abril2008

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
-Mas como assim, um gato em casa???
-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
-NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,!!!!
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????
- ELE VAI ME MATAR, P... QUE P...!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
-Quem está falando!!!?? ??
- O PAPAGAIO, CARAMBA!!!!!

ATITUDE NO TRABALHO!!

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papéis. "Por favor", diz o presidente, "isto e muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?" "Lógico", responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão. "Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado... Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?"

MORAL DA HISTÓRIA:

Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o seu Chefe, saia de fininho, porque se não vai sobrar para você.

TRATO É TRATO...

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai pro céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiidooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudades!
- Não vem não, assombração! O trato foi: 'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA VAZA'!

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a "pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado.
Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos Americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados. Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas... Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
E então? O que vocês descobriram? - Perguntaram os milionários
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e "2.000 AC.
- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?
- Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
- Sumam daqui seus idiotas!
Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:
- E então? O que descobriram?
- A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 A.C.
- Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
- Mas a escrita é muito complicada!
- Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na duvida. Quem deviam chamar?
Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento. Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.
- Mas já saíram? - Perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1857 e 22 de Julho de 1858 AC., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de Setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos... E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá.. Até que um dos milionários falou:
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!
- Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico.

O VALOR DE UMA DONA DE CASA

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta. Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja. Será que a minha mulher passou mal? ele pensou. Será que alguma coisa grave aconteceu?
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma. Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
- Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?
Bem... Hoje eu não fiz nada, fofo!

O português se casa com uma linda mulher (que não era a Julia Roberts) mas, no dia seguinte, volta pra casa da mãe, furioso.
-- Joaquim! -- disse a mãe, surpresa -- O que aconteceu?
-- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós fizemos amor, mas eu descobri que ela era virgem! Ora pois, uma virgem! Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
-- Fizeste muito bem, meu filho! O que não serve para os outros, também não serve para ti!

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico e corintiano. O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, católico e também torço pro timão!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira:
- Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, nem católico e torço pro palmeiras. A freira conforta-o:
- Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!!!

Conceitos jurídicos requerem cansativas explicações mas sempre é possível encontrar alguém disposto e preparado para bem orientar o contribuinte:
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar,bem em frente a uma viatura policial. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão. Policial - Boa tarde Sr.. Documento do carro e habilitação por favor.
Advogado - Mas por quê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação, por favor.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação, por gentileza.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

BICHAS ACAMPANDO

Duas bichas 'fashion' foram acampar margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca ja era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minuscula e sem graça?.
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:
- FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir as margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MUITO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barriga pra cima, todo feliz, e só com a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:- GEEENTEEEEMMM!!!
Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
UM ESCANDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE.

MAIS UMA DO JOÃOZINHO

A professora chega na sala de aula e diz p/ os seus alunos:
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções(obras) que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula. Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu !!! Quando começar o processo seletivo eu aviso.

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
De um lado: uma Mercedes COM AR CONDICIONADO, uma madame e motorista.
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer.
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!": Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho não deixa barato:
- "Vá tomar no cú!": Nelson Rodrigues, em "A vida como ela é.

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
"Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???"
Mabel respondeu:
"Eu tenho um supositório na minha orelha??"
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
"Ethel, estou feliz que você tenha visto...
Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo..."

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
"Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!"
A viúva respondeu:
"Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi."

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"

O MORDOMO

Patroa para o mordomo:
- Gaudêncio, tire meu vestido ...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
- Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do SÃO PAULO!

BAR OU ACADEMIA?

- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.
- Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'. 4x0.
- Você pode fumar na academia? 5x0.
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.
- Você já viu um ' barista' (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'n' vezes quando está tentando 'afogar' o fora que levou? 8x0.
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0.

ENTÃO VAMOS PRO BAR!!!

---Se for dirigir, não beba. Se for beber, ME CHAME PELO AMOR DE DEUS !!! Aliás, você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética? Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este texto para salvá-los do mal caminho.

