executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!

TELEFONEMA DO SUS

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-Sra. Silva, por favor.
-É ela..
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins....
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo
com ele.
SUS - SISTEMA ÚNICO DE SAÚDE DO BRASIL

Estudo sério

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum".

Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.

Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso
não causa o "efeito tchbum".

Problemas:

TIPOS DE COCÔ

1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;

2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;

3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;

4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;

5- HEMORRAGIA CEREBRAL: Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;

6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;

7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;

8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do "TORPEDO"

10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;

11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;

12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;

13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do "CAMINHÃO BASCULANTE" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;

14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;

15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;

16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;

17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de "TORPEDO" com " HÉRNIA DE DISCO", o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;

18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;

19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;

20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;

21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;

22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;

23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali dentro;

24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;

25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;

26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;

27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "PRIMOGÊNITO", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....

ESPERAMOS PODER AJUDAR! UMA BOA CAGADA PRA VOCÊ!
SEMPRE COM MODERAÇÃO!

CONCURSO PARA LOIRA NA POLÍCIA FEDERAL

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam para um concurso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho. O policial diz: - Bem...é que...a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz: - Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - e, rapidamente, acrescenta...
- Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil..
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante..
Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

MAIS SUS NO BRASIL

Os amigos médicos que me perdoem, mas é a pura realidade....

1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;

2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.

E mais:

Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.

NÃO ESQUECENDO QUE O DIAGNÓSTICO É QUASE SEMPRE VIROSE!!!

Foi no Hospital

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens, e uma garota de fechar o comércio.
Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas. A conversa continua, cada vez mais erótica, e a mulher propõe outra vez:
- Se cada um de vocês me der 100 reais, eu mostro minha bunda.
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.
A garota continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 200 reais, eu mostro onde fiz uma cesária.
Os homens estão cada vez mais excitados, e entregam o dinheiro. Aí a garota, apontando para um hospital pelo qual o trem está passando, diz:
- Alí!

Bebados

Um bêbado ia no ônibus, cochilava e acordava perguntando:
- Motorista, esse ônibus vai para São Paulo?
- Vai meu amigo...
Daí a pouco, o bêbado acordava do cochilo e outra vez, perguntava
- Motorista esse ônibus vai para São Paulo?
O motorista já cansado de responder, falou
- Vai não bêbado de uma merda, vai para a puta que pariu...
O bêbado falou...
- Mas na volta ele passa em São Paulo?

14 CANTADAS DE PEDREIRO

Cansadas de serem “cantadas”, por pedreiros do Brasil inteiro, quando passam defronte as “obras” de edificações, um grupo de mulheres organizou em Niterói –RJ, uma conferência, onde foram escolhidas as 14 melhores.

1. Não sabia que fror nascia no asfaltu.

2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

3.. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

4. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

5. Ocê é a areia do meu cimentchu.

6. Co cê sô um ome compreto!(Essa é ótima)

7. Suspende as frita.... o filé já chegou!

8. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.

9. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

10. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

11. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

12. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

13. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!

14. Se ocê fosse um sanduíche seu nome ia ser X-Princesa.

Mais Loiras

Sabe por que a loira lambe o relógio?
R: Porque TIC e TAC tem apenas 2 calorias.

AEROMOÇA APRESSADA...!!!!!!!!! ...é velha mais é boa...


Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem,vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro.

AMOR PLATÔNICO

Comemorando o dia da mulher, vem à memória aquele acontecido com a noivinha na véspera do casamento.

Foi assim:
Na semana do casamento a menstruação chegou causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafou com a mãe:
- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar assim.Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel?? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!!
Vendo a situação da filha a mãe resolveu conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria - disse o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo, nesses dias!
Aliviada, a sogra voltou para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o teu problema.
Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR
PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platônico"???
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda e escova os dentes!

Sapatos novos

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:
- Maria o que você acha?
- Acho do quê?
- Você não está notando nada de diferente?
- Não...
João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.
- E agora? Você não está notando nada de diferente?
- Não, "ele" continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E você sabe por que ele está pendurado para baixo?
- Por quê?
- Ele está olhando para meus sapatos novos!
- Hunf! Você poderia ter comprado um chapéu novo...

FRASES DA SEMANA......

"Opinião é como bunda: todos têm uma.. Dá quem quer!"

"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso do Brasil"

Imagine a cena

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
'A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos 'quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa,'um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
'- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

O pior

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar, deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses,
o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta...!

Saudades

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...

Mineiro não é bobo, só finge .....


O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, para numa cidade do interior de Minas.
O Capiau com três leitõezinhos sobe no colo.
Ao perceber a cena, um carioca (como de costume), quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho.
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- Pois é sô, os bichins nunca viram o mar, uai !..... Pois carece di vê.
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô!
Este aqui si chama, 'Suatia'. O daquele ali é, 'Suavó' ...
- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe?!. (rsrs)
Não sô, esse aqui é 'Seupai'.
'Suamãe', eu cumi onti.

Namoro à portuguesa....

Maria está no carro com o namorado Joaquim, num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá, e às tantas Joaquim, literalmente excitado, lhe pergunta:
- Não queres ir para o banco de trás?
Maria, indignada, lhe responde:
- Para o banco de trás? Não!
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso, e Joaquim, com mais vontade, insiste na pergunta:
- Não queres mesmo ir para o banco de trás?
Maria, já começando a esbravejar, lhe diz:
- Não! Não quero!
O pobre do Joaquim, já meio desnorteado e desesperado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que torna a insistir na pergunta:
- Tens certeza de que não queres ir para o banco de trás?
Maria, já demonstrando total reprovação, lhe diz:
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
Desesperadíssimo, Joaquim lhe pergunta:
- Mas por quê?
Maria, prontamente, lhe responde:
Porque prefiro ficar aqui, perto de você.