NO SANATÓRIO
Um carioca sádico, um gaúcho masoquista, um cearense assassino, um goiano necrófilo, um paulista zoófilo e um baiano piromaníaco estão sentados num banco de jardim, em um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o paulista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o carioca sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o goiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o baiano piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o gaúcho:
- Miau!
TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.
MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
MÃE PORTUGUESA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e
se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem
uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois
da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um maribondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
O DOENTE
Um homem vai ao médico e pergunta:
- Doutor meu caso é grave?
- Ele responde! Você só tem 3 minutos de vida!
- E o que o senhor pode fazer por mim?
- Em 3 minutos, pode ser um miojo?
Vingança das Loiras!!!
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo
para Belém.O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um
joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um
cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de
tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e
muito divertido. Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00
e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato
insiste:
- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber
a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não
terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu
concordar. O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00
e entregou ao advogado.
- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as
referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do
avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de
dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado,
manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de
trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele
pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado
para uma soneca. O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e
pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado
e volta a dormir !!!
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe ?
- Não, ficaram com o advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita
para esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 6, os minino são 4.
- Então a prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura
DOIS AMIGOS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!
O ELETRICISTA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.
MATEMÁTICA
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que
teria?
- As calças de outra pessoa, professor!
DIRETAMENTE
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com ELE
pessoalmente. Algum recado?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e algumas vezes camelo...
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço...
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? Porcos não viram homens
quando bebem
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO? Você pode ensinar
o papagaio a falar cordialmente.
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? Casamento.
QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Ela
morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TEM A CONSCIÊNCIA LIMPA? Porque nunca
a usam...
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurônios ativos no estomago do que no cérebro...
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas tem
pelo menos um lado positivo...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL? Ambos se
arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles.
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher.
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM? Creio que posso
aperfeiçoá-lo.
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHõES DE ESPERMATOZóIDES PARA
FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO? Porque os espermatozóides são
masculinos e se negam a perguntar o caminho.
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? Quando fica
viúvo!
E QUANDO é QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES? Quando morre o cachorro.
Mesmo com tudo isto a muierada adora um macho, não?
PROCISSÃO
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente
aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda
decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de
uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!!
|
Nele, me
levanto da cama, me olho no espelho e
descubro que sou vesgo. Procuro
freneticamente nos bolsos, para ver minha
foto na identidade, para ver se na foto sou
realmente daquele jeito, acho um passaporte
e descubro... que
sou argentino...!
Não pode
ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas
não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa
que, além de ser
vesgo e argentino, sou também deficiente
físico! É impossível, digo para mim mesmo,
que eu seja vesgo,argentino
e deficiente físico...
- "Amoooooor
!", grita uma voz atrás de mim. É o
meu namorado....
Cacete! Sou também viado...!
- "Foi você que pegou a minha seringa?" Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão, que diz: - "Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!" Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento
explicar ao meu irmão que é difícil
encontrar trabalho quando se é vesgo,
argentino, deficiente físico, veado,
viciado, soropositivo, careca e órfão, mas
não consigo, porque....
porque sou
gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado... Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Corinthians... aí já é Sacanagem...entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado...e corinthiano.. Puta que o pariu!!!! Nesse momento, volta o meu namorado e diz: - "Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção nacional do PT..." - NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! - NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! - NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! |
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A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não
conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
A MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com
a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um
telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai
me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais
sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A
mãe dela também morreu...
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no
paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
-Adivinha quem é?
CHAPEUZINHO VERMELHO
Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta... De repente, o Lobo Mau saiu
detrás de uma árvore, pulou com uma espada e colocou na garganta da
Chapeuzinho Vermelho dizendo:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!
E Chapeuzinho foi até sua cesta de pic-nic calmamente, retirou uma
Magnum 44 e apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não!... Você vai é me comer, exatamente como está no livro!
BRANCA DE NEVE
Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta... Correu até ele,
jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim!... Minta pra mim!
TARZAN
Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva... Sentiu-se muito atraída
por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se
arranjava com sexo.
- O que é isso? - ele perguntou.
Ela explicou-lhe o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
-Tarzan, você faz tudo errado!... Vou lhe mostrar a forma correta...
Jane despiu-se, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute
na virilha. Ela se contorceu de tanta dor...
Mesmo assim balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não há abelhas, disse Tarzan.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua
doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim
estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira
tomando banho. Mastigava
a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê
a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
-Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!
Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin
Lade, quando chega um repórter (da Globo, pra variar) e
pergunta o que eles estão discutindo.
Bin Laden responde:
- Estamos planejando mais um atentado!
O Repórter indaga:
- Mas como será desta vez? Saddam toma a palavra:
- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 35 milhões de
corinthianos, 1 palmeirense, 1 santista e 1 são-paulino!!
O repórter surpreso pergunta:
- Mas por que UM palmeirense, UM santista e UM são-paulino?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com 35
milhões de corinthianos???...
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SABORES DAS MULHERES
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Diário da loira
MEU QUERIDO DIÁRIO ROSA,
5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contramão!", "Olha a velhinha!", "Freia!Freia!” e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... Há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro
Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinhas ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo 'minha culpa! Que Deus me perdoe...
O sujeito está na cama
com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não
tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma
maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que
o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
Você sempre corre assim pelado?
Sim! é tão bom ter essa sensação de liberdade. Responde
o amante.
Outro corredor pergunta:
Mas você sempre corre assim pelado carregando suas
roupas? O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e
pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas
roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo...
Fiquem Atentos APÓS A FALÊNCIA DA VARIG... FIQUEM ATENTOS...Outra grande empresa indo para o buraco Johnson & Johnson pode vir a pedir a falência.
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata nesse sábado alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está à beira da falência! -Os problemas alegados foram:
- O "OB" está no buraco;
- A "Fralda" está na merda;
- O "Sempre Livre" não sai do vermelho;
E o pior de tudo... - Colocaram a "Jontex" no pau.
ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE!!!
Antigamente, quando uma moça conhecia um
rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro ...
Hoje, pergunta se é viado.
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.
Um velho senta-se num banco no ônibus,
bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis,
rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk
olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que
então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada
diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo
com uma Arara, e estou aqui pensando:
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista
para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha
dela. Depois de
examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua
mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, dotore ... Ela gosta muito,
pois!
- Então lembre-se de tirar a caneta de
trás da orelha das próximas vezes.
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em
Trás-os-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal,
ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha quando Tinha 7 anos. Aos 15 anos,
já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também
servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de
abano, por causa do peso do mouse.
Eram três amigos: um italiano, um
brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos.
Todo dia eles notavam que o chefe saía
mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter
ninguém para dar bronca. E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma
cerveja. O italiano
vai para casa e prepara um belo macarrão.
O português vai para casa descansar.
Chegando em casa ele abre a porta do
quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe!
Ele fecha a porta sem fazer barulho e
sai. No dia
seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o
português, mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego
...
Com a
aproximação do inverno, os índios foram ao cacique
perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno? O chefe,
vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus
ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia
demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para
o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom
sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte...é bom ir colhendo muita
lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone
e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a
resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno
rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço
Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço
de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os
gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o
Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso
assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano
teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha
pra cacete...