CHOFER DO LULA
Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o. Imediatamente Lula pediu a seu chofer que fosse até a fazenda próxima explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo Nº 1, na mão, uma garrafa de Johnny Walker Black na outra, além da roupa toda amarrotada. O que aconteceu? - perguntou Lula. E o chofer respondeu: -'Bem, o fazendeiro me deu o whisky... A mulher dele me deu o charuto... E sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, Apaixonadamente!!!-
Meu Deus! O que você disse para eles? - Perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
Sou o chofer do Presidente Lula e acabo de matar o cachorro!!!

A vingança do Joãozinho
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
Joãozinho qual é o seu problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde:
- O nariz!
Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua: - O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado..
E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela
E a professora não pára: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

Mistérios da vida

Como Piu-Piu consegue manter o equilíbrio em seu MALDITO balanço, com uma cabeça tão grande?
Se Popeye e Olivia são solteiros e nunca tiveram relações sexuais... de onde, MERDA, saiu Gugu e por que se parece tanto com ambos?
Por que o Coyote, se tem dinheiro para comprar milhares de porcarias ACME para pegar o Papaléguas, não compra um frango assado com batatas fritas e uma Coca?
Por que Superman, Batman e todos da Liga da Justiça usam as cuecas por cima das calças?
Conhecendo o efeito da espinafre de Popeye... pergunta-se: é realmente espinafre? Não seria maconha com cocaína, essa merda?
Que tipo de substância psicotrópica tomam os Sete Anões, para que depois de 20 horas de trabalho, saiam da mina cantando, dançando e felizes da vida, esses filhos da puta?
Não acham que a Pantera Cor de Rosa foi a primeira expressão da cultura gay que se transmitiu massivamente?.
A Pantera Cor de Rosa.. era ele ou ela? Havia feito a operação ou não? Por que sempre andava nú e não se via nada?
Por que a Chapeuzinho Vermelho teve que pedir tantas pistas para dar-se conta de que sua avó era na realidade
o Lobo Mau? Sería ela retardada mental ou míope?
Por que todos os personagens de Disney usam luvas brancas e só têm quatro dedos? É por acaso uma mensagem subliminar que confirma a vida extraterrestre?
Como pode o avô de Heidi manter um chalé nos Alpes Suiços, com a pensão de merda que ganha como aposentado?
Por que o Incrível Hulk rasga toda a sua roupa exceto as calças? São de elásticos? Ou é porque tem o pênis pequeno?
E por fim... por que os Flintstones celebram o Natal se eles viveram antes de Cristo?

E depois ainda dizem que o português é uma das línguas mais difíceis do mundo.
Tente e não fique assustado se começar a rir no meio!!!

1. Módulo básico.
Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio ?
Em inglês : Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avançado.
Em português: Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?

Em inglês : Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. E agora, para especialistas.
Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Lá vem Joãozinho...

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.

É de assustar !!! E ainda estão querendo entrar na faculdade...????

PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG

Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'

A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Deus!)

'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'. (Fantástica!)

'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...' (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista' (Sem comentários ).

'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (Como é que pode ?).

'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' ( esta é imbatível).

'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (É praticamente uma tortura !).

'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção' (Tudo a ver).

'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (Sem ela este indivíduo não pode viver) ....por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens' (Nunca tentei dirigir uma TV ).

'A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' (Esse é humorista, além de tudo).

' E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso' (Me explica isso? ).

'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' (É muita gente isso, hein?).

'A TV acomoda aos tele inspectadores' (Socorro!!!).

' A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (Vixe!).

'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar ' (Cacildis, onde essa criatura arrumou esta faca???).

O telefone toca e a dona da casa atende
- Alô.
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, uma biópsia de um outro Sr.Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins.
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, o SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

A importância do cafezinho.

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!! O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

MANICÔMIO...

Em um manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar. Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte. No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do "louco salva-vidas" e diz:
- Aceite meus parabéns!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima: Você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado. Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã... Suicidou-se, enforcado com um cinto.
Diz então o louco herói:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Eu pendurei ele para secar...

OLHA NO QUE DÁ UMA TERAPIA
Uma mulher chegou em casa e disse ao marido.
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou.
- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- - Não é minha esposa!
- - Não é minha esposa!
- - Não é minha esposa!
O velório de Juca será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade!

FILOSOFIA

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!' (boa)

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.

'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'

'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos'.

'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'

'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!'

'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'

'O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.'

'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.

'A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.

'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'

'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'

'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'.

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'

O Joaozinho sabe tudo..

A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria! Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte... - Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa .

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz: - Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'?
- Preservativo imperfeito, professora!

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação,
onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz: - Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'

Justiça decide: esperma é propriedade da mulher.

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem pode render um processo, mas não caracteriza roubo porque "uma vez produzido, o esperma se torna propriedade da mulher" .
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos , que devolveu uma ação por
danos morais à primeira instância para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de "traição calculada, pessoal e profunda" ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.

Sharon teria guardado sêmen depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Phillips ainda alega que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e ao roubo, afirmando que "a
mulher não roubou o esperma", mas o caso por danos morais deverá prosseguir.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Phillips entregou seu esperma, deu "um presente".

Para o tribunal, "houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade e não houve acordo para que o depósito fosse devolvido quando solicitado".

Agora é oficial:

Os homens não mandam mais em porra nenhuma mesmo.

HUMILDADE MINEIRA...
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automôveis.
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma parsa... e diz:
- Num vendo...

O cara chega no restaurante, se senta e, acenando com o braço, diz:
-Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
-Pois não, com que, cavalheiro?
-Farofa, feijão e fritas.
-Deseja beber alguma coisa?
-Fanta.
-Um pãozinho para esperar a refeição?
-Faça fatiado.
O garçom tira um pedido já meio bolado. "O cara fala tudo com F !".
Depois que o sujeito termina a refeição, volta ao garçom. Vai querer sobremesa?
-Frutas frescas.
-Tem alguma preferência?
-Figo.
Depois da sobremesa, o garçom: O senhor deseja um café?
-Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café: - E então, como estava o cafezinho?
-Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinhas flutuando.
Aí o garçom pensa: "Vamos ver até onde ele vai". - Qual é a sua graça ?
-Fernando Fagundes Faria Filho.
-De onde o senhor vem ?
-Fortaleza.
-O senhor trabalhava lá ?
-Fui ferreiro.
-Deixou o serviço ?
-Fui forçado.
-Por quê?
-Faltou ferro.
-E o que o senhor fazia ?
-Ferrolho, ferraduras, facas ... ferragens.
-O senhor torce para algum time ?
-Fui flamengo.
-E deixou de ser por quê?
-Fez feio.
-Qual é seu time agora ?
-Fluminense.
-O senhor é casado ?
-Fui.
-E sua esposa ?
-Faleceu.
-De quê ?
-Frio e fome.
O garçom perde a calma: -Escuta aqui, se você falar mais 10 palavras com a letra F,
pode levantar e ir embora sem pagar a conta !
-Foi formidável, figura feliz! Fazendo fiado, facilmente fico freguês.
O homem se levanta e sai andando, e o garçom fala: -Ei, espere aí! Ainda falta uma !
O homem responde, sem se virar:
-Foda-se.

Esta é a historia de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

'MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'

E craaaauuuu na mulherada.

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!!!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:

'MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO !

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém,atrás está livre. Não deu outra. Rodrigo mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada,Rodrigo ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz :
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. Rodrigo respondeu:
- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!

Comunicado!

Para quem trabalha em qualquer computador, a notícia é ruim... Esta notícia saiu no jornal The New York Times!
Para aqueles que são cautelosos... A Microsoft sabe quem vc é!!! O Windows descobre quem é você!!! Duvida disso???
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa. Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver:
Vá ao Menu Iniciar -> Programas -> Acessórios -> Calculadora. Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir -> Mude para opção Científica
Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla 'F5' e verá todos os seus dados pessoais.
AVISE AOS SEUS AMIGOS

HOMENS E MULHERES

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!". Quando viram as costas vêm o comentário : "Nossa como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca- bichona!! !". Quando viram as costas vem o comentário: "pô esse cara é gente fina!"

Tadinho!

Um cara meio fracote pega o elevador. Junto com ele entra um negão IMENSO. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala: 2 metros de altura, 130 kg , 30 cm de pau e o saco pesa 3 kg . FELIPE COSTA seu criado!
O cara fracote cai duro e desmaia... O negão então deu uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara fracote ainda meio desacordado responde:
- O que foi mesmo que você disse ?
O negão responde:
- Eu disse: 2 metros de altura, 130 kg , 30 cm de pau e o saco pesa 3 kg, FELIPE COSTA, seu criado.
O fracote aliviado diz:
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado !!!

LULLA, O EMPRESÁRIO E O MINISTRO

Um grande empresário marca audiência com o presidente Lula, em Brasília. Enquanto aguarda para ser atendido, é tratado com toda solicitude por um ministro, na sala de espera, que o recebe efusivamente com muitos abraços
e apertos de mão. Quando, finalmente, é recebido pelo presidente, o empresário sente a falta de sua carteira, que estava no bolso do paletó. Fica super-constrangido, mas resolve levar o fato ao conhecimento do presidente:
-Eu não sei nem como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu! Eu tenho certeza que estava com ela ao entrar na sala de espera de seu gabinete. Eu tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG lá na portaria. Eu não quero fazer nenhum tipo de insinuação, mas, na verdade, a única pessoa com quem eu estive, de lá para cá, foi com seu ministro.. O presidente nem espera o empresário terminar de falar. Retira-se da sala, sem falar nada, e segundos depois retorna com a carteira desaparecida na mão. Ao recebê-la de volta, o empresário comenta, completamente passado:
-Eu sinto muito. Espero não ter causado nenhum problema entre o senhor e seu ministro na hora em que o senhor pegou minha carteira de volta. Ao que Lula responde:
-Não se preocupe! Ele nem percebeu!

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado... Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse: "E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?"
O coala disse: "Queimando um . Suba aqui" . A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio... A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer? A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse: "Ei! Você aí em cima!"
O coala olhou para baixo e disse:
"PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo? - Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pau e pergunta:Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, Príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta: Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira a pica para fora e pergunta:Você sabe o que é isto?
- Seu pênis, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala: "Não meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha.
PÊNIS É O DO LOBO MAU...

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:
Texto
Significado

Aliança
Garantia financeira.

Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível
Um pretendente pobre.

Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço
Vontade de ficar sozinha.

Carteira
Principal órgão masculino.

Certeza
Quase certeza.

Confiança
Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça
Falta de vontade.

Extravasar
Galinhar.

Falta de atenção
Falta de presentes.

Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez
Investimento a longo prazo.

Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça
Camada de acabamento das pernas.

Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca
Por enquanto não...

Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.

Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez
Sim.

Terapia de grupo
Shopping com as amigas.

Valorização
Flores no dia seguinte.

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

Envie este texto para todas as mulheres, as quais você está feliz em tê-las como amiga e aos homens para compreendê-las um pouco mais ...

Quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente de uma universidade no Goiás.

Os quatro: um paulista, um carioca, um goiano e um gaúcho.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas que já não tem nenhuma graça, sobre o Rio Grande. E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo... Até que o carioca, ainda rindo, pergunta:
- O que houve, gaúcho? Perrrrrdessssssssssssssste o senso de humorrrr?
- Não, é que tenho um problema sério.
- E o que é?
- Mas bah, tchê, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou. Risadas dos três, um gole de cerva do gaúcho, e a nova pergunta:
- E o que fizessssssssssste?
- Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim pra Goiás. Aí a risada foi do gaúcho. Os três ficam imaginado o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?
- E porque fizeste isso gaúcho?
- Mas é óbvio, tchê! Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá pra São Paulo que é lugar de filho da puta e vim pra Góiás, que é lugar de corno...

PORQUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO???

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Sogra portuguesa

Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu?
- Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
- Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
- Chego em Casa e o que eu encontro?
- Ela com um sujeito!
- Os dois nus na cama!
- Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!
- É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
- Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama.

PORTUGUESA NAMORANDO...

Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visívelmente excitado)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
- Desesperadíssimo pergunta: Mas porque?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.

O Gênio

Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz:
- Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um, o que querem?
O primeiro pede:
- Eu quero ser imensamente rico.
- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
O segundo pede:
- Eu quero parecer um galã de cinema.
- Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede:
- Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta:
- Não se importa de menstruar todo mês ?.....

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
Ele exclama:
- Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
- A idéia foi minha mesmo.
Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.

FRASES INTELIGENTES DE GENTE DESILUDIDA

1. "Um dos primeiros Presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais,daí prá frente tivemos um monte de presidentes imprudentes e imorais."

2. "Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé:"Só entram os sobreviventes do Delúbio".

3. "Pensando bem......qualquer dia até os papagaios no Brasil vão falar corruptaco, corruptaco" (Cláudio Humberto)

4. "Bons tempos aqueles em que os Três Poderes eram o Exército, a Marinha e a Aeronáutica" (Millor)

5. "O sonho do PT é o modelo chinês:"autoritarismo político e liberalismo econômico" (Fernando Gabeira)

6."Há malas que vêm para o bem" (José Ingenoíno)

'7."O Lula e o PT estão tentando cruzar cabra com periscópio, para ver se acham um bode expiatório."

8."Não confunda "militante do PT" com "mil e tanto pro PT"

9."Antes era o PC Farias. Agora é o PT Faria. Faria as reformas, a distribuição de renda, faria um governo honesto "

10. "A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro a gente escolhe e o segundo escolhe a gente..."

11. "Deve haver, escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escola de malandragens, golpes, perfídias e corrupção. Não é possível que tantos congressistas já nasçam com tanto conhecimento acumulado."

12. "O canto lírico de Roberto Jefferson não tem dó. Só tem réu maior!!!"

13. "Não roube: o governo detesta concorrência."

14. "Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."

15. "Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês"

16. "A nova capital do Brasil mudou de nome: foi de Brasília para "Quadrília"

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei a minha filha: - O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, vc chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!
CONCLUSÃO:
Ressaca - $ 70,00
Móveis destruídos - $ 1.200,00
Café da manhã - $ 10,00
Dizer a frase certa no momento certo NÃO TEM PREÇO !!!

PADRES DE FÉRIAS NA BARRA DA TIJUCA...

Dois padres Assisenses resolveram tirar férias e viajaram para o Rio de Janeiro afim de curtir praias,sol e etc.. No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que chegaram lá, dirigiram-se a uma loja de surfistas no Barra Shoping e compraram a última moda em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc. Na manhã seguinte, foram até à Barra da Tijuca vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, uma loura de topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção. Os dois padres não conseguiram evitar de segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre" - com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho. Ficaram os dois intrigados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, tomando uma caipirinha... Quando a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre"....
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- "Um momento menina"...
- "Sim!" - respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- "Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir?"
- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia do Convento de Assis..."

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental. No "pigulin" de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi alertado que quem fizesse-se o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer. A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação... A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro..., o quarto... O Bispo estava maravilhado....
Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do "pergulim" e cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado.... se agachou para pegar o
sininho e... Todos os outros sininhos começaram a tocar...

O cara, muito doidão, saiu gritando pelas ruas:
- Presidente filho duma puta!
- Ô presidente filho duma puta!
- Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal, que ia passando, agarrou o cara pelo braço:
- Tá em cana, tá preso,malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
- Ué, por que tô em cana ?
O policial:
- Pô, tá chamando o presidente de filho duma puta, e não qué sê preso?
O cara:
-Eeepaaah, péra aí , o presidente que tô falando é o presidente do meu time, o Curingão, aquele turco safado!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um...

Como chamar o órgão sexual masculino

Aos 3 anos você o chama..... Pipiu

Aos 10 anos você o chama... Bilau

Aos 20 anos você o chama... Cacete

Aos 25 anos você o chama... Pica

Aos 30 anos você o chama... Pau

Aos 35 anos você o chama... Rôla

Aos 40 anos você o chama... Caralho

Aos 50 anos você o chama... Membro

Aos 60 anos você o chama... Pênis

Após os 65 anos você o chama.........

Chama......

Chama.......

Chama.......

Chama.......

Chama.......

Chama........

E o filho da puta não responde! Está descansando em paz...

FEMININO / MASCULINO

Uma professora de francês estava explicando à classe que em seu idioma, ao contrário do inglês, os substantivos são designados tanto como masculinos como femininos. Casa, por exemplo, é feminino, 'la maison'. Lápis é masculino, 'le crayon'.
Um estudante então perguntou:
'A que gênero pertence o computador?'
Em vez de responder, a professora dividiu a classe em dois grupos (masculino e feminino) e pediu a eles que decidissem sozinhos se afinal o computador deveria ser um substantivo masculino ou feminino. Cada grupo teria de justificar a escolha. O grupo masculino decidiu que o computador deveria definitivamente ser classificado como feminino ('la computer'), porque:
1) Ninguém além de seu criador compreende sua lógica interna;
2) A linguagem que elas usam para se comunicar entre si é incompreensível para todos os demais;
3) Mesmo os menores erros são arquivados numa memória de longa data para possível revisão mais tarde;
4) Assim que você assume compromisso com uma, se vê torrando metade do salário com acessórios para ela .

O grupo feminino, entretanto, concluiu que os computadores deveriam ser masculinos ('le computer') porque:
1) Para fazer qualquer coisa com ele você tem de liga-lo primeiro;
2) Eles têm muitos dados, mas ainda não são capazes de pensar por si mesmos;
3) Supostamente eles têm de ajudar a resolver problemas, mas metade do tempo eles SÃO os problemas;
4) Assim que você se compromete com um, percebe que se tivesse esperado um pouco mais poderia ter conseguido um modelo melhor...
As mulheres venceram!

Troca de plantão

Jesus Cristo resolveu voltar a Terra e decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer e escolheu, no Brasil, um Posto de Saúde do SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus entrou, de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram: - “Olha aí, vai trocar o plantão”!
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que este poderia ir embora pois ele iria continuar o seu trabalho.
E, todo resoluto, gritou: - "O PRÓXIMO!!!"
Entrou no consultório, um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou- se, olhou para o aleijado e, com a palma da mão direita sobre sua cabeça,disse: - "LEVANTA-TE E ANDA!"
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: - "E aí, como é esse doutor novo?"
Ele respondeu: - "Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!

AGORA FICOU FÁCIL DE EXPLICAR O QUE É TRABALHAR COM LOGISTICA

Três amigos se encontram, durante um almoço...

- O que você está fazendo na vida, Roberto (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de supply chain de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Logística, mas já tá dando algum lucro...

Segue os motivos:

O que é ser um profissional de logística:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

O pior é que tem muita gente que gosta (que nem as putas).

NA BALADA
Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
-Como assim 'identidade'? Eu sou o Lula, não tá vendo???
-Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... o mão-santa foi lá e fez 50 seguidas... e assim por diante...
MAS EU NÃO SEI FAZER PORRA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno.